笑话大全 爆笑（第1750期）。中枪了就默默顶起、我中了五百万，咱们分了吧、每次和损友聊天都是最尴尬的时候、孩子都挤掉了、好欢乐的一家人、他拉裤子拉链你看什么等笑话50则。

1、【中枪了就默默顶起】男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起！

2、【我中了五百万，咱们分了吧】一哥们买彩票中了五百万，对她女朋友说：我中了五百万，咱们分了吧！女友特幸福的点了点头，没过几天，女的气愤的骂道：狗娘养的，还以为他要和我分钱呢！！！

3、【每次和损友聊天都是最尴尬的时候】1、损友：有时候挺嫉妒你！我：为啥？损友：嫉妒你有个我这么好的哥们，我怎么就没有呢？我：卧槽，你从现在开始没有了！2、今儿损友来我家吃饭。损友：你今天蒸的米饭有点水多了。我:啥？你不想吃了？损友：不是，我是说你煮的粥水少了！3、我：你这每月挣一万，你存一万，难道你不吃不喝不住吗？损友：吃饭了就约男人，吃完就去开房了！4、我是一名程序员，今天和女友约好去损友家吃饭。女友：你怎么没背电脑还背着电脑包？损友来了句：因为他没有别的包。5、我：今天我们公司聚餐，我喝高了，我领导把我送回酒店，然后照顾了我一晚上，而且没有碰我哦，你说他算不算一个好男人？损友：不算男人。

4、【孩子都挤掉了】LZ男，电子厂职工一名，每天上班下班都要挤公司班车，站的满满的那种，此为背景……今天同样要挤班车，突然一个身材不错的小靓妹在我前面插队，回头还对我笑笑，（好吧，你的颜值可以，让了），车子一来，大家疯狂往里挤，我的身体紧紧的贴着小靓妹，挤了两下我居然硬了，这还不是亮点，亮点是小靓妹回头幽怨的对我说，“不要挤了，孩子都挤掉了”我这张老脸往哪放……

5、基层女干部，给省城领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。第二天，进城到领导家，领导倒茶很热情。决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！当晚，她没睡好，领导更没睡好……

6、【好欢乐的一家人】回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆……

7、【他拉裤子拉链你看什么】本人男，同桌女，一次上晚自习我在低头用手机看电影，我同桌也在旁边低着头看，班主任不知道走到我们身边对我说:干什么呢？我说:裤子拉链开了我拉上。班主任又对我同桌说:他拉裤子拉链你看什么！

8、【二货同事给上班增加了不少欢乐】1、昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)，轻声说：小林起床了。我特么一惊来了句：你……你来我家干嘛！2、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“我怕迷路埃……”3、开会，看到人都到齐了，一二货同事道：人都到齐了吧，那开始开会吧！同事李：那开始吧！同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！一片掌声！同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧”这TM会还开不开了……4、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……

9、【内涵段子】网恋的男友忽然过来找我，吃完晚饭趁我喝醉强行把我上了，我哭着说：“你不是说爱我会尊重我吗？”男友：“最近你每次跟我打字，打‘我’时都会打成‘莪’，我以为你是在暗示我。”我：“不是说女孩子这么打字比较萌吗π_π？”。

10、【需要】女：男人结婚需要什么！？男：勇气。男：女人结婚需要什么！？女：运气。

11、【吃白面】一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。三人议曰：今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。和尚曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上，好似一座白玉殿。经纪曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上，好似一把白玉剑。妓女曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我？毛上，好似胡子吃白面。

12、【KFC里男孩表白,女孩的暴汗回应】昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说：“不行０ 男孩又问：“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说：“一点可能也没有０ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:吃吧，吃吧……

13、【一个老笑话】有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。这人一听18层？那好吧！于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287939.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>吕蒙溃炖锒己白哦觥觥觯⌒南耄饫镆欢ǘ汲圆槐ィ┎慌荒茉谡饫锎拧Ｓ谑怯值搅说诙悖饫锏娜烁龈龃糯筇矗诖蠼稚希褂械脑谧隹嗔Γ缓茫缓茫〗幼庞值搅说谌悖竺乓豢郏≌饫锖萌饶郑蠹伊奶斓牧奶臁⑾缕宓南缕澹貌蛔栽冢≈徊还亲谝桓龃蠓喑乩铩６鳎饫锊淮恚揖驮谡庾×耍」芾碓笨戳怂谎郏翰槐淞耍坎槐淞恕９芾碓弊吡恕Ｕ馐保惶桓錾?-休息时间过！大头冲下！……

14、昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

15、【女儿的作业】女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……

16、【高中生穿情侣装】妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。于是，我问她：知道什么是情侣装不？答曰：就两件一样的呗。我给她寄了两件裙子去。

17、【讥笑饶舌】过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主人打鼓为号。一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：今天我未曾敲打一鼓，你们为什么就休息了？众答道：因为听得鼓响才回来的。主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：你这死鸟，也来盘鼓！（八哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）

18、【晕飞机】两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为什么，老大说，我看吐了可惜，就又吃一袋子～～～。

19、【死因】巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”

20、【回老家】惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！

21、【不说了，医生叫我了】哥们几个出去喝酒，其中一哥们说：“不能在喝了时间不早了，喝完这杯我要先回去了～”我：“现在才几点啊，不许走啊～”～“真得走了，你嫂子一个人在家我不放心～”我：“我不是在这陪你的吗～你还有什么好担心的……”

22、【谁跟他】有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“……你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”

23、【停车条件】有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”“车门是否上了锁？”列车长问：“锁上了的。”“车窗关上了么？”“关上了。”列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

24、【我终于是男人了】向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：“我不喜欢男人。”虽然被拒绝了，但我还是很开心：终于有女人觉得我是男人了！

25、【这样子的结局很难猜】我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”。

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26、【你喜欢煎饼么】林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：师姐师姐！你喜不喜欢煎饼呀？岳灵珊一愣，脸红害羞道：喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了……

27、【来我下面给你吃】大三的时候，班里有个美女是我梦中一直的女神。终于等到她失恋了，中午去她租住的小屋，看着她哭的泪眼婆娑得样子，我突然想起了那句金典桥段，人活着开心最重要，至少还有我，来，我下面给你吃。她楚楚可怜的点点头，解开了我的皮带……

28、【连带关系】参议员新雇了一名男仆。“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人。”“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”

29、【偷情趣事二】有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信的大叫“一分钱！”酒保：“正是，一分钱！”客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”

30、【老婆你废话好多】老婆问：谁最漂亮了？我：你 老婆又问：谁最疼你了？我：你 能不能不这样啊？！给个零花钱还要这样的脑残对话密码……

31、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

32、【小明，你知道下面怎么做了吧】老师：小明！老师在讲新知识你为什么不听课！小明：老师你有知识但我…我…我有智慧！老师：举例证明你的观点！小明：老师你有知识，所以你掉进粪坑里你知道怎么爬出来。而我有智慧…老师：怎样？？小明：因为我有智慧，所以我不可能掉进粪坑里！！

33、【我的还是细胞】周末跟五六个伙伴吃饭，天南地北的乱侃。聊着聊着聊到了孩纸的事。一二货朋友不知怎的惆怅了起来，说到：“你们的孩纸都那么大了，而我的还是细胞……细胞……”

34、【换个锅底】这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”。

35、【没想到你不如禽兽】男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

36、【兄妹恋】帅哥对老爸说……“我喜欢靓妹……请你答应让我们结婚吧!!”老爸面带愁容:“我老实告诉你……孩子……她是你老爸年轻时……一时糊涂所种下的孽缘……她是你妹妹……你不能和她结婚啊……”帅哥得知後……终日闷闷不乐……老妈看到了……非常不忍心……於是也对帅哥说了真相“其实……你也不是你爸亲生的”

37、【妻子的埋怨】一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。丈夫答：这好办。随即便移坐到她的身旁。可过去你总是紧搂着我。这样好吗？他搂住了妻子的脖子。你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：你去哪儿？丈夫答：我得去取我的假牙。

38、【摔的区别】从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？前者：啪！……哇！后者：哇！……啪！

39、【我就是担心这个啊】一天老婆问老公：“老公，你会离开我吗？”老公说：“我会一辈子陪着你的！”老婆说：“我就是担心这个啊！”老公：“……”

40、【真是霸气的熊孩子啊】今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。

41、【瞪眼是脾气】瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

42、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

43、【粑粑，你是在装纯么】剧中一男子要非礼一女的，到了那男的要亲女的脖子女的还拼命反抗的镜头，我正尴尬要不要换台，我的粑粑特别激动的说，哟，这男的要咬死这女的，快看快看～ 我一口老血喷出来，粑粑，你是在装纯么，还是缓解气氛……

44、【就一毛房】刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

45、【救谁】妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”

46、【成功的三要素】一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

47、【我的奇葩同事】我的一个同事十赌九输，但热情不减，一次在厕所正好碰上他，他神秘的说：来看看我的新纹身，说完让我看的他的屁股，只见他的屁股密密麻麻纹的全是苍蝇，看着还挺恶心，他说：你懂什么，这叫一定赢！

48、【没发现我这个是假肢吗】一哥们逛街，被一算命先生拉住，拿起手就说了起来，从感情到事业，再从事业到生命，再到目前的运势，３６０度全方位的分析了这哥们的一生，一下说了十几分钟，最后这哥们说了一句让算命先生吐血的话：“你看了这么久，没发现我这个是假肢吗？”

49、【吸死足矣】早晨，孔子去散步。累了走在公园长椅上，翘起二郎腿，思考着人生之道入神！不料，蚊子大叮孔子小腿三口，血饱意足。孔子回过神来，一巴掌下去，腿上印了个梅花。一激灵，孔子若有所思，举手抚须道：“朝蚊到，吸死足矣！”

50、【人云亦云】 法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！