笑话大全 爆笑（第1768期）。我和我的女神、章鱼的手和脚、互动冷笑话 勤奋是什么颜色、成语提示您要遵守交通法规、文雅气息、汗！屠宰老太太？等笑话50则。

1、【我和我的女神】昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

2、【章鱼的手和脚】生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒~~~。

3、【互动冷笑话 勤奋是什么颜色】芹菜走着走着突然觉得肚子很痛，然后他去上厕所，你猜他拉出什么来了？答案：勤奋（芹粪） 勤奋是什么颜色的？答案：黄色，因为秦始皇（芹屎黄）。

4、【成语提示您要遵守交通法规】狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。

5、【文雅气息】在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。

6、【汗！屠宰老太太？！】学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？”

7、【人情味】老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”国人说：“你又有何见地？”老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

8、【关于手机那些事】iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。

9、【当场验证】据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。

10、两个老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出了一上联;夜袭珍珠港美人惊<精> 男对;两颗原子弹日德投降。横批是二次大战！

11、【女孩约的男孩迟到了有两个原因】女孩约的男孩迟到了有两个原因：１、睡过了。２、睡过了。

12、年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我！爸爸：谁说的！儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨！

13、【当色狼遇上腐女】我就有一腐女同事！这天穿个低胸装。色狼同事看见了。各种调戏！越说越下流！终于腐女同事受不了。当着那么多人的面啊！抓住色狼的手放到自己的衣服里说：今天你给老子摸个够。敢拿出来老子绝对废了你！从此色狼同事变得清纯。

14、【人格的完善是本,财富的确立是末】人格的完善是本，财富的确立是末。生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了,生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了.然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

15、【名字好霸气】俺妹跟俺妈聊天，俺妹聊这聊着哭了边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，俺班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题；”“他叫啥？”“马麻”

16、【不敢高攀】一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。　　其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

17、【你能再坑爹点么】“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败。我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

18、【心塞塞的感觉谁又能懂】1、今天去同学家玩，看到同学的爸妈比平时要恩爱很多。我看同学那心塞的表情坐在沙发上看着电视，我问他怎么了。同学：唉，我家已经开始实施二胎政策了！2、今天回家看到妈妈用心塞的表情看着我，我问她怎么了。妈妈：为什么你大姨就能看到你的朋友圈，我看不到？你大姨说你把我屏蔽了！你怎么这么不孝顺？我死了就把财产都捐了，一分钱不给你！我：…… 3、公司有一女神，很多人追，可是她拒绝了。今天在厕所我看到她捂着肚子心塞的说了一句：宝贝，你说你姓什么？妈妈就接受谁！4、老公特别不会说话，每次说完我都心塞的想抽丫的！比如今天吧！我：老公，你把我照片设置成锁屏屏保。你一按键都能看到我。老公：我滑锁的时候跟抽你似的！5、今天和男票分手了，男票心塞的说道：如果五年后，你未娶我未嫁，你还回来找我。这些年我一直没有找男票，因为家里急，我打通了他的手机号：你好，1号红娘为您服务。尼玛，玩我啊！

19、【【我的脑残童年】奇葩转学】那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……”老师说：“还送铁锅？……和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”

20、【妈蛋是不是傻】1.李：“王总，你别管了，我来我来。”王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”2.这段时间我姐被家里逼婚…上周去她家送吃的差点被吓尿…她把电视、笔记本、平板、台式全打开…电视放婆媳剧的碟，笔记本和平板放调解类节目视频，卧室里台式放夫妻吵架音频。推开门就听到“你不就想要房子吗！”，“离就离！”这两天她妈好像就不催她结婚了… 3.我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

21、【特色春晚！！！还是春晚的特色？】老中青几代人年三十那天齐聚电视机前，就是为了看春晚！而春晚呢，也特别邀请了各个年代具有代表性的明星！比如说代表老年群体的韩童生，代表中年群体的刘德华，代表青年群体的李宇春！当然了，少年群体千万不能忘！他们的代表人物就是——潘长江。

22、【烤肉最怕】1、肉跟你装熟；2、火种没有种；3、木炭跟你耍冷；4、洋葱跟你装蒜；5、猪血跟你耍热血；6、蚵仔跟你耍自闭；7、香肠扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、来烤肉的人都吃素；10、隔天在医院续摊；11、烤肉酱咸咸没事干；12、烤肉架搞分裂；13、肉跟架子搞小团体；14、香肠和肉跟你耍黑道；15、黑轮爆胎；16、玉米跟你来硬的

23、【电影广告】乔治·考夫曼（18891961年）是美国著名剧作家、导演。有一次，一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。"

24、【唐僧师徒的快捷取经方式】唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

25、【单身狗这个群体可以进一步细分】单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒； 杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛； 太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多； 过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加； 还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。

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26、【为什么跑得那么快】甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

27、【恒源祥】为了帮杨过拿回绝情丹，公孙绿萼这妮子就要死了，死在她最爱的杨大哥怀里。可惜了这一片痴心啊，绿萼用尽最后一口气，想再叫一声杨大哥：“杨……杨……杨……”杨过将她抱得更紧了些，说：“恒……源……祥……”

28、今天回宿舍的路上，我看见一对情侣在亲嘴，似乎是男的嫌女的太矮了，亲着太累了。后来男的直接把那个女的抱到垃圾桶盖上坐着亲……

29、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

30、【棋艺果】小桔子一蹦一跳地跑回家，＂爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。＂＂是吗？你的对手是谁呀？＂＂是隔壁班的猕猴桃呢。＂桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：＂可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。＂。

31、【货真价实的“娱乐明星”】1、李小璐的假奶亮了；高圆圆的罩又廷了；马伊琍的文章火了！2、结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。3、像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大！4、网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧……5、他俩都是光芒四射的明星，都各自塑造了无数经典，他们的结合更是实现了娱乐圈里天雷勾地火般的倍增效应，他曾经说：我最大的幸运就是遇到了小范儿……是的，他们就是范伟，赵本山。6、东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予，搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺。搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。7、眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰；李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。8、A：“李晨说张馨予出轨才分手的。”B：“哦！张馨予不是演宋江的吗，这个世界太基了！”A：“演宋江的那是张涵予好不好！”B：“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”A：“那是张含韵”B：“对对对，就是那个唱隐形的翅膀的！”A：“内是张韶涵！”B：“张韶涵是主持《非你莫属》的那个胖子吧！”A：“滚，那是张绍刚！”

32、【我是不是该做点什么？】昨天下午想上厕所，看到有个厕所标志，心想着男左女右就进了左边的，刚进去就听见一个女的尖叫说我流氓，速度出来往右边的进军，没错，又有女的骂我变态，我插，没男厕，性别歧视吗？这不是GC，找了一会儿我在楼上终于找到了，没爽多久，我发现楼下左厕那个女的进来了，应该是拉肚子了，见坑就蹲，蹦蹦蹦就开干，我学她大吼流氓！！她居然说，被我流氓算你走运，额，我是不是该做点什么？？？？

33、【您输入的密码错误】老婆上哈哈，看到小两口给银行卡设密码，每人三个数，颇觉浪漫又有情调。遂叫我：“老公，你看人家小两口密码每人管3个号，多好啊……”然后打开网银问我：“老公，你网银密码多少呀，我们也改你三个，我三个”。我随口把密码说了出来，然后屁颠屁颠的跑到老婆旁边准备输我的三个号。结果老婆说，算了，算了，改天吧，太晚了。然后……然后就真没然后了……从此后一直提示我：“您输入的密码错误！”

34、【金刚芭比】一朋友去健身房，做卧推，四十公斤，做了五个，他身材瘦弱，做完休息时，一个金刚芭比（女汉子）上了五十五公斤片，大气不喘，十个做完，之后不屑的看了一眼我朋友……他哭着对我说，他一辈子忘不了那眼神，太他妈伤自尊了！

35、【男人的想法】足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”“当然可以！”医生断言。“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

36、【这个老公好可爱】本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

37、【我老公还没出差】两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

38、【不再涉足】一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

39、【家庭审判】律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗？不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。

40、【成绩】期中考之後，数学老师要发表成绩，他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道:“那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多""

41、【事情的真相】一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

42、【你拿的是什么】一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。

43、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。

44、【小偷最怕什么】甲：知道小偷最怕什么吗？乙：警 察 甲：不是，最怕假 货

45、【我好像知道了什么】逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！

46、【撒谎的人】有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

47、【有钱就是任性】挤公交车，身上没零钱了，拿了张五块钱投币，告诉司机大哥我投币了啊，看好了，五块钱，五块钱！司机大哥一脸奇葩地看着我，我说:不要酱紫看我，有钱就是任性……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【有这样的前女友就赶紧娶了吧】和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久

49、阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。

50、【我看你们还会说什么？】一天，阿凡提骑在毛驴上，儿子跟在他旁边从外面回来，路旁的一群农民见了，取笑道：你们瞧，大人骑在毛驴上，让小孩子在下边走，这不是罪过吗？阿凡提听了觉得有理，就自己跳下毛驴让孩子骑上。又走了一会儿，又遇见了一群人，他们说道：喂，阿凡提，你这把年纪了，自己步行却让小老虎一样的儿子骑在毛驴上，真傻呀！阿凡提听后，觉得是不太合适，自己便骑在毛驴前面，让儿子骑在身后。又走了一会儿，前面走来一人，对他们说道：哎哟，你们父子二人可真狠心，百十来公斤的两个活人骑在一头毛驴上，不觉得害臊吗？这不会说话的畜牲真可怜呀！阿凡提听了，觉得他说的也没错。于是，他跳下毛驴也让儿子跳下毛驴，二人一前一后赶着毛驴徒步而行。不久又有一个人走了过来，摇摇头说：哎呀，天下还有这么愚众的人，有驴不骑徒步走，这驴真舒坦呀！这么多的议论，真把阿凡提搞糊涂了，他不知道如何是好，于是，他一使劲儿抱着驴走了起来。我看你们还会说什么？他边走边哺哺自语道。