笑话大全 爆笑（第1761期）。还不跟我回去、女厕的缩写是什么来着、明知故问、农夫与羊的冷笑话、小个是曹操小时候的、瞬间觉得很有道理有木有等笑话50则。

1、【还不跟我回去】某相亲节目上，男孩看似阳光，再加上不错的收入和好看的脸，现场留了不少灯，最后一个环节，男孩看到大屏幕出现了那张他最为熟悉的脸，「他不爱做家务，很粗心，孩子气，生病爱闹脾气……」全场灭灯声络绎不绝，直到全灭，「没人要了是吧」屏幕上的男人松了口气，「还不跟我回去」。

2、【女厕的缩写是什么来着】去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

3、【明知故问】老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”

4、【农夫与羊的冷笑话】古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰……，说时迟，那时快，只见一头羊发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的羊？”“看见了，但羊自己跳山洞里啦！”“怎么可能呢？俺将俺的羊栓在一块大石头上啊！”。

5、【小个是曹操小时候的】曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的

6、【瞬间觉得很有道理有木有】今天看见一哥们发牢骚；这是一个喝西北风都中毒的年代。

7、【Guests for dinner】Thefollowingisatruestory.Therewasthislittlekidwhohadabadhabitofsuckinghisthumb.Hismotherfinallytoldhimthatifhedidn‘tstopsuckinghisthumb，he‘dgetfat.Twoweekslater，hismotherhadherfriendsoverforagameofbridge.Theboypointstoanobviouslypregnantwomanandsays，"Ah，ha!Iknowwhatyou‘vebeendoing!""

8、【微段子】刚才在体育馆买票，有个人插队，我质问他：你为什么不排队？他说：因为没有素质……我竟无言以对。

9、杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。

10、天冷了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。我去……

11、【该面对战火】一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”

12、【聪敏之举】一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。”

13、【女汉子，你破坏了我的好事儿啊】本人便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说，我拧不动，你能不能帮我开一下。我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑。看我的！……看你妹看！

14、观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目！八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目，如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的。切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家！

15、【酒鬼的问题】“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”。

16、【晕机】老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

17、【我有权拒绝回答你的问题】“小朋友，你是这个班的学生吗？”“你是警察吗？”“不是的，我是老师。”“那我有权拒绝回答你的问题。”

18、【超级冷的西游记段子】1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？5、唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性……

19、【周公解梦】结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

20、【说什么屁话】某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”主持人……

21、【法拉利的可能性】首先，我为什么要买一部法拉利呢？为什么不买林宝坚尼，保时捷，奔驰，有或者夏利，神龙富康呢？再扩展一点来说，为什么要买车，而不买轮船，飞机，大炮呢？说实话，我还真没想这么多，你想这么多干吗？法拉利是个牌子，盛产汽车，不出石油。据一懂车的朋友言传身教，法拉利还卖自行车，我没骑过，就不知道比起凤凰如何了。当然，法拉利还是一支车队，方程式车队，我数学不好，也了解不了一边开车，一边算方程式的快乐了。我想买的法拉利是一部跑车，有四个轮子，两个车门，一个方向盘，很快；汽车经纪说了很多别的，我没听清楚，因为我在盘算着如何能够搞到那个标价——60，000镑。可能一：我叫父母把房子卖了，汇钱给我；父母以房子不值钱为由拒绝了，并建议--可能二：把我卖了，谁是买家不要紧；由于本人不太值钱，所以我打算--可能三：做件案子，抢银行或者赌城都行；可惜我没带枪出国，只好再考虑--可能四：骗保险，投自己一笔，然后自杀；但那样我就无法考取架照了，于是--可能五：我想娶个有钱的老婆，叫她买给我；照完镜子之后，我觉得做人还是踏实的好--可能六：多打几份兼职，月存500镑，十年之后，呵呵；靠，太久了，我就想不如--可能七：靠，你还不帮忙想。

22、【再 婚】妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫：那就是我成为科长了。妻子：不是这样，是我与科长结婚。

23、【儿长大懂事了】儿子每晚要和妈妈睡。妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈說：那你媳妇怎么辦？儿說：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

24、【小正太无可奈何地把糖交了出去】电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了小正太无可奈何地把糖交了出去！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

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26、【小哈的世界你永远不懂】朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。

27、【关我们什么事】十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”

28、在集上看到一个衣着暴露的姑娘，忍不住多看了两眼，鉴于我年龄比她大许多，所以不好意思正眼看人家。姑娘却不乐意了：大叔你是有多装逼，我这么漂亮，你居然用余光看我！这也太不尊重人了！

29、【吹嘘自己】老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭９只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞９。

30、【论文妙评】某校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过；大家都很着急，不少人来说情，沦文评审小组的其他组员都被说到心软了，一一签名通过，到了组长黄教授这一关，大家都很紧张，都知道他刚正不阿；黄教部分授阅后，很郑重在评语栏写下：“上半部分丰满，下半部分水份太多，“日”后观察！”。

31、【手雷】两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。

32、【哥儿俩好啊】爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：“这是几？”“答……哥儿俩好啊！！~~”。

33、【为啥跟老婆 和老妈一 起我就 变孙子了？】在老妈面前我是乖儿子，老婆面前我是好老公……为啥跟老婆 和老妈一 起我就 变孙子了？

34、【唱歌不喝酒，多闷啊！】和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”。

35、【都看得懂】一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”

36、【开启默认模式】打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下？”我们齐声：“要！”老师：“不要啊，好的，那我们接着上！”老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！

37、【不要脸】一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”。

38、【你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊】老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡了啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”

39、【抬出去】有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：服务员，快来呀，在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。

40、【动物当学生，毛病真不少.】动物当学生，毛病真不少，一个一个的被老师点名批评：1、批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！2、批评孔雀：很漂亮，舞也跳的不错，但是得含蓄，不能太骄傲了，特别是不要总是翘尾巴，记住，谦虚是美德。3、批评斑马：听说你过马路从来不看红绿灯，多不安全啊！你天天穿个横条服，车辆常会把你当横道线，压倒了怎么办？4、批评熊猫：黑眼圈又大又重，上课的时侯睡觉，晚上是不是又去网吧通宵了？5、批评猫头鹰：虽然你白天不怎么听课，但是成绩一直还不错，知道是你晚上喜欢开夜车，但是老师建议你还是建议你白天多听听课！6、批评螃蟹：铁钳功虽然练的很好，可你不能欺负同学呀。连个路也不好好走，看把你得瑟的吧，还想称王称霸怎么的？7、批评狼：头脑聪明，思维敏捷，学习也不错，但爱拉帮结伙搞小团体，欺负其它同学，影响很不好。作为学生，除了学习好，更要品德好，知道吗？8、批评蜗牛：你做事总是慢条斯理的，尤其是体育课更是跟不上溜儿，敢快调整一下节奏，否则倒数第一永远都是你！9、批评长颈鹿：脖子长就偷看？你什么时候才能改掉探头探脑的毛病啊！10、批评雄狮：又要卫生检查了，男生不允许留长发，你可倒好，头发都披散到肩膀上了，还弄了个爆炸式，装什么酷啊，敢紧剃了去！11、批评金钱豹：你太爱花钱了，虽说家长给你身上带了不少钱，但也不能这样大手大脚埃做为学生，要艰苦朴素、勤俭节约！12、批评老鼠：就你喜欢上课吃零食，吃完你还“咯吱咯吱”的磨牙了，你让同学们怎么听讲？

41、【第一堂班会课】新学期，我们班要召开第一堂班会课。新生小刚说：“希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会，讲述我们自己的新故事。”班主任说：“行，希望我们班就是一座故事林，每个同学成为故事家。”小刚说：“我来自沿海的农村，我专讲述山海经故事。”小林说：“我家养了很多花，专讲百花故事给大家听。”小米说：“我的爷爷是吃百家饭长大的，他讲了很多故事给我听，我就讲百家故事给大家听。”

42、【聋哑人过来让我捐钱】街上不是有聋哑人捧着爱心捐献文件夹让人捐钱吗，有一次在公车上一个聋哑人过来让我捐钱，我说你等会儿，他点了点头。然后我掏出钱给了他。现在想想有些不对……

43、【网络MM游击队队歌】我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；如果谁想逃出去，我们就和他逗到底！

44、【大街上叫喊的人】孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

45、【名人幽默】●机会均等 古希腊时期造就了许许多多的智者和名人，其中很大的一部分是雄辩家和演说家。狄摩西斯就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当、辩力相当，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。一次，两入争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。”●挖苦尼采 19世纪德国唯心主义哲学家尼采对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”英国哲学家罗素对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“10个女人，有9个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！”●夫唱妇随 有人问英国经济学家悉尼·韦布的妻子比阿特里，为什么对一些当代重大问题，韦布的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。”●最优美的气喘 著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的风姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。一次，意大利经济学家加利亚尼出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面有相当权威的观众，“我的演唱如何？”加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最优美的气喘。”

46、【土豆放在哪】从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vladamir：Vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？Vito：呃，我告诉你吧！但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了！Vladamir：OK。没有问题 Vito：你看见那边的一堆土豆了吗？每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。Vladamir：就这样吗？那我也能！第二天，Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看！真是奏效！他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。他冲到 Vito 面前问，Vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？Vito 看了他一眼，说：因为你应该把土豆放在前面！

47、【越位】男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

48、【比脸大】昨天，一MM说我脸大。我说：“你脸才大，要不比一比。”她问：“怎么比”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”她说：“不行，你会喝。”

49、【中国裁判】上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，中国裁判都在我那里……”

50、【新方法】女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。屌丝：介绍种新方法试试看吧！女神：什么新方法？屌丝：TT加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？屌丝：你先忙，我有事先走了。