笑话大全 爆笑（第1779期）。耽误你睡觉了、这就是知识改变命运、情趣用品、我是零时工、搞笑段子、做强盗远不如做医生等笑话50则。
1、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
2、【耽误你睡觉了】初中时候，学习不好。LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了…
3、【这就是知识改变命运】某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士。当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。有被砍杀之危险。这就是知识改变命运！
4、【情趣用品】晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。老婆说：我们有啊！说完去厨房拿来一个打蛋器！
5、【我是零时工】城管招兵买马，我和同学一起去面试，面试后我堂堂本科生被刷下来了，小学同学初中没毕业尽然被录取了，我问他什么个情况，同学说：“面试官问我如果工作时出现情况怎么办？”我就回答说：“我说我是临时工。”然后就被录取了
6、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
7、【搞笑段子】以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。善始善终。肯定降低离婚率。
8、【做强盗远不如做医生】1、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；2、强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；3、你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；4、强盗只能抢光你身上的钱，医生却能抢光你一生的积蓄；5、强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；6、你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；7、强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；8、强盗还怕你人多势众，医生连Pol.ice也照抢不误；9、你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；10、强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；11、强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；12、强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；13、你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；14、医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；15、医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。
9、【爆笑萌宝宝和熊宝宝】1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”结果又被一顿暴揍，真TM有才……2、“不给糖就捣蛋！”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜？”小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水……”3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了……”
10、【无语】老师下午上课，看小亮的位子是空的。于是问：“有谁知道小亮同学哪里去了？”李鹏鹏举手，说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！”老师：“……”
11、【全怪它妈】阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。
12、【大妈，请问雾霾给你生活带来那些不便呢？】记者:大妈，请问雾霾给你生活带来那些不便呢？答:眼瞎啊！劳资是你大爷……
13、【说谎是不对的】老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
14、【报喜得喜】种瓜得瓜 种豆得豆 报喜得喜 报忧得忧…… 本乡减产 要报“丰收”农民家家 富得冒油…… 企业亏损 要报“增收”效益翻番 利润丰厚 产出劣货 要报“名优”产品畅销 供不应求…… 出了事故 竭力遮丑 抢险庆功 喜气冲忧…… 瞎编政绩 专哄上头 报喜为首……
15、【敬业的救火员】一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？ 救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。
16、【不会奉承的丈夫】妻子：我看起来不像四十岁，是吗？丈夫：是的，但你早已四十岁了。妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗？丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。
17、【还是它特么对我比较忠心】我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖，心疼了……
18、【这下惨了】警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远……
19、【经典段子】儿子感冒带他去个小门诊打屁股针，以前去打针每次都哭得死去活来，这次那漂亮的护士逗他说：小帅哥，要是你打针不哭我亲你一口！这厮是不是脑抽筋了，真忍住没哭，还昂着脸说：漂亮阿姨，快亲，快亲，护士还是没有食言，咬了咬牙亲了一口，让我在旁边一脸尴尬，终于打完了，我和儿子手牵手的走出门口，这厮还回头望着护士大声说：漂亮阿姨，明天我还来打针！
20、小刚：给你讲个笑话，保证让你哈哈大笑！小明：哈哈哈哈，好啊！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）
21、【手势】那天和爱人去赶庙会，上了公交车我坐在了前面，爱人就坐到了后面。过了几站，我伸出两个手指向后面摆了摆，车后坐了十来个人，有五六个人也伸出了两个手指向我摆了摆，我一下被弄糊涂了，什么意思。伸出两个手指，按黄宏的小品说是“好”，按赵本山的小品说是“二”，就是有点傻的意思。我想一定是大家认为我在向他们问好，他们也向我问好。其实我就是想告诉爱人还有两站就该下车了。
22、【赌鬼上坟】一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”。
23、【袜子退色】一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
24、【尽职的心理医生】有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！”医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”这下，医生头大了…… 为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！突然，小孩开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”。
25、【有学问的教授】有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”
笑话大全系列26、【广告费】有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
27、【爆笑小笑话四则】牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为ｂ”到ｂ”８。”牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！”
28、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！
29、楼主：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？回复：一边觉得自己在自作多情，一边自作多情。
30、【就是这么任性】和老婆吵架，让我跪键盘……我是那种人么？我会听她的吗？我硬是跪了两个小时，没办法，就是这么任性……
31、【我的同桌是脑残】高中时候，同桌特别喜欢睡觉，但是睡觉还爱放屁！老师正在讲课，只听：pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~ 放个屁还要各种转弯儿的，那响亮，那音调，整个班顿时死寂 我赶忙把她叫醒，结果，人家迷迷糊糊看了我一眼，又睡了 老师说：算了，她爱睡就睡，你别管她了 然后，老师接着讲课，没过五分钟，pu~~~pu~~~~~~pu~~pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~ 一个更长的音调响起来了，哄堂大笑啊，就我一个苦着脸的，臭气飘飘，我那是糟了大罪了……
32、【左右脑都发达】我问面相大师：“大师，你能看出我是左脑发达，还是右脑发达吗？”大师认真看了我脸好一会：“嗯你左右脑都发达”“哈哈哈哈大师怎么看出来的，好厉害！”“你头大”“……”
33、【上帝也偏心】一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
34、【红段子】每个人都有自己独特的位置和生活方式，不用羡慕，也不必怨恨。坚定理想，认清目标，不在人群中迷失自己，相信自己也会有闪光的一刻。
35、【他们哭了】有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
36、【同事的神功】有一次，同事在耳边跟我说了一句“看哥一屁崩爆你”话音刚落，他放了巨响的一个屁。然后我倒是没被震到，倒是他放完就没再坐着，好像下午还请假了……
37、【还是先把老公打死吧】昨晚梦见老公找了俩小老婆。找俩就算了，那俩女的还特么非要夺我大老婆的位置，让我当三姨太。然后怒火中烧就被气醒了。今天一天看老公各种不顺眼。不说了，今天心情不好我要去补个觉。一定要回到梦里把大太太的位置争回来然后使劲往死里欺负两个姨太太
38、【粑粑，你别闹了行吧】今天心情不错，对三岁半的儿子各种逗，结果这家伙淡淡的来了一句：“粑粑，你别闹了行吧，都这么大了，干点正经事行不？“我……憋到内伤……
39、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十三】老公：“老婆大银，俺向你承认个错误。”老婆：“亲爱滴，啥错误啊？”老公：“俺去看脱衣舞了。”老婆：“木关系，你特爱看脱衣舞是不？”老公：“是啊！老婆，你以后也给俺跳好不？”老婆：“好啊！”说完，老婆脱光衣服，在老公色迷迷滴眼神中，过去，跳起来…… N分钟后，老公内牛满面：“老婆大银，俺错了，饶了俺吧！下来吧！你再跳俺就成馅饼了……”
40、【面对裸体女人】面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜埃6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。
41、金钱，权利，美女为了证明谁更有魅力，于是化身人类......
路遇一小男孩，金钱问：“拥有我你可以买任何东西，你想要吗？”
小男孩：“我可以用1元RMB买1美元吗？”
金钱：“.......”
权利：“拥有我，你可以为所欲为，想干嘛就干嘛！你想要吗？”
小男孩：“我怕被爸爸打屁股，你看我PP现在还红着呢！”
权利：“.......”
美女：“男人都想拥有我，因为我可以让他们欲仙欲死，你想要吗？”
......
42、【我的奇葩老板】一天和老板聊天老板说：“你大学学什么专业的？”我：“心理学”老板盯着我说：“那你猜一下我晚上回去什么地方吃饭？”……
43、【取 耳】一待诏为人看耳，其人痛极，问曰：左耳还取否？曰：方完，次及左矣。其人曰：我只道就是这样取过去了。
44、【他女友一定是个胖子】一天，小明女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？”小明说：“傻瓜，当然先救你呀！”～“为什么？”～“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了”
45、【相媳妇】乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴?”
46、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”尼妹！！！
47、【你报警把她抓走吧】幼儿园里，四岁的小女汉子把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸还是不依不饶，最后女孩的妈妈无奈的说：你报警把她抓走吧
48、【很难计算】儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
49、【根本不能切水果啊】小明：“国产的手机，真是坑爹啊！让我以后怎么相信国产啊！”小王：“怎么啦？”小明：“我买了部山寨iPhone5。”小王：“哦？拿出来用了吗？”小明：“用什么啊！正品的iPhone，和我这个不一样啊！”茜茜：“不可能！我看别人的山寨和正品差不多！毕竟山寨，你也别期望太多嘛！”小明：“可是，手机太厚，根本不能切水果啊！”
50、【最好的形象代言人】演员唐国强是当之无愧的帝王专业户，他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过XXX。这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础。
