笑话大全 爆笑（第1756期）。担心、可恶的鹦鹉、你是个不错的人、你的暑假余额不足五天、你敢不敢、搞笑段子等笑话50则。

1、【担心】妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子：“为什么呢？”丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子：“钱呢，快给我。”

2、【可恶的鹦鹉】宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

3、【你是个不错的人】晚上１１点开始和暗恋的女孩ＱＱ聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在１２点帅气表白了。成功。一直聊天到２点……４点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

4、【你的暑假余额不足五天】A:你的 RMB不足五元B:喝！爷不怕！A:你的会员不足5天B:喝！爷不怕！A:你的暑假余额不足五天B:不！！！！！！！！！

5、【你敢不敢】我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”

6、【搞笑段子】小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。

7、【……背着他老婆】今天喝多了，约朋友出来唱k……不割，……我发短信给我一个二货朋友，告诉他来唱k，一定要背着他老婆来！结果当他进门时居然背着他老婆……背着他老婆……

8、【当年二逼事】洗衣服的时候洗衣粉残留在了内裤上（固态），晚上yj了，洗衣粉融化，把蛋蛋的皮给腐蚀了，于是我蛋痛了一天，第二天用创可贴把蛋蛋皮破损的地方贴上了，于是我知道了扯蛋的感觉。

9、【拉粑粑】儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

10、【穿越来的吧】二黑前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着二黑，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！

11、【触屏的趣事】现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨，＂现在科技发展这么快，以后说不定电视都触屏了。＂另外一朋友说＂你傻啊，有遥控器不用，非要走过去右手指头戳啊＂

12、【陌生的年月日】阿凡提来到另一个城市。街上有人问他：阿凡提，今天是几号？我初来乍到，这里的一切对我来说都是陌生的，我不熟悉这里的年月日，怎么能回答你的问题呢？阿凡提回答说。

13、【为什么骂我】一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评？女孩说是啊。男孩说我就是店主！

14、【对付恶毒的诅咒】刚才不小心看到了某条“不转死全家”的微博。犹豫了一下，还是坐在电脑椅上转了一圈……

15、【安全证据】一个人乘坐飞机去探望自己的女儿。他突然发现，临座的一位乘客紧张的直哆嗦。于是决定安慰她一下。“你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安的坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上......“

16、【穷秀才】有初死见冥王者，王谓其生前受用太过，判来生去做一秀 才，与以五子。鬼吏禀曰：此人罪重，不应如此善遣。王笑 曰：正惟罪重，我要处他一个穷秀才，把他许多儿子，活活 累杀他罢了。

17、【拍错马屁】黄经理40岁，长得比较老相。一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

18、【送老婆上班】每天我都开车送老婆上班。一天老婆快要迟到了，我们急匆匆地上车，路上我才发现忘带了东西。“老婆，我忘带东西了，得回家去取。”“老公，又不是你上班，忘没忘带东西不要紧的，再说，我都快迟到了哪有时间去取啊？快，老公，开快点！”我无奈，只好猛踩油门。把老婆送到之后，才发现汗水早打湿了衣衫，我暗自说：“感谢老天，感谢耶稣，感谢主，给我一条生路！”因为，我没有告诉她的是，我忘带的是眼镜，而我高度近视！

19、丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。” 丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！……”

20、【不必劳神】绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。绅士：“你们是不吃荤的吗？”和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。”绅士：“那么你们也喝酒了。”和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。”绅士怒：“你即吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！”和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

21、【是您为他们主持的婚礼】依麻目想取笑阿凡提，问他：阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？阿凡提稍思片刻，答道：是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！

22、小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达，小鸡问：主人呢？猪：去市场了。小鸡：去市场干嘛吖？猪：买蘑菇去了！小鸡一听调头就跑。猪纳闷喊到：你跑啥啊？小鸡回头：去你妈滴，他要是买酸菜和粉条子，你它妈跑滴比我还快……

23、【文盲】很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。现在，是的，我也是个文盲！

24、【又睡不着了】病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

25、【微博段子】有时真为我家哈士奇的智商捉急，球在你头上呢蠢货。

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26、【马变骆驼】一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。

27、【男士风度】希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

28、【牙不会掉】奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”

29、【追MM之死皮赖脸法】一.公车站台 “小姐你踩到我脚了.”“没有吧，我离你那么远.”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗?”“有屁快放”. “你为什么要昧着良心否定我的帅?”“滚........”二.公车上 “怎么又是你？”“有时候我的确无处不在.”“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”“前面也有个空位置你怎么不去？”“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”“快滚....”三.下了公车 “你为什么又下车？”“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”“我告你*骚扰，你哪个单位的？”“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”“神经.”“你妈神经.”“你妈神经.”“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想....”“给我滚....”四.KCF门口 “不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.”“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”“你说清楚点！小心我扁你！”“你敢.我会叫的.”“叫什么？”“非礼呀，但不说强*.”“你以为会有人理你么？”“没有也好，我非礼回来好了.”“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”“........”五.KFC里 “别说话，你一说话我就烦.”“我还没说呀，讲点道理好不好？”“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”“做什么？”“去医院帮人洗胃.”“你没的救了，早点回去料理后事吧.”“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”“说吧，合理要求可以考虑.”“这顿KFC你请我好吗?”“去死.....”六.出KFC “你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?”“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”“谁？..”“我老妈.她也老喜欢问这问那。”“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”“不要你管！”“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”“狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找.”“考虑一下我吧，我吃点亏.”“求你别再恶心我了.”“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********”“到时候再说.”“告诉我你的电话好吧?”“到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为地我等着你发条信息骂我.”.................. 七.各自回家 “奇怪，我真的好想发条信息去骂他.”“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”"

30、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”

31、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”

32、楼主：源源，如果千总把你推下水，你会生气吗？回答：千玺不会这么做的，他知道我会游泳。

33、【房价死贵】刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。

34、【爸爸讲故事】小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说:“你要听长的还是短的？”小明:“长的！”爸爸:“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明:“爸爸，你还是讲短的吧！”爸爸:“从前有只苍蝇，嗡，啪！”

35、【用因为……所以……造句】因为我吃水果，所以我肚子痛了。评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？

36、【移情别恋】男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”

37、【发 抖】某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

38、【小明与大明是亲兄弟】当中国的孙悟空与日本的孙悟空相遇会发生什么 小明:他们会打起来 大明：他们一直说‘我是真的，我才是真的’ 小明他爸：中国的会问日本的是怎样脱毛的和怎样把紧箍咒脱下了的 大明他爸：他们怎么会知道对方说的是什么，语言不通啊

39、【未成年不准结婚】鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

40、【私心杂念】旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了。

41、【上哪个大学啊】老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性的问了一句：“您儿子考的咋样啊，上哪个大学啊？”老板看了我一眼说：“上啥大学啊，总分还没有我血压高呢”。

42、【我于心不忍】A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”B：“看他受罪，我……我于心不忍啊。”

43、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗？

44、【分明就是冬瓜划船】到朋友的鞋店买鞋。半个钟后，这货满头大汗的从仓库里出来，看着我幽怨的说:哥，你这是咋长的？矮就算了，还胖！胖就算了，脚还出奇的大！穿上这四十四码的鞋，你这分明就是冬瓜划船嘛！我……是不是该拿鞋往他脸上呼！

45、【谢谢老师】四级考试中～～～想问问老师还有多长时间，把老师叫过来小声说：老师，时间？？老师俯身小声地对我说，time.t.i.m.e.谢谢老师！！！

46、【幽默短信顺口溜】兔子，要有三个门的；老鹰，要小高层的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的；人，还能有啥要求，只要能买得起的!

47、【提前做好准备】坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要去服务区的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一大叔弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

48、【老师，你脑进水了么】老师说，谈恋爱是什么感觉 学生回答说，特步非一般的感觉 老师说，还谈不谈恋爱 学生回答说，安踏，永不止步 ……

49、【家庭比较困难】大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了２００多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发１２０补助！

50、【搞笑段子】我算是发现了，人一自卑就倒霉。年轻人千万不要看不起自己，必须要浪，大浪淘沙，自信飘洒，畅通无阻，迎风飞舞，洗头捏脚做按摩，杀人放火性生活！浑身充满了迷之自信！