笑话大全 爆笑（第1769期）。各类球员的表现、小说、总得有个老婆、搞笑段子、萝卜雕花、空城计等笑话50则。

1、【各类球员的表现】如果冷静的推射入网，那他是德甲球员;如果发力抽射，那他是英超球员;如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；如果一脚踢上看台，那是李铁；如果比李铁踢的还高，那是周宁；如果比周宁踢的还高，那是李东波；如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒。如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯。如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑，那他是……如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王。如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫。如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏。如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁。如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿。如果他带球过完所有的对方的后卫，面对空门，突然大喊:“不射，不射，老子就是不射，45分钟不射，这是伟哥广告。如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格。如果把球停在球门线上，然后用头顶进去，那他就是宿茂臻。如果把球停在禁区线上，然后大力抽射进去，把球网都打破了，那他就是巴第思图塔。如果把球停在中线上，然后吊射进去，那他就是贝壳汉母。如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！"

2、【小说】精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

3、【总得有个老婆】办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事 女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧。”女：……

4、【搞笑段子】儿子该交托费了，他翻了我的钱包，一看只有两百块钱，意味深长的说。爸爸，你该打牌了！

5、【萝卜雕花】大学新生开学，同学她爸送她上学。中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！！！”

6、【空城计】司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：通知因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意都推门进入，即可录取。原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去。

7、【强 盗】一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”学生：“他抢走了我的家庭作业本！”

8、【卧槽！赶脚累觉不爱了】1、一日损友问我：你日后有什么梦想？我沉思片刻道：有房有铺，自己当老板，老婆貌美如花，还要有个当官的兄弟。损友：卧槽，志向远大啊，北宋时期就有个和你一样的，他姓“武”。尼玛……别跑，我保证打不死你…… 2、去女朋友家，卧槽，才发现她姐姐是我初中时的初恋女友，而她粑粑是我公司的单位领导，就连她麻麻也是高中是棒打鸳鸯的老师，尼玛的！我到底和这一大家子有什么仇什么怨啊！3、一室友去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个也不能吃，室友愤怒地说：卧槽！什么都不能吃，人活着还有劲吗？谁料一哥们幽幽的说：兄弟，知足吧，医生跟我说“想吃啥就吃点啥吧”！4、看见同桌趴在桌子上一直哭个不停，就好奇地问：怎么了？同桌抽泣的说：他们说我是萝卜腿。我：卧槽，净瞎说，萝卜腿有这么黑这么粗的吗？结果……同桌差点哭晕了过去。5、去看电影把手伸到爆米花桶时，不小心碰到做我旁边妹纸的手，卧槽！真是没话说了，不久碰了一下手嘛，特别是她知道我一直在偷吃她的爆米花后就打的更严重，哎……到现在还肿这呢。

9、【来不及出嫁】小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚！小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看！小明：为什么寺庙里只有和尚？尼姑庵里只有尼姑呢？小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁（出家）！

10、【你哪来的自信】大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧 ？”老师：“你哪来的自信？”学生：……

11、【祸不单行】同事们讨论本市的交通。同事甲：最近，我注意到很多路段改成单行，为什么？同事乙：这是为了杜绝车祸发生！古人云，祸不单行！

12、【孩子你造么，你有逗比的潜质】侄子在房间里乱跑，结果一不当心撞到墙，然后揉着脑袋跑过来让我问他1+1=几？也不晓得他要干什么，于是问他1+1=几啊？他说等于2，然后笑着说自己脑袋没撞坏，于是又跑去玩了…… 我该说什么好呢？

13、【受伤的男人咱惹不起】整个宿舍都在谈论与女人有关的话题。室友甲深受爱情的伤害，很烦躁:“能不能不谈女人，少了她们你们就不能活吗？”宿舍沉默了，室友乙出声打趣:“要不我们谈论一下历史？”唰的一下，室友甲站了起来，他面色铁青:“谈个屁的历史，我就是历史，历史就是血的教训！”好吧，受伤的男人咱惹不起……

14、【经典笑话：夫妻夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？" 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？""

15、【苹果等身】高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

16、【每次都是我洗衣服】结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

17、【你能想象我当时的心情么】暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对……最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

18、【欣赏女人生孩子的地方】一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【妹纸，哥真不是故意滴】在巷口停车。一个妹子过不去，于是哥下车帮她。结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着哥发呆……

20、【信息量好大】一日发说说：前女友生个孩子很像我！神回复：因为她嫁给了你妈的前男友！LZ表示信息量好大。

21、【这不是为难我吗】女儿五岁半了，今天下班刚到家就跟我说：小情人和老婆你选一个吧，有我没她有她没我。后来才知道闺女又挨揍了，泥玛二个都惹不起啊

22、【撞衫】晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

23、【变态地理老师】中学时地理老师极度变态，期中考试竟然是口试。瞪着怪眼提问我:巴西首都？我答:里约热内卢。他说:错！零分，给你个机会？我马上改口:巴西利亚。他面带笑容说:错！里约热内卢。我说:我刚才不是说对了吗？他说:你不坚定，七十分。我靠！我不坚定。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【非常搞笑的QQ个人说明签名】A.本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩适用范围：18-23岁的PLMM主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性注意事项：出现不良症状后果自负有效期：终生有效B、┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我┆~~~~┃~~◣╱└┈>┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼!┖┈┈┸┈┈┛C、我他*的那麽爱你，你他*的爱理不理 我她妈的为你沦陷.你他*的装没看见 我他*的为你自尽，你他*的愣不相信 我他*的为你跳楼，你他*的才肯回头 你她妈的回心转意:我他*的决定放弃D、天堂里有人憎恨我 地狱里有人怀念我E、他爱你的时候是真的爱你 他不爱你的时候是真的不爱你了F、从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开心我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说的每一句话都是假话，答应你的每一件事都懒得去做，永远觉得每一个人都比你漂亮，连做梦都要鄙视你。G、这个QQ的密码是123456789H、这家伙很勤快，但是什么都没有留下~~I、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来！K、我的----我不懒！可我就是不留L、想不到心地善良也是一种缺陷!!M、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上泡泡；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习～N、男人可以为兄弟朋友两肋插刀，但男人可以为心爱的女人插兄弟两刀！O、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌P、人品决定一切，相貌决定人品Q、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑

25、【东北爷儿俩超牛对白】东北人爷俩的对话问答！孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！孩子问：什么是老实？爹：熊呗！孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！孩子问：什么是鲁莽？爹：彪呗！孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！孩子问：什么是软弱？爹：面呗！孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！孩子问：什么是浪费？爹：造呗！孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！孩子：“这些我怎么听不懂？”爹：“二呗”。

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26、【亲爱的，我们再来一次吧】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

27、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的休息。

28、【一件退货】在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：好可爱的小宝贝哦！有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：这是你的孩子吗？不是那是你的外甥吗？也不是。那肯定是你的弟弟？更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。

29、【原来丑也可以那么任性】婶婶的奶奶很多年以前的故事！以前日本鬼子进村，活抓了村里10来个姑娘，婶婶奶奶也被抓了，第二天早上被放回来了，问她什么情况？她说:他们下不去手，把我放了！原来丑也可以那么任性！备注:婶婶奶奶身高140！后面爸妈做主才嫁出去了！求过

30、【很有道理的话】一句很有道理的话：一个人为钱犯罪，这个人有罪；一个人为面包犯罪，这个社会有罪；一个人为尊严犯罪，世人都有罪。大家都在同一条船上，如果一个人绝望，那么所有的人都不安全。所以，永远不要对他人的苦难无动于衷，因为谁也无法保证下一个不是你我。

31、【微段子】逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

32、【孩纸，你中毒太深了】上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次……动磁打次……苍茫的天涯是我的爱……”

33、【我记得你老公也不是用大号的丫】妹纸A：美美，昨儿个我看你从超市出来，手里提了一大袋东西，是什么丫？美美：昨儿个超市TT打折，我就买了几十盒。妹纸A：送我几盒用用呗！美美：全是大号的，你老公用不了。妹纸A：我又不是给老公用。我记得你老公也不是用大号的丫？俩人同时：唉···等等···

34、【高考完了，给大家点建议】高考终于结束了，给正在准备填志愿的学子们一点参考资料，希望对你们未来四年的生活有所帮助高中紧，大学就松了……男女比例真的很重要。男生选师范。女生选理工。保证你四年过的很充实！其实，最最最关键的是，找一个晚上不停电不断网的学校！切肤之痛！切记！切记！

35、【四大工程（最新版）】乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：给太阳装上开关；给赤道镶上金边；给长城贴上瓷砖；给太平洋加上栏杆。县长看后，批示：放屁！要做点实事！乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：使巴以和好；使联合国更换领导；使美国不再胡搞；使伊拉克人民吃饱。县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在***肆虐，全国人民正在打一场防治***的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防***蔓延到农村。乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：防治***是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：给苍蝇戴上手套；给蚊子戴上口罩；给老鼠戴上避孕套；给冠状病毒戴上脚镣。

36、【谁是一家之主】老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

37、【搞笑的群话】群主好，群主坏，群主天天 谈恋爱老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下..... 听说群主很牛逼！养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！看到的继续传下去，让各位群主开心一下，半夜三更厕所无灯群主解手掉进茅坑与蛆博斗与屎竞争没人解救壮烈牺性生的伟大死的无声为了记念群主厕所安了灯!如果你笑了!请发给你全部的群!大家开心-！笑笑嘛 把群主扔出去 捡回来 扔出去 捡回来 扔出去 捡回来 扔出去 捡... 卧槽不见了！大家找找群主呢 算啦！不捡了！反正也不值几个钱！！！冒泡完毕！闪人！！"

38、【唐僧师徒的快捷取经方式】唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

39、《儿子的理想》一天，我问儿子：“你的理想是什么？”儿子说：“什么是理想？”我说：“就是你想成为什么？”儿子很认真地想了想：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”

40、【好象哪里不对啊，我老婆姓王啊】生了个儿子，居委会老王说：子随母姓比较好。于是，我就答应了。好象哪里不对啊，我老婆姓王啊。

41、【破瓶子与狗熊】某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”。

42、【同桌的思维真是黄极了】一天，上语文课，老师让我们默写“狼狈为奸”我想来想去不知道怎么写，于是就写成了“狼被围奸”语文课上，老师让我们默写“不约而同”。我想来想去想不起来，于是我就瞄了一下同桌； 他写的是“不约儿童”……

43、【老婆在医院生孩子】昨天说了老婆在医院生孩子，背景交代完毕。…… 隔壁床涨奶，来个催乳师在给按摩。可能太疼了，嗯…啊…哦…，叫得那个销魂。老子禁欲太久，稍加联想，居然可耻的硬了。糗啊。

44、【懂不懂什么叫批评啊】关羽：我要批评张飞，平时说话声音太大，虽然用意是关心将士温饱，但说话的样子很凶，不利于团结基层兵士。张飞：我批评赵云，身为大将，衣着太干净、太鲜亮，看起来很骄傲。赵云：我要批评关羽，你的赤兔马违反了公务用马管理办法，属于超豪华配备吧？关羽：艹，你ｔｍ懂不懂什么叫批评啊？会不会玩啊！

45、【取名字要谨慎】英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么？然后他们给小王子取名叫“George Alexander Louis”。被中国网友翻译过来就变成了“搅基·压力山大·撸一世”。

46、【打麻将有啥意思】老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”

47、【你还想留几个】《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

48、【那要看你们已经到什么阶段了吧】真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。这，就是传说中俗称的，猪一样的队友……

49、【不是我的错】足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”

50、【把人整到满脸黑线才好笑】一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走……