笑话大全 爆笑（第1751期）。你要叫阿姨、这熊孩子是亲生的、小孩子不要问那么多、极品夫妻对白，我想知道有人管孩子吗、校园安全顺口溜小知识、胡涂人选等笑话50则。

1、【你要叫阿姨】火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，心里美滋滋的。话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，我还心想是她父母教的好。是她妈妈发话了，严肃的纠正她，说你要叫阿姨

2、【这熊孩子是亲生的】一兄弟带着老婆孩子一起出来玩，小孩3岁-背景割，两口子再讨论一个话题，突然我兄弟声音大了一点，被小屁孩听到了。走过来冲他爹说：你吼他干嘛，你不晓得他是你家媳妇吗？然后就继续玩去了。大爱啊……

3、【小孩子不要问那么多】本人有个刚开始玩微信的老爸，刚刚他问我：你手机里的零花钱还有多少？我：还有十来块。他不解：你的不是跟银行卡绑定的么？我无奈地说：是啊，可是我最近太穷，银行卡都没钱，有什么卵用？他很无语的样子：那就……给我发个十块的红包吧～ 我：又要拿去你的同学群里发红包？他：小孩子不要问那么多！～。

4、【极品夫妻对白，我想知道有人管孩子吗？】老公：老婆有一个好消息和一个坏消息你听哪个。老婆：坏的 老公：孩子从阳台掉下去了 老婆：好消息呢？老公：你买的保险派上用场了。

5、【校园安全顺口溜小知识】小朋友,仔细听,安全常识有本经,时时注意言和行,家长老师才放心.过马路,眼要明,一路纵队靠右行,车辆靠近早避身,举手行礼表深情.拐弯处,莫急跑,以防对方来撞倒,夜晚走路更小心,不碰墙壁不碰钉.风扬尘,护眼睛,尘埃进入需冷静,轻柔慢擦手洗净,情况严重找医生.细小物,注意玩,千万别往口中含,一旦下肚有麻烦,快找医生莫拖延.饥饿时,嘴莫谗,吃饭之前洗手脸,细嚼慢咽成习惯,这样身体才康健.吃零食,坏习惯,不分场合和时间,三心二意分精力,别人觉得也讨厌.照明电,不要玩,千万不能摸电线,电线处处有危险,用电常识记心间.电视剧,动画片,躺下床铺就不看,迷迷糊糊睡着了,当心电视被烧烂.遇火灾119,火警电话记心头,速离险境求援助,生命安全是最关键.家来人,不认识,接待不可太随便,哄你出门找爹妈,他就趁机来做案.遇车辆,莫阻拦,爬车拦车不安全,出了事故伤了人,轻留疤痕重丢命.闪电亮,雷声鸣,自然现象不虚惊,高墙大树不靠近,导体抛开地下蹲.下雨天,路泥泞,团结互助讲文明,大小相帮讲真情,平平安安把家还.吃瓜果,先洗净,蚊叮蝇爬传染病,病从口入是古训,讲究卫生不生病.玩游戏,远金属,无意也会伤人身,理由再多不管用,终归还是不安宁.莫喝酒莫吸烟,吸烟喝酒神志乱,乱了神志把法犯,英俊少年不体面.炎热天,汗淋淋,莫用凉水冲洗身,重者卧床不能起,轻者风湿也上身.遇匪徒110,匪警电话要记清,机智灵巧去周旋,歹徒被擒快人心.私下河,不安全,要防头晕与痉挛,一江大水喝不完,青春年少赴黄泉.接热水,要小心,壶倒瓶翻烫坏身,误时花钱且哀痛,医好皮肤不匀称.河水涨,莫强过,逞强逞能必招祸,绕道行走才安全,雨过天晴家家乐.过院落,别逗犬,呼叫大人把狗赶,切莫自耍小聪明,被狗咬伤有危险.大热天,走远程,切记莫把生水喝,肚子痛来头发昏,途中哪里找医生.青少年,莫玩火,星星之火可燎原,烧了房子烧了山,一不小心要坐监.冬天冷,要取暖,火区电器要检点,乱七八糟,遍地摆,出了火灾后悔晚.药醋瓶,要收好，千万不能乱了套,老人小孩分不清,误食会把命丧掉.打乒乓,学投篮,体育运动大发展,单双杠,爬吊杆,都要按照规则办.不打架,不骂人,文明礼貌树新人,德志体美全发展,人人争当接班人.坏故事,莫要听,影响学习误青春,**书碟更莫看,不会分析会受骗.安全事说不完,时刻小心理当然,偶出事故总难免,自觉自愿入保险.莫登高,莫爬树,当心高处稳不住,失手失足滚下去,谁也不知伤何处.住上铺,莫马虎,安全时刻要记住,如果上下不小心,老师父母都操心.注射器,有针尖,玩它容易伤害眼,药品更不随便拿,人人做个好娃娃.玩滑梯,荡秋千,安全意识记心间,谨防失手绳又断,摔伤身体不方便.用电炉,烧煤气,结束一定要关闭,房间一定要通风,血的教训要牢记.变压器,不能攀,高压电源很危险,一旦接触人身体,命归黄泉上西天.倡保险,促平安,安全知识记心间,园丁精心勤浇灌,安全硕果分外甜说安全,道安全,安全工作重泰山,教师学生齐参与,校内校外享平安."

6、【胡涂人选】朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官吏。　 唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：公论如今正难容（谓音熊）。再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：道学如今也行（谐音邢）不通。又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：胡涂（谐音何图）如今倒去得。何图终于入选当上了官。

7、【几个干妹妹】大学同学聚会，一寝室哥们喝高了，感慨道：想想大学四年最郁闷的事就是——全是干妹妹，没有干妹妹。举座皆惊。最尴尬的是，有一个在场的女同学就是他当年的干!妹！妹！

8、如果你觉得一个女孩丑，请接近她，因为她的闺蜜往往都是美女……

9、【悬念艺术】某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。

10、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

11、楼主：两人之间最好的感觉是什么？回复：表面相互嫌弃，心中不离不弃。

12、【真是百口莫辩啊】前几天回家发现电梯里有一坨屎，正打算出去，结果电梯坏了，等好久修电梯的哥们来了，却发现电梯门口围着一堆人目不转睛的看着我和那坨屎，我擦真是百口莫辩啊！

13、【夫妻小幽默】1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”2、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”3、两位男人在谈家务事。甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法？”乙：“她管现金，我管定期存折。”

14、【妈妈翻的白眼】一天，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”

15、【师傅】中巴已驶出站台，一男子欲赶上中巴边跑边大声叫喊“师傅！师傅！等等我！！！”中巴并未减速，却见一乘客反身对他挥手“悟空，别追了”

16、【蜂窝煤】老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。

17、【去做自己认为正确的事】太在乎别人的眼光和评价，只会让自己做事放不开手脚，犹豫不决，失去自我，失去个性，丢失自我的价值坚持自己所选择的，相信自己所坚持的，才是属于你自己的正确道路别人怎么看你并不重要，重要的是你要做你自己，去做自己认为正确的事。

18、【200，整不】一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不。”那女的兴高采烈的同意了……完事后，两个人都在等着对方给钱。

19、【长大结婚】　 儿子宣布: 我以后一定要结婚。　 妈妈问: 为什么? 　 答: 因为一个人带孩子太费劲, 有两个人一起带就好多了　 妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗? 　 答: 当然了, 每个人长大都会有孩子的。"

20、【富人的两个孩子】一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

21、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

22、【这兄弟还是别要了】本人在酒店上班，几个客人正和我们店长聊天，听到那人说其他分店的店长和他是拜把兄弟，然后我店长就问他叫什么名字，那客人说：“我不知道”，留下我店长在风中凌乱。

23、【沙漠三人行！】有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！。甲说：给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！噗的一道白烟甲回家了！乙说：也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！噗的一道白烟已也回家了！丙看了看瓶精，看了看天空说：给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！噗的一道白烟甲和已哭着看着丙！无奈他们只能继续走！不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶字！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。烟甲和已着看着丙！商量说：这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！丙！你先说吧！只见丙看看蓝瓶精，有看看朋友说道：给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！没问题！噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！那第二个愿望呢？我的主人？瓶精问。丙想了想说到：没了！你走吧！

24、【要有点节日的气息】光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等…… 我无奈的说了句：过节了，要有点节日的气息。然后我就跪遥控器去了……

25、【长发及腰可要小心】向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

笑话大全系列

26、【蘸着吃】鹏鹏是南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着鹏鹏拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”鹏鹏本来就很紧张，说了句：“阿姨，我们坐着吃……”

27、【裁判】“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

28、【你离女人还早着呢】昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！”

29、【学历的区别】如何做红烧肉？本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

30、【不会讲法文】父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”女儿说：“我不会讲法文！”

31、【一个比一个能装】某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”。

32、【搞笑段子】80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干……

33、【孩纸，出来混迟早要还的】又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！我：……

34、【偷偷的报了个警】一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol。ice把他带走了。

35、【螃蟹结婚】一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？

36、【便后困惑】A：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B：好恶心！A：你没有这种困惑吗？B：从来没有！A：你通常用哪只手擦？B：这取决于当时我哪只手拿碗。

37、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹丛谝慌源罂蕖Ｐ∥米咏辜钡呐艿侥盖咨肀?“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”

38、【失望】邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”老李怒气冲冲地说：“没有！”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”

39、【找门】一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”

40、【人生就是这么矛盾】小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果……长大了。却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

41、【敢怒不敢言】这世界上能令你欲哭无泪，敢怒不敢言，内心想放弃身体却希望继续的，除了对象以外，就只有理发师了吧？

42、【不解风情】太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

43、【吃了吗?】上高中时我住校。语文老师是个老学究。一天午饭后我上厕所，碰到了。我向他点了点头，没说话。他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”我回答道：“吃了。”老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

44、【我爸爸也是这么说的】两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”

45、【有幸不需媒】明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。席间，李贤指着桌上的果品出个对子让他对：“因荷（何）而得藕（偶）。”李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：“有杏（幸）不须梅（媒）。”

46、【什么也没看清】一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一个猴子上去了。猴子回来带下三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：去她妈的，飞的太快，什么也没看清！

47、【你的脸好长啊】从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

48、【孩子为什么断奶早】跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂

49、【来才小心】高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！

50、【啥最出名啊】朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”