笑话大全 爆笑（第1725期）。还是它特么对我比较忠心、微博段子、爱情会让生活变得精彩、收到没、送别趣诗、我收你一块吧等笑话50则。
1、一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。理发师：我当然知道，10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
2、【还是它特么对我比较忠心】我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖，心疼了……
3、【微博段子】经常说你傻的人，不会嫌弃你傻，经常说你笨的人，不会在意你笨，经常说你丑的人不会介意你丑，经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了？
4、【爱情会让生活变得精彩】他说，爱情会让生活变得精彩，叫我找个人来爱，我也想，可就是没遇到能让我心动的。
5、【收到没】买了一张３０元的手机充值卡，可是半天也充不上过一会我收到一条成功缴费３０元的短信，然后我就把充值卡扔了过一会我妈给我打电话说：我刚才给你充了３０块钱，收到没？
6、【送别趣诗】一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。百姓们便编了首打油诗为他送行：来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不去，临行写入图画中。
7、【我收你一块吧】我收你一块吧同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。大爷，您太逗了！
8、【小蛤蟆做CT】不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。
9、【地图】一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
10、【爸爸很无奈】一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
11、【后来很少自拍，都拍风景照去了】以前在店里上班都爱自拍或拍店里的商品上传到空间或者朋友圈！有天在上班，看到外面有个人时不时看我一下，我还以为他看店里人多，不好意思进来逛，刚想完，他好像确定了什么似的，走进来问我，你是某某吧？我是你网友。听完我楞了，我说你怎么知道我在哪上班的？他讲通过照片问其他店的人，找到这的，他走之后，店里人都拿我开刷，糗死我了！后来很少自拍，都拍风景照去了！
12、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有，这种伤感情的话题”！
13、【搞笑牛笑话】牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”
14、【《夜行记》】付：节目是一场接着一场让马：是付：他们下去休息一下，把于谦老师请上来马：您客气付：大家都非常喜欢于谦老师马：您捧我付：今天据说，下午四点多钟的时候就有很多人在门口等着马：人家喜欢相声付：我看见一个小伙子和他女朋友还聊你来的呢马：哦，还聊我来的？怎么说的？付：那男孩问他女朋友“你知道武藤兰吗？马：这是谈我呢吗这个付：小女孩儿一脸的茫然感马：不知道；不知道不就完了吗付：你知道苍井空吗？不知道马：女孩很单纯付：你知道小泽玛利亚吗马：干嘛呀他这是要付：（摇头）不知道，你知道马东吗马：说到我了付：女孩儿愣了马：嗯付：他也演那个了马：还是知道呀！没装到底这女孩儿付：可见您在群众当中有多大的影响马：什么影响呀！我都如那个流了付：入哪个流了马：您知道他们是干什么的吗付：主流的吗付：我想问大家一个问题，我可不可以开心？马：谁都有开心的权利付：我觉得人家要是欺负我，我是不是也可以说几句马：当然可以。谁欺负您了？付：其实我不爱说这些话马：是吗付：但最近确实…………唉！马：你说说出什么事了？付：北京市有二环，三环，四环，五环都有，以前没那么方便，当然了有时候也堵车马：这怎么了付：那我就有一个小问题，拿二环来说吧，是不是谁都可以走二环马：当然谁都可以走二环了付：我就要你这句话马：啊付：谁都能走二环是吗？妈：对！谁都能走二环！付：你们可都听见了！他可说了马：我说了不管用呀，我又不是交通部的！谁都知道都能走二环！付：跟身份有关系吗？马：没有付：跟学历有关系吗？马：这都不挨着付：跟钱有关系吗？马：这都两码事！付：（紧接着）好！！！马：吓我一跳！干嘛呀你要？付：我就要你这句话~！马：这句话管什么呀？付：举个例子啊，有一个世界首富，趁好几百个亿马：啊付：他走在二环上可以不可以？马：不收费可以走！付：好。来一个家里就趁十块钱的主，穷的都不行了的一主，也走二环可以吗？马：不让他交钱照样走付：可以啊！好！地，部分东西南北；人，不分男女老少。都可以走二环，为什么我不能走二环？马：这，您不能走二环？付：这是不是就算欺负人？马：那是有点过分了！付：我凭什么不能走二环？对不对？我能躲着车走呀，你开你的马：您等会儿等会吧付：撞死是我的事儿马：别说了付：我就乐意走个逆行道你管得着吗！马：什么乱七八糟的！付：咱说理！知道吗马：还说理那！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？付：我一直说我能不能走二环马：您这不是绕得人嘛这个！付：我乐意，我早说啦！马：你乐意不成，人家要撞着你人家也有责任呀！付：我想当“二环十三郎”！怎么不可以？马：“二环十三郎”是开车的！付：我争取十三天走一圈！马：那您非累死不可付：欺负我！马：这不是欺负您！付：不让我走？开车行吗？马：那你要开着车就让走付：开车行不行？马：可以! 付：可以是吧，我还瞧见过开摩托上二环的呢马：也能上！付：我行不行？马：你也卡摩托也可以！付：好！好！算我没白疼你！马：这叫什么话呀！付：您这句话说到我心缝里了！马：您别老那我说话付：支持我吗？马：你要开车我就支持你！付：开摩托你支持吗？马：没有问题！付：罢了！亲儿子又能怎么样？对吗？马：不像话！你爱怎么着怎么着，别拽上我！成不成呀？付：我买摩托！马：你买呀付：我买摩托！哈哈哈马：你买去呀，花多少钱、 付：花多少钱？那不能跟你说马：那什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱扛叮菏裁磁谱樱炕姑黄鹉兀皇牵颐谎Ч庥铮∥医胁怀隼慈思以趺雌吹哪歉觯【褪墙诘哪歉觯÷恚号叮獾母叮憾裕〗诘哪歉觯际峭夤侄Ｕ庠鄄欢庠凼祷笆邓担簧瞎裁囱В獠欢税桑柯恚赫饷还叵担阌星闼姹懵蚋叮汗饨诘囊桓瞿ν谐德恚号陡叮喝怂岛玫哪ν谐当绕挡槐阋寺恚耗堑比涣烁叮何艺馐且桓觯凑玫囊桓龀德恚亨牛遣淮砀叮阂彩抢嗨票鹑耸詹氐哪侵殖德恚号叮故歉隼弦担≌馐鞘裁词焙虻某担扛叮汉孟袷撬樟页吠耸焙蛄粝碌穆恚亨耄。。≌舛级嗌倌炅苏獬担「叮赫獬道粗螅牵≌獬蛋诹艘坏兀阒缆鹇恚毫慵剑∧虻氖牵⒌模扛叮荷⒌纳⒌模÷恚耗悄趺磁剑扛叮涸埽⊥豢槎苈恚号∩纤叮河械哪锹菟浚∩希挥械哪锰浚希?马：呵付：有的拿鞋带儿，拴上马：哎呀！那能结实得了吗？付：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门来“嚯，变形金刚？”马：唉，什么眼神这位！付：看看，摩托车！马：嗯，摩托车付：说完他也乐了，马：嗯付：哎呦，呵呵呵真是的，你这一介绍还真像！马：好吗，不说都不知道是什么付：哎呀，太好了！这算行啦马：这就能上了?付：我就有摩托车了马：什么车呀这是付：但是据传说，摩托车也得有个牌子马：什么车不得有牌照呀付：我找他们去了，找警察叔叔马：上牌子付：您给一牌子马：好付：人家乐了，上不了！马：怎么呢？付：你撞死了没事，马：嗯？付：你这车散了容易伤着老百姓马：诶，好吗！一撞都往出飞东西，这玩意付：别溅着我们。哎呀，你说这不是欺负人嘛！马：这不叫欺负人，您知道吗，您那车都碎了！付：没有牌子，我找人画一个可以吗？马：画一假牌子？付：咱有朋友！马：谁给你干这事呀？付：有一个人叫！就老爱这样的那个！马：唉，行了行了！我知道是他！付：哎！！爷！好画画，给我画过一张画像！好多人看完都说相金正银！马：什么人呀这是？付：（摆姿势） 马：行行行了！您再说下去就又有人要欺负您了付：这行吗马：画一拍照怎么能成呢？付：张爷？来一这个行吗？这哪行呀？马：人家得劝劝你付：不是，您受累给画一个，就当玩儿了呗。爷想了想（机器猫） 马：机器猫呀？！付：好这个被马：好什么不好呀付：画一个吧，。画了一牌子，又给花了一驾照马：您也没有执照呀付：啊！这俩给一块要了我200块钱马：真便宜倒是付：哎呀，真心疼呀！马：啊付：比买车还贵！马：嚯……您那车还不到200块钱呢？付：八毛钱一斤马：按着废铁收来的！付：140来块钱，你知道吗马：欧付：画好了，都弄得了。嘿！我成功了！马：这就成功了？付：我有摩托车了！上街！噗噗噗马：踩火呢付：扑扑扑扑扑扑扑扑扑马：您这摩托车肠胃可不好付：讨厌！我这车是烧豆油的马：没听说过付：噗噗噗噗噗噗噗！成功了！马：那是！痛快了付：开着我这大摩托，上街！马：真敢出去呀付：闲人闪开呀！天黑请闭眼呀！马：好吗，杀手出来了！付：嘟嘟，吴…………补补马：还有点残存的付：你知道开着车打心里多痛快？马：那是付：走，上街！你看咱这车次啊，汽车我都不让他！马：这您还飙车那？付：多新鲜！体现我的价值马：什么价值？140多块钱付：这时候旁边过一小汽车，好像比我值钱似的马：废话！过一自行车都比您那值钱付：指着马，吥…… 马：行了行了，你调理调理吧付：小汽车大我这过，我能让你把我比过去？马：您要…… 付：抹他！马：着玩命那付：我加大油门，打他头前过马：嚯付：我得喊一嗓子马：喊什么呀？付：呶（大，怪） 马：嚯！车不出声人出声！付：笑傲江湖！马：什么乱七八糟的付：呶…… 马：纯粹咗死！付：心里痛快马：啊，过去啦付：前面交警拦我。站站站主！过来过来！马：是得拦您付：咱捏闸！马：还有闸付：十分钟马：嗯付：车停下来马：这么长时间付：警察就站我身边马：你还真准付：说！什么事？马：问问他付：俩事儿，马：您说付：第一，你压我脚了（低头看看） 马：真沉得住气付：你怎么不喊疼呀马：说的是付：我鞋大马：哎呀，好吗，一看就是发的付：第二呢？第二，不是我让你停的，马：谁呀付：那个路口那交警马：好吗！过了多少了您？！付：我成功了！马：成功什么了？付：唉，你上来我带你咱俩找他去！马：行行了，人家找他干嘛呀？付：（摆手）我刚上班，另外我刚结婚，犯不上！马：就说是！付：你赶紧去吧，那边等你呢！啊，谢谢啊！扭过来，噗噗……又成了马：该吃点药了付：开车回来，啪，停在这。交警这等着我呢马：是付：嗬，您可回来了，等您半个多钟头了。马：是，回来就不易。付：什么事？你刚才抹人家车来的吧？马：就是呀付：你蹩过去那车到现在都没动马：出事了付：司机也没下来马：哎呦付：你跟我过来看看吧马：赶紧瞧瞧吧！付：过来，一来开门，司机趴在方向盘上不动马：你瞧这事闹的付：副驾驶坐着司机的媳妇，在那哭马：出事了付：出什么事了？警察同志，您不知道，我们俩开着车好好的，我给他正讲聊斋的故事呢。马：嚯付：打着车头里不知道是什么东西一个黑影“嗷”一声就过去了马：哎呀，好吗，闹了鬼了！付：我老公的胆儿最小，吓死过去了马：开车能吓死。付：这不错啊！这是个玩笑马：谁跟你开了付：你们先忙着，我得走了！马：您这就走了？付：等等，你别走。把你驾照拿出来马：唉，给人看看吧付：（给人东西） 马：拿出一张画来，仔细看看这张作品吧付：你这，你这相片上怎么还有一个张凤阳的人名章呢？马：嗨。付：我当初也没看，太相信他了！马：啊付：得了，您别走了！后来才知道，这样上街不可以。马：多新鲜呀！付：人家说得拘留我马：是！是得拘留你付：长这么大我没上那里边去过马：头回见者付：哎呀，其实说句良心话我挺懊恼的！马：后悔？付：他不画那个章没事！马：行了，懊恼这章呀？您没驾照就不应该开车出来付：哎呀，在拘留所里呆着马：嗯付：心里挺郁闷。悔过吧，以后别改人名章马：没琢磨到准地方付：门开了，警察又送进来一人马：谁呀？付：进来还不服气那！（做机器猫装） 马：好吗，哥俩关一屋了付：呦，哥哥，来啦？这座这座！马：您就别客气了付：你怎么进来了？不知道！警察说我伪造证件马：查出来了付：警察说我画车牌子！我就知道你得出事，你都给谁画过？马：嗯付：我就给你画过马：唉，得！付：哦，那就是我说的！生气的机器猫马：行了！付：当然了，没有在拘留所里呆一辈子的，时间到了他得放我走马：对呀付：敢不让我走吗？马：你还横，人家还养着你怎么着？付：还是得，出来之后我心情挺好。马：出来了吗付：老话说，否极泰来。马：嗯付：净倒霉了，过些日子腾楞一下子你就好了马：转运了付：出来之后有一好事马：什么好事？付：有人给我介绍一女朋友马：那倒是好事付：还挺好看马：是是付：那样的头发，戴个美瞳，马：哦付：乍一看长得跟哈士奇似的马：好吗，长得跟狗似的？付：怎么说话呢这是马：那不跟哈士奇是的嘛？付：哈士奇不是赞美的词吗？马：哈士奇是一狗的品种！知道吗？付：嗨，我还以为是英文美丽的意思呢马：嗨！你当汉语拼音也品不出美丽这俩字来呀付：好吧好吧，聊了一会儿，很投脾气马：是吗付：我说我很喜欢你，人家孩子也是我也挺喜欢你的！马：你瞧瞧付：我们交往下去吧？我说好！我希望我们做一辈子的朋友！马：好啊付：一辈子的朋友？马：这有什么可笑的？付：一辈子的朋友，一床被子的朋友！马：嚯！您那人家当什么人了？付：你看！马：哪有这么理解的？付：我是想，感情越来越好吧！是这个意思！马：那倒也可以付：女孩突然间问我“你有汽车吗”？马：要条件了。付：一下把我问住了，这要说没有这事就算吹了。马：人家要的这个么付：有！哈哈哈马：咬牙说有！付：有有，有有马：真有吗？付：那天你开车来接我，咱们出去玩吧马：得！付：他走了马：啊付：我这要了亲命了！马：没车？付：我就有一辆我那个（笔画摩托车） 马：（摆手）哪都散了！付：这怎么办呢？那我就开汽车吧马：你哪来的汽车？付：开汽车还用驾照吗？马：废话！汽车也得有驾照呀！付：呦！那还得等个五六天呢！马：干嘛呀还得五六天？付：五六天以后张爷才能放出来呢！马：还画呀？还不长记性付：因为他画得像！我试过别人不行！马：那是，戳盖错了也不成呀付：那我可以提醒的，这样的话有驾照了，我可以借一辆车！马：借谁的？付：呦，那还得等五六天！马：为什么？付：等张爷出来马：车也借人家的？付：他有一辆车，他有一辆菲亚特126P马：就那种小车！付：对对对，那车了不得！据说在八几年那车只好几千块！马：对！那车现在一分都不值了！付：张老师有这么一辆，等着吧。马：那就等着吧付：等他出来之后一说这事，您那车呢？车在房上呢！马：房上呢？付：你琢磨单反好车能搁放上吗？马：就是呀付：我一抬头，嚯！那我要把！马：你还真要呀？付：把那车弄下来，摊了一地呀马：他这车都平面的！付：那三轮车，拉了四十多趟，都拉回去了！马：唉，不易！付：从新规制，规制车咱可不外行！马：您会？付：我会能摩托车！马：摩托车就不怎么样！付：规制好了都落在一块，把漆喀叱了！马：重新上漆付：喀叱干净了，车前面写“北京东兴堂………… 马：行行行！再说还得有人找你！付：反正我有新车了！我可以开车了! 马：这就能开了吗？付：但是还走不了。马：为什么？付：没有发动机马：这不废话吗！汽车没有发动机就能走？付：没发动机怎么办呢？马：啊付：唉，可以组装一下吗！马：您本身这就是组装的，着发动机还怎么组装呀？付：我那摩托车可以不用了，对吧？马：嗯付：我把那个灵魂和这个躯壳揉合在一起！马：哪有灵魂你这个？付：这几个朋友一块帮忙，一个摩托车三自行车都毁了马：啊付：攒着一辆汽车！马：好吗，没有一样正经东西！付：都弄好了，呵！打电话叫我女朋友马：请她付：别扭，别扭诶！马：你女朋友叫别扭？付：对！我找别扭！马：您是找别扭！付：小名！马：大名叫？付：是非！马：好吗，又是非又别扭付：别扭唉，快来吧！咱们出去玩去！马：嗷付：一会儿工夫就来了！嚯！这车有点意思！马：恩？付：没见过这个！这，迷你的！马：对！付：上车吧！他都傻了马：那是没见过付：他都傻了，这车里边呀前边俩，后边俩,都是脚蹬子！马：啊？！对呀！自行车改的吗！付：您想呀，仨自行车一摩托车改的！那脚底下都是脚蹬子！马：那您不如骑自行车！付：我这前面能发动！马：发动管什么？不还得登吗！付：她都傻了，这，这车怎么回事？这车低碳环保！马：嗷付：概念车！马：就剩点概念了！付：来吧上车吧！预备开始！马：嗨付：我只说咱说好了啊，白天咱就别发动了，警察都认识我！马：是！付：咱俩先登着马：哦付：你也登，我也登。你还记得咱们上游乐园玩那鸭子船吗？马：这一样吗这？这都不挨着！付：好，五环一日游！马：这车跑五环是得一天！付：喀喀喀！大半天我们俩累得跟孙子似的！马：那是！辈儿下来了！付：我说亲爱的，你看五环风光多好呀！马：哪有风光呀？付：咱这车上五环有好处马：怎么呢？付：查大车的不拦咱！马：那是，都看不见付：哗哗哗，到下午四点来钟马：嗯付：我实在骑不动了！马：是呀付：要不咱歇会吧？是是，我也说咱歇会儿，咱吃点什么吧！马：骑饿了！付、：顺主路出来，唉！马：嗯？付：有一西餐店！马：哦，吃西餐！付：写着幸福村西餐店！马：这好得了好不了？付：怎么好不了？马：村里开的西餐店？付：我爱吃西餐，我习惯吃西餐！马：哦付：左手刀右手叉马：反啦！您还爱吃？反啦！付：我左撇子！马：您就聪明在这地方了！付：对脸儿坐好了，来（打响指） 马：打不响付：（用嘴配音） 马：嘿，好吗，满带配音的! 付：（个）动作（噗）动作马：您带着发动机来的？付：讨厌，快来快来！给她来个可乐，胶圈，咸菜丝儿马：这是西餐吗？付：牛扒，你捡好的上！吃！马：嗯嗯付：先生您喝酒吗？嗯，开着车呢，就别喝了？马：不应该喝酒！付：开车别喝酒了马：对对付：我要找一代架的回头他受不了这罪也是个事！马：您这破玩意儿还要代架的那？付：要是不管我可以喝一点马：你还真喝？付：来一点啤酒吧好吗？马：啤酒就不是酒吗？付：喝一瓶啤酒！唉，不要凉的！马：为什么？付：不能喝凉的，马：怎么呢？付：我大姨夫来了！马：什么乱七八糟的！！您别胡说八道行不行？付：这有什么不能说的？我大姨的丈夫我大姨夫，上家来找我喝酒。说好了晚上一块喝酒，我和凉啤酒一喝喝的特多，晚上没法跟人喝了！马：嗷……您大姨夫晚上请你喝酒？付：你以为呢？马：我以为让你大姨妈炒菜呢！付：这人哪，脏心烂肺！马：没有没有！付：来一瓶不凉的马：不凉的吧付：不能喝凉的马：那是！付：我大姨夫来了！马：别嚷！付：等吃完啦，把这烩饼的盘子一推马：嗨，烩饼呀？付：亲爱的！登吧！马：唉，接茬吧！付：我估计天亮能到家马：那肯定的！付：俩人出来，坐好了。来吧，你来吧！马：唉，您先起步！付：我说那个别扭，行行了，别喊我了。我跟你商量点事吧马：嗯付：天也快黑了，你这不是能发动吗？马：嗯付：咱低碳环保一天了马：呵呵付：这回咱们享受一回吧，好吧？马：你瞧瞧付：您的意思同发动机？马：啊付：你等会儿，我下车踩去！马：还是摩托车那套付：别动啊，扶着门噗，噗，噗…………着了！马：真能着！付：上车，坐好，关门，灭了马：嘿，好！付：噗，噗，嘟………… 马：真响了付：成功了！0.1的排气量！马：唉，还不如一屁声大！付：你很龌龊呀马：废话！0.1的排气量呀？点一炮争都比这劲儿大！付：我这不给你学吗，你老想这么肮脏！马：哪呀？0.1的排气量？付：我就不能跟你在一块呆着！反正我们这车就，就吥（三声） 马：唉，对！您这车改蔫的了！付：回家！马：回去吧付：开车！这开起来可快了马：是吗？付：你想这道理呀马：怎么呢？付：累一天了，到这会儿怎么也比骑着块！马：省心那！付：开车啊，跨跨跨马：马呀？是怎么着？付：不是有点颠地马：那一手在前一手在后也不对呀！付：啊……跑吧！马：真快！付：嘿！这车太棒了马：怎么个棒法？付：我们来时走的主路啊，回去说别走主路了马：啊付：主路都是大车，马：嗯付：哪车咣一下给我们对廊坊去也不是事儿！马：对！付：咱们走辅路马：走小路付：天堂有路儿不走，地狱无门自来投！马：怎么呢？付：辅路上来一老头儿马：呦付：走过来了，马：嗯付：哎呀！马：这是？付：扎线崩了！马：哪来的扎线儿呀？汽车有扎线儿？付：窗户摇开，大爷！马：嗯付：你别动啊！马：干嘛呀付：你可别动啊！马：千万别动！付：噗！马：撞上了？！！付：把老头对出去了！马：好吗！付：老头身手真利落！站起来，我说不让动呢！马：嗯付：他这瞄准呢！马：嗨！但凡动一点都能躲开！付：我赶紧下来了！大爷，没事吧？没事没事没事！你给点钱吧！马：额点钱！付：我说您不没事吗？马：嗯付：一说没事他坐下了！哎呦………… 马：嗨，还碰上碰瓷儿的了！付：人心怎么都这样了呢？马：嗯付：大爷您开个价！一万！马：嚯！！付：一万？一万我就攒飞机了！马：到不了！付：你算，八毛钱一斤对不对？买点零件儿我窜一飞机了！马：你胆子太大了付：没有！要钱没有要命一条！马：嗷付：不给钱！马：就是不给付：老头急了，老头揽着我，不行，不给钱你走不了！咱们打官司！马：嗯付：这边一说要钱，车里边别扭吓坏了！呦！还要钱那？马：啊付：打他那边挪到我这边马：啊付：吐………… 马：她倒是挺利落付：走了！马：你瞧瞧！付：呵！这娘们！真义气！马：这是义气吗？付：一咘噜老头我去你地呀！马：啊付：站起来我就跑马：走了？付：老头站起来趟，趟，趟，趟马：老头没事付：两步楞跑我前面去了马：好吗！付：唉，大爷过去了？马：什么事也没有付：我这边吧马：又改这边了？付：我掉头，老头又回来了马：嗯付：穿大街越小巷没把我急死！马：赶紧跑吧付：进胡同出胡同马：好付：也不知道谁把那地沟盖儿掀起来了马：啊？付：地沟盖儿在旁边隔着，这儿这么大一井口，我这眼神又不济！马：晚上付：连蹦带跳咕噔一声，我就掉这井里边来了！马：得！你瞧瞧！付：也不赖，我在这等着吧！马：那就等着吧付：说时迟那时快老头过来了！马：哦付：要说人上岁数还是有好心眼儿！马：嗯？付：不管他怎么恨我马：嗯付：走到跟前一伸手马：把您搀上来了？付：把盖儿盖上了！马：活该！
15、【发现一个规律】发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
16、【保证咱不愁吃不愁喝】我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧---我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
17、【姑娘，来点草莓吧】姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。好吧，给我来二十块钱的吧好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？嗯，好的大爷哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧呃……行吧嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。
18、【大夏天的戴胸罩不热吗】楼主：女人大夏天的戴胸罩不热吗？回复：女人不带胸罩，男人会热！。
19、【解密古人全知道】1、古人上班时几点到几点？打卡吗？别以为打卡上班是现代的变态发明。看看古人上班的记录，你会觉得现在算是人性化多了。古代衙门里的公务员上班的时段为：春冬二季，清晨六点签到；夏秋二季，清晨五点半就得签到。如果谁敢无故旷工或迟到，就不是扣点钱那么简单的事情了，依天数和情节轻重，可处以笞刑或徒刑。所以，上班迟到有可能遭受皮肉之苦，不好混啊。2、古人没有冰箱，那如何保存食物呢？谁说古人没有冰箱？湖北省随县曾侯乙楚墓曾出土一件“铜冰鉴”，就是世界上发现最早的冰箱。早在春秋时期，奴隶们就冬天凿冰储藏，供贵族夏季饮用。简单地说，古代的“冰箱”是一个盒子，里头放冰块，再将食物放在冰中间，以达到防腐保鲜的作用。不过，以前的“冰箱”简陋且功能单一，不像现在，冰箱甚至可以成为惊悚片里杀人凶手的容器。3、古人如何减肥？有丰胸的偏方吗？比起现在五花八门的减肥药，古人的办法就简单多了，比如用喝茶来减肥。不过，古代的老百姓难得大鱼大肉，一天到晚都得干又重又累的活，哪儿还胖得起来？古人丰胸的方法比较自然，比如运用红豆和黄豆等食补的方法来达到丰胸的效果。此外，古人认为穴道按摩也能助长胸部汹涌。比起古人的“内调法”，现在的丰胸法更危险，一不留神就成了“毁胸”。4、除了听听唱戏外，古人都怎么过生日的？中国讲究尊老重贤，只有老年人，才能过大寿。新生婴儿满周岁时，会举行“抓周”。以后每年过生日，往往是父母煮几个鸡蛋就糊弄过去了，这叫“小生日”。直到60岁才有资格贺“寿”，也就是过“大生日”。此时，可以大摆戏台，亲朋好友还会送上珍贵的礼物和美好的祝福。所以，在古代，想要过个像样的生日，还得有长命的本事。5、古代皇帝后宫3000人，果真有这么多吗？3000？这只是一个保守的数字。古代皇帝在女色方面上的追求可谓孜孜不倦，着名的昏君隋炀帝，就曾下诏广征天下美女，更是选了3000童贞女子入宫供他“消遣”。隋炀帝还是小菜一碟，排行榜冠军当属唐玄宗。别看古书中把他和杨贵妃的爱情写得惊天地、泣鬼神，他的后宫人数可是高达四万……嗯，一天一个，也得100多年才能用完。-6、古人通常多久洗一次澡？他们用什么来洗头呢？古人比我们想像中讲卫生多了。早在先秦时期，古人便“三日一洗头，五日一沐浴”。到了汉代，还出现了“休沐”，就是说官员们上了五天班之后，能专门休一天假来洗澡。现在的公务员哪有这待遇？更有人因为喜欢洗澡而着书立说，这就是南朝的梁简文帝萧纲和他的《沐浴经》。古人洗头更勤，常常使用清水和天然清洁剂“无患子”来洗头。7、古人如何预测天气？在商朝，运用眼睛耳朵等感官系统来观测天象，是很了不起的本事，在政府里混个高职完全不成问题。到了周朝，人们已经学会从动物的行为来预测天气了。秦汉时期，古人完成了二十四气节的制定。之后，农历的问世，更是历代祖先智慧的结晶。古人预测天气，虽然没有精密的仪器，但很多时候却比现在那些所谓的“天气预报员”靠谱多了。8、古人女人刮除体毛吗？比起她们与时俱进的高智商，中国的女人在刮除体毛上可没什么进化。事实上，很早之前古代女性就推崇将眉毛剃掉，再用黑色颜料画眉……没错，黑泽明的电影《乱》里的女人喜欢把眉毛搞成一小点儿，就是师从中国先人的成果……除此之外，古代女人们还流行“挽面”，就是用线除掉脸上的细毛……都说只有男人爱面子，看来并非如此。9、古代女人是如何化妆的？涂脂抹粉是女人从古至今从未改变的爱好。古代女人最常用的三样法宝是：黛粉、妆粉和胭脂。“黛”是一种黑色矿物，把它先磨成粉再和水，可以用来画眉。妆粉就是现在的粉饼。胭脂是古代的口红，原料是一种叫“红蓝”的花朵，与妆粉调和后也可当腮红使用。现在琳琅满目的化妆品让女人们有了更多的选择，“假面”功力更胜古人几筹。10、古人没有保险套和避孕套，如何避孕呢？古代的皇帝如果不希望他的妃子怀孕，会命令太监把那女子倒挂起来，用藏红花来清洗下体。过去的青楼女子也会服用一种含有麝香的“凉药”来避孕。不过，效果也不是百分之百的，韦小宝八成就是他妈避孕措施没做好才蹦出来的，甚至还有人喝剧毒水银。当然，多数古人不会刻意避孕。11、古人没有卫生纸，那么上完厕所用什么擦屁股？古人大概都练过“忍者神功”，在纸张还没有发明之前，古人大便完后用小木片、竹片来“刮擦”屁股，也不怕刮出痔疮来。即便是纸张发明之后，因为中国有“敬惜字纸”的传统，而且纸张较为昂贵，用纸来擦屁股，是大不敬的奢侈行为，古人只好继续当“忍者”。直到元代，蒙古人才不鸟你什么爱惜纸张呢，屁股自此得到了“温柔”的对待。12、如果古代的大侠参加现在的奥运会，会大获全胜吗？你觉得蜘蛛侠和孙悟空PK，谁会胜出？这种问题只能激起唇枪舌战，永远没有结论。古人大多数从事的是体力劳动，所以耐力和承受力应该比现代人要好很多。但是，现在的奥运会，是以举国之力培养那一小撮运动苗子，有财力、人力、技术的支持，古代大侠八成拼不过他们。不过，像一些看重耐力的比赛，比如马拉松，古人的胜算还是很大的。13、古人喝水是生饮还是会煮开再喝呢？只有现代人才会被这个问题困扰。古时候还没有环境污染，无论是河水、泉水、井水，甚至是雨水都可以直接饮用，不用担心拉肚子。只有天气寒冷时，古人才会把水烧开了喝。虽然可以随时随地取水，但古人要提防水源受到污染，因为古代瘟疫的流行，大多跟饮用水有关。武侠片里的恶人，常使用在水里投毒这种下三滥的招，取人性命于无影无形。14、古人常说学富五车，五车到底能装多少书？需要指出，这“车”是马车、牛车，而不是大卡车。这词儿是描述战国时代的名家施惠如何勤奋好学的。他每次出个门，都要带上五车竹简在路上阅读。也不知道这一路颠簸的，他能不能看得进去，总之这范儿算是做足了。这五车竹简也没几本书，大概连精装版的《古文观止》也装不完。照这么个算法，咱们随便一个人都是学富几十、上百车的。15、古人写错字如何修改？直接用毛笔涂掉是最简单的办法。王羲之和颜真卿，就是这样应付错别字的。所以，《王羲之兰亭序》和《颜真卿祭侄稿》算是两位大书法家的“涂鸦之作”。最普遍的方法是：在错别字旁边（通常是右上方）用毛笔加点，保留原字继续写下去。还有一种方法是，把名为“雌黄”的矿物涂在错别字上，有点类似现在的“涂改液”……信口雌黄就这么来的。16、古代是如何处理垃圾的？古人比现代人可要环保多了。随手乱扔垃圾这种不文明的事情，很少发生。早在8000年前，古人就会将垃圾集中处理，利用天然的或挖掘而成的土坑来堆放垃圾。解决垃圾最快的方法是直接烧掉，烧不掉的就掩埋起来。古代垃圾场的遗迹里，大多数是碎裂的瓷器、漆器。拼一拼，说不准能还原一件古董。所以，想发横财的，可以翻翻古人的垃圾。17、在没有杀虫剂的时代，古人如何扑杀害虫？古代用于防治害虫的药物五花八门，植物性的包括嘉草、莽草等，动物性的包括蜃灰、鱼腥水等，矿物性的则有食盐、硫磺、石灰、砒霜等。使用的方法包括混入种子收藏、伴同种子种植、浸水或煮汁喷洒、点燃熏烟、涂抹虫蛀孔等。早在春秋战国时期，政府甚至还得专门设官员管治虫害。每到害虫猖狂的时节，便会出现“全民捕虫”的壮观景象。18、古代学生有寒暑假或周末假吗？现在的学生常常叫嚷假期太短，如果这种抱怨发生在古代，估计手掌心早被老师或家长打掉两层皮了。古代学生没有专门的假期，除了新年、端午节等举国同庆的节日外，学生每天的任务就是寒窗苦读，考试前还得头悬梁锥刺股，或凿个壁偷点光，进行一下考试冲刺。古代只有官员才能休假，所以，努力考取功名后，便可以名正言顺地放假了。19、古代的婴儿会喝羊奶或牛奶吗？还是只喝母乳？古代的婴儿如果可以喝羊奶或牛奶，就不会有这么多幼年夭折的惨况了。古人通常到了一定的年纪才能喝动物奶。婴儿还是以含有人类抗体的母乳为主，因为那时候动物奶还没有现在的杀菌处理技术，婴儿对细菌没有抵抗力。若母亲没奶怎么办？只能“借乳”了，奶妈这一职业由此诞生。没奶的穷人家，只能用米磨成适合吞咽的细浆来作替代品。20、古人近视了怎么办？古时还没有什么环境污染问题，也没有电视、电脑的诱惑，所以近视的人非常少。通常近视的都是苦读的书生，你想啊，老凿壁偷光、囊萤夜读，不近视才怪呢。古人以为看不清是因为精神不集中，所以，“定志丸”是最常用的药方，也有用穴道按摩和针灸来治疗眼睛的。明朝时眼镜从西方传入中国，仗着眼镜，大家毁起眼睛来，更肆无忌惮了。21、铁杵真能磨成绣花针吗？如果不行，那针是怎么做的？在古代，凡属于金属类的东西都算贵重物品，如果典故属实，那位磨铁杵的阿婆，算得上有钱又有闲的人了。不过，制作铁针的确需要很大的恒心和耐心。先要将烧红的铁抽成铁丝，再剪成一段段，将一头磨尖，另一头钻洞。制作用于针灸的针就更烦琐了，要先插入腊肉中用油脂来填补坑洞，尖端还要磨得又尖又圆，才能避免针戳断血管。22、以前没有卫生棉，那月经布是抛弃式的，还是重复使用？古代妇女身上最长的东西，除了头发、裹脚布，就数“月经布”了。月经布是一根长布条，用于“大姨妈”来时紧紧包裹下体。但是，由于古代妇女参加体力劳动比较频繁，所以依然难免“见红”。此外，因为中国向来崇尚节俭，使用过的布条还是会经过清洗后重复使用。现在的女人应该好好感谢卫生棉的发明者，它在一定程度上“解放了女人”。23、古时就有地图吗？那如何制作的呢？传说大禹治水时，就有地图。中国现存最古老的地图，是3幅距今2000多年的汉代古地图。西晋的地理学家斐秀创立的《制图六体》，使地图的编制有了更大的精确度。古代地图基本上是一步一个脚印量出来的，所以，制作地图的兄弟们，首先得是跟唐僧似的苦行者。因为，想要制作一张全国地图，往往需要10 多年，是个浩大而枯燥的工程。24、半夜在街上喊天干物燥小心火烛的更夫，算公务员吗？更夫在古代类似现在的社区巡守队和管理员，主要负责夜晚邻里间巡逻和报时的工作。由于夜间出行，他们“撞鬼”的可能性比常人高，港台的僵尸片里头，更夫常莫名其妙地暴毙。话虽如此，但更夫好歹是个正经的职业，也算是公务员，因为古代军队较低阶的士兵，会被安排当更夫，就像保镖和警察。可以肯定的是，他们的待遇没有现在的公务员好。25、古人怎么取火最初，古人看到火山爆发或雷击起火，以为是什么神灵，会顶礼膜拜。后来，燧人氏看见啄木鸟与木摩擦生烟，从中学会了钻木取火。西周时发明了“阳燧”取火，就是用凹面的铜镜，运用阳光聚焦的原理取火。直到人类懂得击石取火后，用火就很方便了。所以，打火石是古人居家的必备品。不过，也要警惕放在小孩小猫够不着的地方，免得玩火自焚。26、古人整容吗？古人相信“身体发肤，受之父母”，所以，古人是不会像现代人那样，主动在自己的身上动刀子的。以前的战争很盛行割掉战俘的鼻子，因此古人研发出一套鼻子的再造手术，就是将手臂割开一个缺口，将手臂固定在受伤的鼻子上，等两边的伤口愈合，再从手臂上挖掉一块鼻子大小的肉，来当作新鼻子。不过，这和为了变美的现代整容完全不同。27、古人刷牙吗？古人也是很注重口腔卫生的。咱们的祖先老早就用右手中指当牙刷用了。再后来，印度人发明的“杨枝牙刷”由僧人传入中国，又名“木齿”。使用方法非常简单：将杨枝一头咬软，蘸了药物刷牙，便令牙齿光洁。更简单的方法是用“嚼”的，跟长颈鹿似的嚼嫩树枝，也可达到类似效果。现代人哪天“野外生存”时，忘记带牙刷，不妨回归一下古法。
20、【这招太狠了】今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了，我吵不过他，就在水下用脚磨蹭他的小jj，然后华丽丽的上岸走人，留下他在水中哀怨的看着我。秒懂的举手！
21、我发现年龄越大越不想走亲戚了，不是因为懒，不是因为累，只是单纯的知道，我即使去了也没有红包拿了～～
22、【彪悍的妹子啊】一妹子，把男同学，欺负到墙角，男孩儿反抗：你再不让开，我就要反攻了！！！妹子：哈，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态 妹子啊妹纸，你完胜啦
23、【同学你是在用摩尔斯电码传答案吗】考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑……
24、【熊扑上来了】两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
25、【丑女幽默笑话 介绍对象】媒人给我介绍一女孩，十分的丑。我：太丑了，我不要。媒人：不要小看丑女，你知道吗，齐国在快要灭亡的时候，齐宣王娶了丑女钟无艳，齐国成了一时强国，许允娶了丑女阮氏成了镇北将军。我:但是。媒人:再看看你这穷逼样，不娶丑女能有成就吗，你就希望自己一辈子当穷逼吗,你对得起祖宗吗,你这不孝子。我：好了,不要再说了，我就要她了行不行。
笑话大全系列26、【你见过哪个男人对情人不好的！】今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”。
27、【后台】有一天，猫把老鼠捉住了，正准备就地正法的时候，老鼠一激灵就说：“你可知道俺的后台是谁不？”猫一愣，问道：“是谁啊？”老鼠不屑的回道：“是老虎！”“……”
28、【我是不是知道了什么】昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！
29、一美女对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”美女问：“这个故事哪里悲伤了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
30、【什么牌子的】昨晚同学聚会，有个以前很调皮的同学，现在搞工程发财了，吃的肥头大耳，穿了一身不太合身的名牌。我故意问他，你这衣服看起来很高档，什么牌子的？他说，阿尼玛的，阿尼玛……尼玛……同学们都笑到内伤！你看懂没
31、【这特么的熊孩子】刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
32、【天啦！】一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"
33、【又是小明】小美：哥，在学校有人骂我。小明：你没说我是你哥吗? 小美：说了骂得更凶。小明：谁这么吊，告诉哥，哥修理他。小美：就你读小学时经常叫你滚出去的那个。小明：……
34、【认错和撒谎】阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
35、【小孩的思维，咱不懂啊】晚上要睡觉了看见女儿（6岁）还有吃零食，让她不要吃多了！肚子会不舒服。她看着我，特认真对我说“我在减肥呢”。诶！我就奇了怪了吃着东西减什么肥啊！再说你不不胖啊。她回我说：“所以要吃胖了，减肥嘛！”
36、【捏着刹车】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。
37、【啃骨头】我爸一看到电视里的人亲嘴就会说：他俩在啃骨头！
38、【儿媳妇与包子】一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”
39、【谁是胜利者】两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者？”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿？”朋友不解地又问。“因为最后总是我道歉！”
40、【正确无误】一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
41、【逞能】一天晚上 ，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了。大的得意的对小的说：“倒霉了吧！我早就知道没说的”
42、【帮忙】幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！
43、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”
44、【当有人说我胸大无脑时】当有人说我胸大无脑时，我总会弱弱的说一句，那也比胸小无脑的好……
45、【全家自动化】爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题，爸爸说：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”妈妈说：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”东东说：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”妈妈说：“明天，我去买一根自动铅笔给你。”
46、【猪都比你们聪明些】某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。
47、【安全感预示着危机】真正的安全感，来自你对自己的信心，是你每个阶段性目标的实现，而真正的归属感，在于你的内心深处，对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。——李嘉诚劝告年轻人不要试图追求安全感，因为环境从来不会绝对安全。
48、【汉字真是博大精深】汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！白富美：嬲！男屌丝：挊！女屌丝：窊！大龄女屌丝：窳！
49、【我的女儿】女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？！！
50、楼主：有哪些有意思的执照值得去考？回复：有人跟我一起去考结婚证没，一个人很难过啊！
