笑话大全 爆笑（第1728期）。门儿都没有、人在困境中应该学会再等三天、老说错字、知足常乐、公司的群上发个个“12345”、胖纸的春天终于到了等笑话50则。
1、【门儿都没有】李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。
2、【人在困境中应该学会再等三天】耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……
3、【老说错字】有一个人，她叫梦琴 ，她爱学习，长大之后很能干，就是有个缺点，老说错字。比如我们来吃饭，她就说：“饭来吃我们。”把他的朋友逗得哈哈大笑!有一次她上班，那时候有客人。她本来要说：“您要点什么菜？”可是她却说成了：“菜要点什么您！”
4、【知足常乐】知足是一种处事态度，常乐是一种幽幽释然的情怀。学会知足，才能在当今社会执着地追求人生目标；学会知足，才能用超然的心态面对眼前的一切；学会知足，才能使生活多一些光亮，多一份感觉。愿每个人都能战胜自我，少些固执，多些灵活，少些抱怨，多些真情，让生活充满温馨的阳光。
5、【公司的群上发个个“12345”】公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发个个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
6、【胖纸的春天终于到了】明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细……
7、【小孩子唱情歌】爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”
8、【逗B与冷货齐彪笑】1、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。2、最近我的导盲犬瞎了，于是又买了一只导导盲犬犬。3、《古食杂荟》有记载：“香蕉与桃与李子与猴不能同吃，你抢不过它。”4、为什么最近满屏都是天王表白的内容？卡西欧，欧米茄，罗西尼的表就黑么？5、本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！6、出来混，一定要讲诚信，说不杀你全家就不杀你全家，你看，我这么讲诚信，能不能借点钱给我？7、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么JB玩意儿？8、在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉……
9、【应聘】有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！
10、【武装准备】妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。
11、楼主：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？回复：这还不简单！马上停止想象就行。
12、【李白坐汽艇】妈妈讲解：轻舟已过万重山，问：船为什么那么快呀？儿子思考许久，得意地说：李白坐的是汽艇……
13、【搞笑它没个够，逗B仍需努力】1、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！2、看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。5、昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了……6、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……8、看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！9、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。领导：哦，现在几点了？我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问……10、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”我听了以后默默的把鞋脱了……
14、【不让它当水兵】两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？为了不让它当水兵！小明当即答道。
15、【舅舅是公安局长】同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，他妈要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！他妈当时就喷了，小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？
16、【写在包装上】姐姐脸过敏，去开药，医生就把什么药一次吃几片写在包装上，一次一片就写“一”，两片就写“二”。可怜的姐姐回家看包装，把“二”竖过来看成了“11”。姐姐有点疑惑，但是还是吃了，结果睡了一天...
17、【几只脚】毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”毛毛说：“8只。”妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”毛毛不假思索地说：“7只。”
18、【你知道我要说什么】某日一摩登女郎经过一家酒店门口，被保安养的八哥发现了。八哥遂叫：“妞儿的咪咪好漂亮！”女郎被羞得面红而赤，慌忙掩面快步离去。第二天女郎又经过该饭店，听到八哥又在大叫“妞儿的咪咪好漂亮！”女郎恼羞成怒，遂冲进酒店大堂向大堂经理询问其主人为谁。找到保安后，女郎怒斥道：“明天要是再让我听见那死八哥说这句话就让你吃不了兜着走！”果不其然，第三天女郎路过酒店时，八哥没有说什么。就在女郎十分高兴地准备离去时，她听到了身后传来了八哥幽怨的声音：“你知道我想说什么对吧。”
19、【如此提高】甲A某球队阵容强大，曾掀起狂飚。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次，主教练忍不住问队员：你们为什么射门时总是踢高呢？球员答：是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!
20、【你一个大男人怎么给我生孩子】“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”……尼玛，看我不打死你。
21、【未来女儿，妈妈对不住你啊】妈妈读书太差劲了。理科全不会，依赖补习班活的好辛苦啊。妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了……
22、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
23、明天要去出差了。我老婆悄悄对我说，要很久见不到我了，想搞点事情。我明知故问：“什么事啊？”她不好意思说，脸都红了。就刚刚，我抱她进了卧室……她打开电脑就拿我支付宝下单了一堆东西。我：？？这就是你说的是搞事情？
24、【如此 老公】“老公你要是把烟戒了我给你买辆车”“真的啊，那我不抽了”，“你要是戒不了咋办？”“戒不了，戒不了我就3个月不碰你”
25、【这货就是传说中的神偷奶爸吧】据报道有一小偷到别人家偷东西,一不小心惊醒了正在熟睡的娃,他不止停下了偷盗的脚步,甚至还当起了爱心奶爸,耐心地哄起了哭闹的孩子。当警察和孩子父母撬开们看到这幅场景,都被惊呆了。小偷说：“我也是父亲,孩子哭闹,家里没人哄总不行。”
笑话大全系列26、【风流鬼】月黑风高之夜，一蚊子出来觅食。酒足饭饱后，诗性大发忍不住吟了起来，幽闺深院渡春风，黄昏寂寂没人踪。红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。不想惊动了佳人，一巴掌飞来，正中蚊子要害，临死前还在范酸牡丹花下死，做鬼也风流。
27、【女人无所谓正派】女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
28、【妻子出差趣事】老公：老婆，你还有多久回来啊，我可想你了 老婆：我不是才走2天吗，至于吗 老公：都两天了，我怎么还没有找到你放钱的地方喃
29、【土豆与饭】女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说：外国人天天吃土豆。不等舅舅说完，女儿就说：唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。
30、【尼玛，中枪了】最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！尼玛，不是钱的事。干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！
31、【2016年最佳短小说】2016年最短铜奖小说《心痛》“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”2016年最短银奖小说《更心痛》“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙”2016年最短金奖小说《最心痛》”哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子”
32、【你就死定了】一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
33、【亲，发年终奖了么？】亲，年终奖发少了。老板请聚餐了，一定要开怀大饮。亲，一定要和老板干杯，把老板温柔的灌醉哦！记得把老板扶上车哦，然后表忘记拨打110，一个人开车会很危险的！TNND，你不让我过个好年，我就让你在里面过年！
34、【一个太天真，一群太二货】一个犯人即将行刑 侩子手：你最后的遗愿是什么？犯人：我想一下…………放我走吧！： ： ： ： 侩子手、围观群众：拜拜~~~
35、【点过分了哈】一哥们去洗澡，因为好长时间不洗了，就非常不好意思的对搓澡师傅说：“师傅，我有点脏……”师傅说：“没事，多脏的人我都见过！”GC是，过了一会师傅语重心长的对他说：“小伙子，有点过分了哈”
36、【求助】求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
37、【一 年 两 季】格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：一年有几季？两个季节。两个？为什么？没错，淡季和旺季。
38、【中国好男友啊】男朋友要过生了，我花了2天请520个，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你！后来我问他收到特别礼物没，他说：“他妈的，是你干的？老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上！”
39、【孩子早恋，问你妹啊】话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说：问你妹……
40、楼主：为什么我们看不见上帝的老二？回复：因为天鸡不可泄露！
41、【女人与女人拥抱是什么感觉？】男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
42、【发错了……真的发错了……】看到老爸在赌钱，于是悄悄的給老妈发信息，説老爸輸了多少多少钱～还欠了多少多少钱！回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问……妈，我給妳发信息妳没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我説：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！……完了！这回我死定了～
43、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴～～小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”
44、【告诉奶奶】一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。
45、【比舅舅】有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
46、【吸引人】有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的？老公：我有一只会说话的大象！
47、【我好像明白了什么】屌丝：昨天终于向女神表白成功……劳资逆袭了~~~ 女神：买些水果吧 屌丝：好……好的！女神：香蕉不错，可以减缓疲劳…… 屌丝：老板，来一斤！女神：黄瓜也好，敷在脸上可以养颜 屌丝：老板来五根！女神：这个我也要~~（茄子） 屌丝：老板————————
48、最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷！我：不睡就不冷了！朋友：说的好像有道理。
49、【回骂】研究生和邻居骂架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。研究生非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必然残废，甚至被剥夺政治权利终身！”
50、【王小丫考病人】王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好,时间只有30秒。病人：爸,我不行了 快换医院。"
