笑话大全 爆笑（第1790期）。静香和大熊、理由、爸，黑客来了、给你打九折吧、这熊孩子太萌了、隔壁老王的烦恼等笑话50则。
1、【静香和大熊】每次看哆啦A梦的时候都特别扭。我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄…。
2、【理由】我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。老板娘和善地对我说：太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！
3、【爸，黑客来了】一位先生与儿子喜欢玩电脑，常与电脑爱好者交流，一个黑人朋友是他家的常客。黑人朋友来了，他的儿子说：“爸爸，黑客来了。”
4、【给你打九折吧】剩男新交了一个女朋友，很自然就邀女朋友去开房。剩男问老板钟点房的价格，老板指着牌价：每小时三十元。剩男说：“太贵了，你能不能优惠点？”老板说：“看在你的朋友是我旅馆老顾客的份上，给你打九折吧！”
5、【这熊孩子太萌了】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
6、【隔壁老王的烦恼】1、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。2、老王接到一封恐吓信：“离我老婆远点，再来找我老婆，我整死你!”这几天，老王这个愁呀！尼玛，谁写的？不会署个名？！
7、【考汽车执照】鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？不知道！鲍尔沮丧地说。怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。
8、【学化学的童鞋你伤不起呀】有女屌丝说：“姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来，有一股小时候用过的，英雄牌蓝黑墨水的味道。”底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。”所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。
9、【胡歌冷笑话 与影迷合影】一位影迷跑进来找胡歌热情签名、拍照，那人一张拍好起身，胡歌问他：“你要不要……”“要！”这影迷高兴地蹦过来与胡歌合影。拍毕，胡歌一脸无辜：“其实我刚才只是问你要不要打闪光灯……”
10、【四个字】我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！
11、【到底是为什么呢】有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
12、【为什么省钱】儿子：爸爸，你今年可以省钱了。爸爸：怎么省钱？儿子：你今年不用买课本了，我留级了
13、【自杀方法】丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”
14、【那你要活那么久干什么？】有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！医生问：“平时有什么爱好？”这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
15、有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
16、【女神瞬间变身女汉子】刚才在公园，一个穿长裙、身材好、长相好的女神在那拍照，还拎着裙摆在那转圈，她男朋友给她拍，lz不禁看呆了，好美有木有。这时，女神突然停下来说：靠，你特么拍没拍完，老娘要转迷糊了。瞬间变身女汉子，心里好受了点……
17、【跟我太太说去吧】某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
18、【被嘲笑了】下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
19、【新婚示爱】王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。王小二说：你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。新婚妻子说：路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。王小二说：我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！
20、【睡过觉才来的】一天，阿凡提来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个陌生的小村，他不知道去哪一家才好，想了半天决定先到这个村的依麻目家。于是，他敲响了依麻目家的门。依麻目把阿凡提请到家里，过了许久才问：阿凡提，您是从何地而来？是饥渴了还是瞌睡了？阿凡提从依麻目的问话中，立刻听出他是个吝啬的人，便口答说：尊敬的依麻目，我来这儿之前在家已经美美地睡过一觉了。
21、【女神主动来联系我】苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。
22、【少了两千兵】明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”。
23、【谈恋爱要注意不要会错意】男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
24、【丈夫和妻子】妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。丈夫：为什么？妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。妻子：为什么？丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……
25、【老师真是虾啊】上课同桌吃虾形状饼干 忽然被老师看见了 ——你同桌在吃什么 ——虾啊 ……我看老师脸色不对 连忙补充道 ——老师真是虾啊 为什么他吃饼干我也要出去罚站 ……
笑话大全系列26、【感 慨】丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”
27、【笑侃生活，醉人的幽默逗段】1、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。2、大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。3、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。4、“你喜欢钱吗？”“￥
28、【超级笑话大全爆笑笑死人 香蕉不用洗】今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了……
29、【我兽性大发了】一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来……回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”……
30、【以后有时间照顾了】一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
31、【甜】一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
32、【搞笑段子】有个小孩的头很像砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”。
33、【什么是孤独】孤独就是，当你出门时，不小心撞掉了一个东西。当你回家了以后，看到它依然静静的躺在地上。
34、【你妈曾经用毓婷打你】一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”。
35、【车人单行道】一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。你一定知道我为什么拦住了你吧。那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。
36、【孩童爆笑，小朋友一点也不小】1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去……2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有埃臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！5、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕……于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”6、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？我……
37、【童年阴影啊】侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。
38、【王绚幼时】晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，读到郁郁乎文哉时，何尚之戏说道：此可改为‘耶耶乎文哉’。(吴蜀地方叫父为爷，耶与爷谐音)。王绚拱手答道：父亲之名，哪得游戏?难道可把‘划上之风必偃’，读作 ‘草翁之风必舅’(‘翁’即外祖父尚之，舅即尚之儿何偃)吗？
39、【不孝子】有这么父子俩，分居好几年了。儿子身强力壮，家有余钱。父亲老病交加，沦为乞丐。一天，父亲出去讨饭，恰好路过儿子的门口，有个认识他们的人指着父亲问儿子道：这个人不是你的父亲吗？你为什么一点儿也不照顾他？儿子说：我虽然是他生的，我如今只要不要他的饭吃就够了。难道他自己的饭，还想要我给他吃吗？
40、【手机铃声千万要选好啊】同事去参加一个亲友葬礼。葬礼进行到拜祭的时候，死者的女婿第一个头刚磕下去，手机铃声响起：“左眼皮跳跳 好事要来到”……这还不算，棺材出门要去火化的时候，主持葬礼的支部书记喊了“起……灵……”这时候，村支书的手机又响起了铃声：“说走咱就走啊，你有我有全都有啊”村支书的老婆和孩子在一边脸都绿了……
41、【这些熊孩子有点冷……】1、爸爸：儿子，你有什么理想？儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！爸爸：好志向！那你是想做什么？儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！爸爸：……2、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”3、“儿子，来，叫爸爸！”“呵呵，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个！”我对我爸说。4、今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！”少妇一脸黑线……5、村里有一娃三岁就会帮人点烟，人人夸之聪明，后来……这娃子把他家里的房子点了。
42、【奶奶，我在您心中是有多笨啊】今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”“在买水果”“哦！吃前一定要记得洗啊！”“……没事儿我买的香蕉。”“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”“……”
43、【微博段子】昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的？我想看日出。听完我没有犹豫，立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧！
44、我是北方人嫁个老公南方人，在南方很少能吃到馒头，婆婆为了照顾我，有时帮我买馒头吃，但是你们能体会到馒头当零食吃的赶脚吗！吃过饭以后突然给你拿出来个馒头让你吃着玩儿，于是我一遍遍的解释，馒头跟米饭一样都是主食，谁没事儿盛碗米饭吃着玩儿呢！
45、【高招】 两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。第二天，两人相遇。喂，昨天你妻子怎么对待你？咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广常
46、【发错的短信】收到条发错的短信:“王局，那件事情拜托您了。”我默默地~~默默地给他回过去一个银行帐号~~
47、【都说时间像女人的乳】1、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。2、你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了……
48、【七夕应该吃什么】女朋友问我：“七夕吃什么啊？”我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”
49、【情侶吵架】女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！
50、【我擦，真是混大了】老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！
