笑话大全 爆笑（第1766期）。猪一样的队友、绊倒、逗B的病，谁能治、早晚是光棍儿、借米下酒、幽默笑话诗歌 简直太奇葩了等笑话50则。

1、【猪一样的队友】为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！

2、【绊倒】一日，上课铃刚刚响过，老师还未来到教室。只见某君拿着一份《半岛晨报》匆匆忙忙地走进阶梯教室。众人看到，便都想借其报纸一阅。于是大家都喊：“半岛，半岛，半岛……”某君不知众人齐喊的目的，便有些慌张，一不小心绊倒在脚下的台阶上，跌倒在地。此君大怒，站起来大叫道：“是谁把我绊倒的?”

3、【逗B的病，谁能治？】1、一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说： 我得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！2、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板……3、小明到山上问大师，小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？大师听完双手合十，小明道：大师是不是叫我让他们两个和好啊？大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！4、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。5、很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”

4、【早晚是光棍儿】光棍节前夕，一个有点儿二的哥们收到女朋友发来的一条短信：祝你光棍节快乐。这哥们迷迷糊糊地也没看谁发的，就立刻回了一条：我有女朋友了，我不是光棍！　　一会儿，女朋友回信了：你收到这条短信的时候就是了……这回他看清楚了！

5、【借米下酒】 一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？主人不解便问：喝酒要米做甚么？客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！

6、【幽默笑话诗歌 简直太奇葩了】小学期末考试，老师让同学古诗填空，分别是《悯农》《静夜思》《鹅》结果有位同学这么写的：第一首《悯农》 锄禾日当午，天天看黄土。谁知盘中餐，全是大米饭。第二首《静夜思》 床前明月光，一定没关窗。疑是地上霜，还说地不脏。第三首《鹅》 鹅、鹅、鹅，嘎、嘎、嘎。狗、狗、狗，欧雷欧雷欧。

7、【二货哥们】我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃……"

8、【有缝就对了】一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！

9、【上帝与程序】如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

10、【出嫁和放假还是有区别的】今早对五岁的女儿说：“ 你长大了就会离开妈妈的 你会找到自己的男朋友 然后出嫁就离开妈妈了 ”…… 女儿回答我：“是不是长大了我就放假了 不用上学了吗”？这种闺女我真是服了 我说出嫁 她放假……

11、【吃寿酒】财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：美美地吃吧，这是未来的老母鸡。等过酒礼时，财主才发现上了当。不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。

12、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”

13、【儿子终于会叫爸爸了】盼了一年多，儿子终于会叫爸爸了！把我高兴的屁巅屁巅的！然后观察了几天有点小郁闷。因为儿子见谁都叫爸爸……

14、考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快结束了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁…正六神无主准备乱写一通的；感觉被后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖的打开纸条；只见上面写着：中午吃什么？我日你大爷……

15、【让舅舅来行嘛】一哥们小时候调皮，老师让叫家长，这哥们说:“我爸妈没空，让舅舅来行嘛？”老师同意了，结果这哥们第二天背着三岁的舅舅就去上学了。到了教室往老师教桌上一放，给老师说:“这是我小舅，有什么事给他说吧。”老师凌乱中！

16、【再也不要跟熊孩子玩了】今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了……

17、【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

18、【不要肃静】记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)。

19、【倍儿冷的民间小笑话】1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

20、【打翻墨水】“爸爸，墨水很贵吗？”“不，很便宜。怎么了？”“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”“你在哪儿打翻的？”“地毯上。”

21、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝～～

22、【心理咨询】一个小伙来到心理咨询部咨询。医生：你怎么了？病人：我有病！医生：什么病啊！病人：我同性恋！医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊 ！而且还可以结婚啊！病人：可是有比这还糟呢！医生：什么啊？病人：我哥哥也同性恋。医生：哦。是有点糟。病人：但这还不是最糟的。医生：那还有什么啊？病人：我弟弟也同性恋。医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！病人：有啊！我妹妹！

23、【集邮的益处】妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方？在意大利前两页。埃里克满有把握地说。

24、【孩纸，你想什么呢】上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

25、【月下求婚】妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”

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26、【怀疑谁】先生气呼呼地对妻子说：哪个小鬼偷了我钱包里的钱。妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。

27、【我的脑残童年】上小学的时候，有一年春游，学校组织扫墓，让我们写作文，“我们怀着兴高采烈的心情来到坟地。首先映入眼帘的是坟头，花圈上的鲜花红得像火、粉得像霞、白得像雪，同学们有的捉迷藏、”胆儿够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼。“有的吃点心，”把贡品给吃了。“大家度过了愉快的一天，依依不舍地离开了，同学们都说:“明年春天还来这里！”

28、【展昭学画】展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

29、【我要烤鸡腿】我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：“城城，长大了考什么？”“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。

30、【这回计算失误了】一留学生去澳大利亚留学，打算在外租房子祝他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南，价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜，搬过来的第二天，太阳华丽丽的从东北方升起来……

31、今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我男孩子脸皮要厚，要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个，总有一个瞎了眼的。别拉我～～.让我一个人待会～～.

32、【真爱演】室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……”

33、【口香糖】老师问芬芬：你在那儿吃什么呢？口香糖！芬芬回答道。立刻给我吐掉！老师骂道。不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！

34、【卷发的原因】一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

35、【权威人士的俏皮话】有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常佩服他才华和为人的人恭维他说：只有你才能说得出如此妙不可言的话来。可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。这一点算你说对了，贝尔纳得意地说，不同的是，我把它权威化了。

36、【过情人节的注意了】今晚所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚！

37、“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

38、【我是属狗的！】班上一个小男孩打闹咬了别人一口，老师叫过来训话：你属狗的吗你？那孩子无辜的眼神看着我：嗯，老师，我是属狗的！

39、【权当给狗剃了个头】这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”

40、【你们真的没什么？】老公有一个朋友，五大三粗的，1米8，180斤。前几个月老公去苏州上班，几天后他也跑去，还去了老公的公司，这就算了。公司包吃包住，他非怂恿老公出去租房，这就算了。在一张床上睡，大夏天的喜欢裸睡，TM连内裤都没穿，我也是醉了…

41、【监考老师你霸气了】期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的开考十分钟，他也不做题前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了……

42、【这才是奥运精神，感动的举手】本次奥运会女子马拉松比赛，最后一名爱尔兰人詹宁斯。3小时22分比冠军慢了近1小时，比倒数第二名也慢了20分钟。观众纷纷为这位孤独的跑者加油。她边哭边挣扎到终点，与教练抱头痛哭。生活中她并非专业选手，只是普华永道的一名税收高级经理。

43、【巨雷的儿童日记,伤不起呀】那个负心汉王小涛，绝不让他上船，就算求我也没用！当初他说看遍人间fán华，各种美女，只有我是他的真爱，怪自己1年级的时候太年轻不懂事，他的花言巧语，竟让我无法自拔，上周，他看上了3班的班花小燕，和我提分手，130天的恋爱，这么多恩爱，竟然被辜负！王小涛！当年我们的山盟海shi你都忘了吗？那种背叛的感觉，我觉得自己都不会再爱了！以后一定要找05年以前的男人，年龄大靠得住。现在的小男生都看喜洋洋与灰太狼，太幼稚了，真的伤不起。唉。

44、【需要先生吗】那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”放下电话，我们两个乐翻了天。

45、【我不知道】两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢。”

46、【多余】豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

47、【知法犯法，按律当诛】嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉…………当猪就当猪吧。

48、【利用方音开玩笑】隋人侯白、杨素二人友善。杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。”侯白问：“怎么会得两样？”杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？”侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。”杨素问：“何以见得？”侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，谓水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”

49、星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”

50、【我爸希望我没出生】小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！小明：我爸希望我是女生。小囧:我才惨咧！两人问：凭什么那么说？小囧：我爸希望我没出生。