笑话大全 爆笑（第1760期）。爆笑损货，损人的花样可真多、火车上卖盒饭、关于交警的搞笑段子集、微信人数、笑果不赖的爆囧男女、大内总管等笑话50则。

1、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于作业的学渣。向学渣中加过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。向学霸中加入，无明显变化。

2、【爆笑损货，损人的花样可真多】1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB！2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！麻B的，有你这么安慰人的么？4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了……5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡埃6、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！7、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

3、【火车上卖盒饭！】坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！　　那买饭大哥那么点饭愣剩一半。

4、【关于交警的搞笑段子集】1、一日女司机开火车进城被交警拦下，交警说：您好，请出示下B照才能进。女司机看了看自己的胸问道：靠，老娘都是D罩了，为啥不能进。2、刚拿到驾照，开车带闺蜜溜一圈，结果遇上了交警，交警说：您好，请出示下驾照。我疑惑的问：怎么了？交警说：你压黄线了。我特霸气的回：咋的，压断了？3、lz一姐妹驾车确实无可挑剔，从来没有超速，对他人也以礼相待，结果有一天，被交警逮住了，交警蜀黍礼貌的说：嗨！美女，没别的事，就是想表扬下你的模范驾驶精神。姐妹幽幽的回句：谢谢警官，我这多喝了几杯后驾驶得还不赖啊！~ 4、去给家人汇款，就把车临时停在路边，为了怕交警罚款，于是让弟弟帮我看车，并和她说：如果有交警过来查车，要赶紧告诉我。几分钟过后，二逼弟弟风风火火的跑进大厅大喊道：大哥，警察来了，快跑！然后所有人惊慌涌出银行，然后……lz就被几个保安按在地上了……卧槽，这二货弟弟真尼玛坑啊！5、前几天被交警拦住了，并让我吹起验酒，交警问：怎么，是不是喝酒了？我疑惑的说：额……没啊！交警又问：没有，没有酒精怎么会超标。我弱弱的回句：吃了几只啤酒鸭。

5、楼主：怎样让自己不喜欢的人离开自己？回复：在他面前拉屎。

6、【微信人数】.我有个朋友，微信里除了他父母，加上我一共十个人。那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会，然后在微信里群发了一条信息：有事，缺一万块钱投好又贷！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，问我：这下你明白我为什么好友这么少了没？

7、【笑果不赖的爆囧男女】1、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。2、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”3、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过……4、男：“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗？”女：“对的，一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。”5、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

8、发了三国演义txt给一个朋友，为提高阅读兴趣，我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说：这书不错，尤其是这句最萌。我一看：“吾乃常山赵子龙猫也！”

9、【大内总管】公司有一主管，男姓李，说话声音很小，大家都叫他李主管。突然有一天，有人嘴快 叫了声李总管！其实我想说好贴切！

10、【搞笑手机超长待机】今天在网上看到一款只要999元的手机，一看功能红字写着，在特殊情况下超长待机一年。一看激动了啊。待机这么长，立马订购了，买回家用了三天马上没电了。马上拿出说明书看看情况，一看，让我看到一句特别坑爹的话。“本产品在充电的情况下，可以连续待机一年”。尼玛这不坑爹呢？

11、【学会说话】不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

12、【不吃冤家，难道吃亲家不成】大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”

13、上学的时候喜欢恶作剧，在一男同学的课本后面偷偷写上了xxx，我是真心爱你，做我男友吧。写好后准备看他是什么表情，结果他同桌看到是我写的，而且告诉了所有人，然后整个年级都知道我是同性恋。

14、【老师是教授不是禽兽哦】大学狗…记得上学期的时候，一个藏族老师教我们专业课！因为太专业了，所有同学都没听，睡觉的好多！老师很无语的说了句，你们睡得很舒服啊！gc来了，一女汉子猛地来了精神，抬起头说了句，“一起睡呗！”结果全班都醒了，笑得人仰马翻，老师脸都绿了！有一点要说，老师是教授不是禽兽哦！

15、【聪明的区别】“老师，你的头怎么秃了？”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”

16、【我……借你妹啊】刚才男神跟我说好久没干那事了，让我帮忙，我答应了。然后他说“借我两百块，今晚找小姐”。我……借你妹啊

17、【冷的好，冷的妙，冷到嘿嘿笑】1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”2、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了……3、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”答：“来了。”又问：“那原告呢？”又答：“都齐了！”法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”4、A：“不要当着苍蝇的面拉屎。”B：“为什么？”A：“它会认为你是在炫富”

18、【破烂作业】今天，大家去游泳去了，就我和几个哥们儿在教室里，语文课代表没弄全作业，就弄了个“未完待续”甲：真SB。乙：我勒个去。真找打啊……唯独我，很NB的吼了一句：靠！你TMD演连续剧啊！

19、【时髦理由】“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发／”

20、【鸡怀孕了？】生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

21、【天兵射手】 新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报……报告长官…………这枪又没打中！

22、【本年度最神奇的一件事】我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；惊奇地发现…他的游戏全都通关了！！！

23、【一毛钱不要了】那年冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一，大爷说：“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天 气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您 。”大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走了，大爷在后面追着喊：“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢 ！”

24、【女友太激动了】一天，第一次要见未来的丈母娘和老丈人，心里不免紧张激动，精心打扮一番，见了未来的丈母娘，她和喜欢我，说我干净机灵，旁边的女友，一看通过面试，也很激动，没心没肺的对她妈说：我男友来之前就说了，要好好捯饬一下，亮瞎你们的狗眼！

25、【追女友的奇法】一小伙暗恋一女生3年，上高中了，他天天和女友斗嘴，有一天，女生被斗怒了，死追那小伙，小伙跑到人多的地方，一个转身，女生跑的太急，没注意，撞到小伙怀里，只听小伙说，好吧，我同意做你男友，全场一阵叫好，女生石化……

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26、【我再不画“墙”了】迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头，说：爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？

27、【我明智地选择了这几天多做事少说话】当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话～据说看懂的孩子无不默泪……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【喝酒的好处】爸爸自以为是地对儿子讲“喝酒后会明白地球在不停地转呀转。”

29、【燕子太太】 燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好来恶心喔！！燕子太太：更来恶心的还在后面。邻居：嗯…………燕子太太：那个今天一早，人类就把我家拿去，说什么吃燕窝。邻居：@#% ……

30、【“高速撤退”】1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（18821959年）立刻回电反驳：我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。

31、【公园里打拳的老头】早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。

32、【故意叫男友帮我查】一天屁意很浓，故意叫男友帮我查看一下屁股后面有什么很难受，在他靠近时，我终于全身轻松排毒完毕。对了，这屁还带有中午吃的大蒜味。

33、【听上去有点道理】1、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？2、其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。3、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。4、朋友圈所有的愤怒，基本上都源自于没钱；朋友圈所有的励志，基本上目标都是挣钱；朋友圈所有的幸福，基本上状态就是有钱了……5、喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。6、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话！”“穷。”7、比你有天分的人比你更勤奋，比你漂亮的人比你更努力，比你苗条的人比你更节食，比你富有的人比你更拼搏。比你聪明的人比你更漂亮，比你漂亮的人比你更苗条，比你苗条的人胸比你大，胸比你大的人比你更有钱。

34、【太阳有幸】萧伯纳于1933年2月到达上海，受到我国人民的热情接待。这位以幽默谈吐著称的著名戏剧艺术家到达上海前，上海天气一直不太好，见不到太阳。恰恰他抵达上海的那一天，太阳出来了。有人对他说：你有幸在上海见到太阳。萧伯纳回答道：不！应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。有人问他，是否到美国去访问？他的答复却是：我怕见到纽约港口的自由女神，那里没有自由。

35、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴让皇露　！辈茇В骸懊皇露阕吡讲健?/p>

36、【肤浅和沉重的话题】一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

37、【宅男的世界有何不同】我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。

38、【每周浪费了多少钱？】【一次捐精可以得到4000元报酬，你说你每周浪费了多少钱?】无数宅男纷纷表示：我这辈子过得太他妈奢侈了！网友A感叹道：按这么说，我已经打掉了一架波音747了……网友B：泪，奔，我每周都挥霍上万元。网友C：完了……2012的票就这么被打没了！

39、【爸，不带你这么算计一个小孩的】忆童年，很喜欢看动画片。父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，不给看。爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！爸，不带你这么算计一个小孩的。

40、【意外】应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。

41、昨天有人送了件衣服给我，
我发现标签上写着“Made In yidali”……
当时我就释怀了www.baiven.com……

42、【出门带书的目的】有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

43、【两脚猫】一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告诉妻子：“这真是只两脚猫。”

44、【你还是第一个】上大一时，我就对班上一女神情有独钟，想尽各种办法、费尽心机的终于把她搞到手了。一段那甜言蜜语日子终将过去。于昨晚终于迎来梦寐已久好机会。妥妥把女神办了，心里美的我后半夜睡觉都咧着嘴。没想到，第二天一大早一起床，女神就对我翻白眼说：“经历这么多人，美成你这样的我还是第一次遇到……”

45、【冷死人的幽默】1、一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。2、A：为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？B：因为兵法里没有《致富篇》！3、一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款？”那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗？”那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”从此就有了“钓鱼执法”。

46、【习惯】我朋友单位的领导，由于在开会时听到的几乎都是成绩方面的汇报，所以在听汇报过程中，他惯用的口头禅就是好啊！好啊！一次台风过后，在实情汇报上，该领导迟到了，一个镇长正在汇报说：我镇的香蕉树在这次台风中被吹断了40％……该领导大概只听到了40％这个数字，他一坐下便习惯性地接口说：好啊！好啊！大家愕然，所有的眼睛都看着他。该领导以为大家都被他的话鼓舞了，于是挥着手大声说：下次要争取60％，甚至更高！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

47、【经理人冷笑话】飞轮海经理人：“你们终于来了！为什么昨天没有来录音棚？”尊：“因……因为，小雨从楼梯上摔下来了……”经理人：“喔！原来如此，小雨受伤了所以你没来。”亚瑟：“不是……是大东受伤……”经理人：“为什么小雨从楼梯上摔下来大东会受伤？”尊：“因为……大东吃了鱼罐头……”经理人：“什么？……那跟小雨从楼梯上摔下来有什么关系？”亚瑟：“因为他们打架……小雨摔倒没事大东被小雨打伤。”经理人：“喔……那么因为你们送大东去医院，所以没来上课？”尊：“不是……是班导送大东去的。”经理人：“那你们为什么没来录音？”尊：“因为……因为我们睡过头了……”经理人：“那跟小雨从楼梯上摔下来有什么关系！？”亚瑟：“没有啊，我……我们只是顺便提一下……”

48、【内涵段子】老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了…动了！他竟然活了！！老师：你滚出去！！！

49、【醉酒的农夫】有个农夫喜欢喝酒，尤其是在自己家喝一会儿就出门撒咆尿。有一次邻居家请客，走时，老婆再三叮嘱一定要注意，不要丢人。他在里屋喝一会儿就忘记了这不是在自己家，出门就来到外屋，边解决边说：我家院子从来没这么干净过，是谁干的呢？

50、【与我无关的事】莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：“人家莉莉买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声。妻子又说：“你知道吗，那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声。妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”