笑话大全 爆笑（第1791期）。创意、关于动物的小笑话 大姨妈来了、对于微胖一族来说、这不是那谁吗、两个好兄弟、原来是地板好等笑话50则。

1、【创意】两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。

2、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

3、【关于动物的小笑话 大姨妈来了】小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”“哦，我大姨妈来了。”“滚！真尼玛恶心！”“……从乡下带的大棚西瓜。”

4、【对于微胖一族来说】对于微胖一族来说，“数字体重”已经不重要了，重要的是“视觉体重”。

5、【这不是那谁吗】杨宗玮不是打羽毛球的吗？那是李宗伟！李宗伟不是爆出与女星27.5G不雅照了？那是李宗瑞！李宗瑞不是写歌的那个吗？写歌的那是李宗盛！天呐，李宗盛不是不是国民党司令吗？那是李宗仁！李宗仁不是那个我可能不会爱你的男主角吗？那是李大仁！李大仁不是我们敬爱的革命前辈么？那是李大钊！

6、【两个好兄弟】大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”

7、【原来是地板好】全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：“好!”紧接着，老妈也会跟看大喊一声：“好!”最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：“好!”老爸看看老妈，问：“看了半天，你有没有看懂呀?”“当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【白色污染】老师问一同学：“怎么减少白色污染？”同学答：“把饭盒做成蓝色。”

9、【动物笑侃世界杯】1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。9、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。10、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

10、【漂亮的女学生】上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”

11、【买半张票】汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

12、【大杯咒】无数妙龄美女奔向少林寺，只因释永信大师会念大杯咒。

13、【太平洋里煮方便面】有一年天热，家家不用生火做饭，有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。

14、【搞笑段子】今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”。

15、一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”

16、【宝贝蛋夹住了】第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：“怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女…………...”“没关系，这个我有经验。”嫂子提供法宝说：“我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着，当他把他 的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音？你就告诉他，那是处女膜破裂的声音。”洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：“那是什么声音？”珠珠做害羞状地说：“那是我的处女膜破掉的声音。”“什堋？快把你那该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。”

17、【拉什么就吃什么】一位女孩去拉面馆吃面，轮到她时，拉面师傅问：“你来碗粗的还是细的？女孩张口说：你拉什么我就吃什么。”

18、【过马路】妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。

19、【娶了媳妇忘了娘啊】“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”

20、【和女友吵架了】女友是收银员，因为一点误会惹她生气了去超市买了好多吃的道歉付款专门走她的通道，结果各种爱答不理的我付完钱准备走，这货在后面喊了一句：“先生您的小号避孕套没有拿”

21、【碰见这样的二货媳妇，咋整啊】老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了……

22、【又是叫你爸吧】某天，张小邪，黑小花，张起灵下斗看見了血尸张小邪∶沒事，爸看見了粽子张小邪∶沒事，爸看見了雞冠蛇张小邪∶沒事，爸看見了禁婆…… 黑小花∶………………不用說了，又是叫你爸吧。

23、【你以为我找爹呢】小玲命运坎坷，中年丧夫。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。她向邻居打听：“他人品怎么样？”邻居回答：“人品绝对没问题！不抽烟、不喝酒、不出门，不嫖、不赌、不骂人，绝品！”她接着问：“高吗？”邻居回答：“高，身材高、血压高、三脂高，就是工资不高！”她又问：“帅吗？”邻居回答：“摔，他眼神不好，老摔！”她非常伤心，就问：“你以为我找爹呢？”

24、【管的年纪会多尴尬】晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什么到现在还不结婚生子呢？”大家开始了切切查查。忽然一室友说：“这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！”。

25、【用劳动换来果实】阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲，而且很懒。他决定好好惩治他们一下，分别给每个儿子说：“亲爱的孩子，我是最疼爱你的。现在，我要告诉你一个秘密，不过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。等我死后，你悄悄把罐子挖出来，那是我给你一个人留下的遗产。但是，请你千万注意，别把树根刨坏了，先在树根下浇一点水，再轻轻一挖就能挖出来。”于是，四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来，而且变得一个比一个勤快。没过多少日子，阿凡提终于瞑目了。一天夜里，四个儿子全拿上坎土曼来到了（来自：百问中文库-笑话大全）果园，准备掘出埋藏的金罐。大家一见，知道了怎么回事，于是，决定四个人平分遗产。他们按照父亲说的，每棵树都浇上水，开始挖起来，把所有的树根都挖开看了，却没有找到金罐，在最后一棵树下，找到了一块石头，石头上刻上了这么几个字：“要用自己的劳动换来果实。”他们终于明白了其中的奥秘。到了秋天所有的果树都结满了累累果实。

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26、【我发现你像个明星】A：你盯着我看啥？B：我发现你像个明星。A：我哪有明星长得帅，像谁？B：《乡村爱情》里的赵四。A：……《笑话大全》www.baiven.com

27、【我好像知道什么了】一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？

28、【生日礼物】一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！”男方：“你不就是我的礼物么？”女方：“我？”男方：“嘿嘿！我要把你拆开……”女方：“你要把我分尸啊！”男方：“……”

29、【只要有工资就行】一个姑娘走进一家大公司的人事部。问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

30、【超薄的】某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

31、【82年的老板娘需要吗？】跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。二货男：那你们这还有什么是82年的？？服务员笑到：我们老板娘。

32、【工资水平】“你们公司工资水平怎样”“shui 前2000，shui 后10000”。

33、【人不到钱要到，伤不起呐】毕业两年最怕接到的就是同学结婚的请柬通知！深深的明白人不到钱要到……

34、【妈妈身兼数职】儿子：皇阿玛是谁呀？爸爸：就是爸爸。儿子：那皇后是谁呢？爸爸：皇阿玛的老婆。儿子：爱妃又是谁呢？爸爸：皇阿玛的小老婆。儿子：皇阿玛你有多少爱妃呀？爸爸：你妈妈身兼数职，皇后，爱妃她一个人全包了。

35、【内涵段子】女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

36、【只想对这些最装逼的话说句呵呵】1、其实有钱了以后，感觉并不幸福。2、其实我和你们一样，也是个普通人。3、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。4、你变了。5、你还小，等你长大了就明白了。6、我像你这么大的时候，比你可差远了，现在这样也就是运气好。7、我不瘦啊！我还要减肥呢！8、我就是要唱歌，我想我就是为舞台而生的。9、其实这并不是我想要的生活。10、今天新X联播的主要内容有：11、你知道吗？其实我骨子里是个很传统的人。12、你知道吗？有时候我也想象过像你这样不加思索的活下去。13、我只是做了我该做的。14、唉，你不会明白的。15、我希望大家不要只是关注我的外表，而是实力。16、你是一个好人，是我配不上你。17、我们还是我们，XX已经不是原来的XX了。18、这个我建议你看英文原版。19、我真没怎么复习。20、我当时是陪朋友一起来考的，没想到选中了我。21、啥钱不钱的啊！22、这个价格我觉得还OK啊，也不是很贵啊。23、不是我想当XX，是大家选了我，让我当XX，所以我不应该辜负大家的期望。24、工作不忙的时候，我也很愿意到基层来看看大家。25、下面我简单说几句。26、So what？27、分手了我们还是朋友。28、能不能告诉我，你的梦想是什么？29、其实我老公也没你们说得那么好啦。30、白富美淡定优雅的说：“我其实很羡慕你啊，blablabla。”31、我今天能有这样的成绩，真的自己也很意外。32、我只是在平凡的岗位上做了些不平凡的事情。33、上帝保佑，大家晚安。34、你说我怎么就吃不胖／晒不黑呢？35、就算是我，也曾经与你们一样迷茫。36、我只是经历得比你多罢了。37、到我这个位置，你就知道我的难处了。38、你知道，被人喜欢也是一件很苦恼的事。39、完了，我什么都不会啊这次又要考差了。40、乡亲们，对不起我们来晚了！41、不好意思，我不听流行的。42、我想我能体会你现在的感受。43、我真得还蛮想体会你们普通人的生活的。44、本人言论仅代表个人，与所在供职单位无关。45、果断取消关注。46、Peter啊，我必须say sorry啊，Tony总那里有个case，非得让我过丢check一下然后make decision，所以今天晚上的 meeting就改成con－call吧。47、我想一个人静一静。48、其实我国语讲不太好啊。49、嗯，我以前也是这么觉得的。50、呵呵。

37、【联动活动】以前在警校，各家高校有时会搞一些联动活动，有次女生节，各校的妹子们各展神通唱的唱跳的跳，男生们看的如痴如醉掌声雷动。然后，到我们学校的女生上台了，几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋，砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了……

38、【无知经典笑话】小泽和小白聊天争论着谁更无知，小泽抢着说，当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧小白拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗。小泽……

39、【尼妈的坑爹啊】本人一小学学生一枚。有一次，我当上了检查红领巾的队长。当我看见一个6年级没戴红领巾的人时，他特么的来了句：“我没入少先队员”尼玛！

40、【你缺德不】砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？老板说：“159元拿走。”这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？.....”

41、【冰箱里的照片】记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈，这是什么？”我问 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。“这有用吗？”我问 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”。

42、【妹子，喝白开水还不行么？】今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。　　Ａ说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”Ｂ说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”Ａ淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝！”

43、【想念我的妹子】以前暗恋一个女孩，后面去上海了很想给她打电话发信息可是不敢后面终于有机会了节日到了清明节那天我给她发来一条短信节日快乐后面后面就没有后面了

44、【搞笑段子】某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”。

45、【瞌睡跑了】一天夜里，阿凡提正在街上走着，巡更的问他：阿凡提，这么晚了，您在街上找什么？啊，我的瞌睡跑了，我正在寻找我的瞌睡。阿凡提回答道。

46、【老婆你这都是从那学的名言啊】和老婆激情完，聊天，我说越看你咋这么色，老婆说，女人就像鸡蛋，外表清纯内心黄，男人像芒果，外表黄，内心更黄，我滴个乖乖，老婆你这都是从那学的名言啊……

47、【显示自己很爱动物】今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢，，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。"

48、【唱歌的兄弟】学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌旧好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

49、【放在肚子】妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”

50、【屌丝和土豪的区别】今天朋友问我，屌丝和朋友的区别，刚好在厕所抽烟，我简单的回复他了 屌丝进厕所都习惯性的带纸巾。土豪进厕所从来不用带纸巾 有没有？看看你身边的朋友 进厕所带不带纸巾