笑话大全 爆笑（第1747期）。我知道的都不止两个、熊孩子，你什么意思、医生对胖的描述、这玩意老快了、想减肥吗、医生是好医生，可是你能不吓唬人么等笑话50则。

1、【我知道的都不止两个！】1、好奇问女友：你以前交过几个男友？她：一个，你呢？我：两个！她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个！我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友……2、女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

2、【熊孩子，你什么意思】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我：“那倒未必，我宿舍里就没有镜子。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

3、【医生对胖的描述】医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。

4、【这玩意老快了】有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”毛毛虫说：“我去山上。”蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

5、【想减肥吗】“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”

6、【医生是好医生，可是你能不吓唬人么】开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

7、【有个会烧菜的妈很重要】老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要……

8、【幽默故事与笑话大全 看完了没一个不笑的】今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下…… 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【这是放高利贷】有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。

10、【爸呀，您真是活学活用】刚才把妈妈的水杯碰到了，热水洒她脚上了。爸爸指着我的鼻子说：“你摊上事了，你摊上大事了。”我不服：“又不是烫着你。”爸爸居然贱贱的说：“我疼我媳妇，我骄傲。”

11、【孩子的怪问、父亲的妙答】妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？”

12、【我和男友吵架了！】MM伤感地对朋友说：“我和男友吵架了！”朋友问：“为什么吵架啊？”MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”朋友说：“太可恶了，然后呢？”MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。

13、【爷爷在此】在邻居家玩他儿子真在看西游记，我就过跟他儿子一起看，他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？我说为什么，他说，叫了就知道了，我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句，爷爷在此，我当时就囧啦

14、【给老公用】在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出一条“最佳答案”：给老公用……

15、【新时代教师标准】新时代教师标准：上得了课堂，跑得了操场。批得了作业，写得了文章。开得好班会，访得了家长。劝得了情种，管得住上网。解的了忧伤，破得了迷惘。ｈｏｌｄ得住多动，控得住轻狂。受得了奇葩，护得住低智商。查得了案件，打得过嚣张。等得了绩效，忍得住物价上涨！

16、【女汉子也是汉子】某天晚上和男票出去散步时。心血来潮说道:“现在都流行同性才是真爱，我俩这不算真爱了。”男票义正言辞的说:“不，咱俩算真爱，当初我看上你也是因为敬你是条汉子。女汉子也是汉子。”

17、【满大厅里的人都在笑我】今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我……

18、【一坨牛屎】小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！

19、【媳妇很像杨幂】我媳妇侧面看很像杨幂，今天她逛街累了喊我给她按脚，我说：“媳妇我突然发现你还有一个角度很像杨幂。”她乐着问我哪个角度，我说：“脚臭的程度。”别说了，我还在跪搓衣板。

20、【小区扩音喇叭】在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

21、【关于李鸿章的笑话 上厕所】李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处，进去一看，人家用的都是抽水马桶啊。李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。最后没辙了，唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩。“嗖……”给甩天花板上去了。正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看。“ 嗯？”李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的？”。

22、【等妈妈长小了】周末带二岁女儿逛街，她说累，爸爸立马把她背起来。我也喊累。女儿很认真的：妈妈，等你长小了，我背你。

23、【你就是个被包养的命】有一位漂亮的农村女孩到城里打工，老板娘怀疑她和老板有暧昧找个理由把她赶出公司，还丢给她一句话：“你就是个被包养的命！”她受到这句话的刺激，决定靠自己的努力来证明这句话是错的。几年后，她事业有成，有了自己的公司，创业故事登上了报纸。她原来打工的公司的老板在报上看到这个消息后对老板娘说：“看看你当初赶走的人吧，想想你说的话，你应该打自己几个嘴巴！”老板娘看了看说：“早看过了，我说的话一点没错啊，她能有今天还不是靠我指点她的那句话！你不说这事我还差点忘了，以后不准到公司对面新开的包子店去买包子！”。

24、【全中国谁的脚最臭】昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句：“全中国谁的脚最臭？”前面走着个老外，以为我跟他说话呢，回头一脸迷茫的说：“me？（幂）”男朋友大惊：“卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！”

25、【搞笑歌名+点评】不知道那些写歌的人是怎么想的，有些歌名的确非常搞笑。王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。点评：一步一步掏心窝子。　　王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。点评：真真假假，假假真真，就这样过了一生。　　朴树《我爱你，再见》，丁薇《再见，我爱你》。点评：不送啊~~ 　　姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》。赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》点评：仗着人多胆子大。　　萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。点评：成熟啦。　　苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。点评：多么体贴的小夫妻啊！　　成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：集体失忆~~ 　　董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。点评：听咱老百姓自己的故事。

笑话大全系列

26、【女生理完发和男生理完发的区别】1. 女生做完头发 甲：呀，你理发了！乙：是呀，今天我男朋友来 甲：真漂亮！乙：还可以吧，我也不是很满意了 甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了 乙：不是呀，你可以试试的 甲：我不行的了。我的脸太圆 乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得 甲：我试过了，也不行呀。乙：那你用用**的，听说效果还是不错的 甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的 乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？乙：没有，不过男朋友给我带来。甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了 乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？乙：哦，那次你们看的什么电影？甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的 乙：**？哦，就是演*****的那个吧！甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型 甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！乙：我在**发屋做的。甲：哦，就是**边上哪一家吧！乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！甲：你说的是长的像***的那个吧！乙：嗯！甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好 乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了 甲：好吧。白白 乙：白白 ........... ========================================== 2、男生做完头发 甲：呀，剃头了 乙：呵呵，剃了 甲：真他妈傻 乙：滚

27、【这就是天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

28、【奥特曼是坏蛋】见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊”儿子：“奥特曼是坏蛋”我奇怪的问：“为什么呀？”儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止”……看来我的觉悟还没有儿子高啊

29、【你擦谁的靴】有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么你是擦谁的靴子呢？＂

30、【真假爱国】美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

31、【这就是黑客】北大某一同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为北大没了人吗？这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。

32、【赶船】一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！旁边的人笑着说：我们的船正在靠岸呢！

33、【我有VIP卡】在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

34、【爱好“广泛”的幽默男女】1、女：哥，平时喜欢干啥。男：摇滚。女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。2、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”3、女A：“我的前男友都够一桌麻将了”女B：“才四个你好意思说？”女A：“我说的是牌。”

35、【这画面太美我不敢看啊】在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，一个人对我说：“你可以用袜子啊。”“有道理。”于是我脱下袜子，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。

36、【囧囧相传，恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白】风铃大小姐 “唉，以你们的智商是不会明白的”“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 ……其……其实你真的很酷呀０“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”龙翔“欧买疙瘩，痛氨“太愤怒了”“欧科拉““我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”羽VS龙翔羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！龙：不管怎么走都不是寻常路森林怪人VS龙翔龙翔：这么说是你们污染了这条河？怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”龙翔VS风铃龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！小土“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”怪人张“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了……打劫！！！”“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”风铃VS怪人张风铃：“卑鄙 没牙 红配绿超难看 竟然偷袭我们”怪人张：“呵呵……只能怪你们很傻很天真”龙翔VS怪人张龙：没牙齿到了最大值 牙齿掉光光怪：我的口号是：宁可牙齿掉光也要拿光阿果VS小山阿果：小山哥哥你真了不起，小山：哪里哪里，大家都这么说众人人多好办事，多人好办事，人好多办事，是啊我们一起，人多办好事！！！！！

37、【骑马减肥】阿冬：我太太最近为了减肥，天天都在骑马！阿平：结果如何？阿冬：马足足瘦了二十公斤！

38、【烟鬼和酒鬼】一天，烟鬼和酒鬼同时去看医生，医生给他们列举了抽烟和喝酒的一大堆坏处并建议他们戒烟和戒酒。一年后，烟鬼和酒鬼又同时来看医生。医生问：“你们戒烟、戒酒了吗？”酒鬼：“我没戒酒。”烟鬼：“我戒烟了。”医生：“为什么呀？”酒鬼兴奋的说：“哈哈，我听说阴曹地府下面有卖酒的。”烟鬼悲伤的说：“唉，我听说地府下面没有卖烟的。”

39、【笑喷，现在的逗B老板也很多】1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了……2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。3、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班埃我……4、老板叫我去办公室，说：你被开除了。我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！5、老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！”秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女！”

40、【爸爸他疯了……】今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”

41、【钮扣蹦开了自己都不知道】去车间查看，不管我说什么，男同事都笑嘻嘻回应：“好哒！”等去下一个车间时，我就故意不说话，可男同事还是会对我眉开眼笑的说：“好哒！”实在想不明白，回到办公室说给男友听。男友一抬头：“傻瓜！钮扣蹦开了自己都不知道……”

42、【女同学睡着了】1、据生物学家早就发现，穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了，我帮他把胸罩脱了……2“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

43、为什么那么多人都喜欢虐单身狗？

44、【准不准】小潘问他的妹妹：咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？小妹很有自信的答到：当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！

45、【不再相信爱情】前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！。

46、【坑爹的面试】我和我朋友到一个公司工作，要通过面试 面试官：本公司要求记性好，你们记性怎么样 我：我记性有点好也有点不好 然后我面试失败了 我朋友：我记性有点不好也有点好 结果他通过了，TM，只是话反过来而已，有什么区别

47、【吵架的精辟吐槽】同学和同桌吵架。同学：有本事来咬我呀！同桌：我不咬屎的。同学掀桌。

48、【“情怀”其实是一种糟糕的东西】“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

49、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…

50、【你已经让我断子绝孙了】我去年生了个女儿，有一天心血来潮威胁老公，你要是敢在外面勾勾搭搭，我就掐死你姑娘，让你断子绝孙！这时候，老公弱弱的来了一句，你已经让我断子绝孙了！我……