笑话大全 爆笑（第1804期）。人艰不拆好吗？QAQ、小明和麻麻间的内涵对话，差点没笑抽我、小犬窠、西游记、我有老公你有么、红段子等笑话50则。

1、【人艰不拆好吗？QAQ】LZ女，一般买内衣都固定在一个实体店买，这几天突然觉得内衣紧得难受，胸好像长了一些？于是又跑到店里，叫老板拿大一罩杯的，老板瞟了我一眼说：“你这个，只是要加一个延长扣的问题而已”……人艰不拆好吗？

2、【小明和麻麻间的内涵对话，差点没笑抽我】1、小明放学回到家就问：麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？妈妈说：是啊，为什么这么问？小明沮丧着说：今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师的内裤好漂亮啊！然后，老师就给我撵出去了！！！2、小明说：麻麻，我想要一台步步高点读机。小明麻麻说：麻麻的英语也很好啊，我就是你的点读机，点我身上的某个部位，我就会立马说出英语来……然后，小明坏笑着点了点麻麻的那个部位。3、小明回到家就冲进厨房问：麻麻，我是哪里来的？妈妈心想终于找到机会对这小子进行感恩教育了，于是放下手中的活对小明说：你是粑粑麻麻爱的结晶，是粑粑麻麻的啊！小明不耐烦的说：今天班里来个新同学，他说他是天津来的。4、小明沮丧着说：麻麻，我手机丢了！麻麻尖叫的说：什么？丢了？小明又说：麻麻事情是这样的，上课时候玩手机被老师发现，老师就走过来，我怕他没收我手机，我就故意把手机扔到地上，假装的说“呀，谁的手机掉了！”……万万没想到老师说手机是他掉的…… 5、小明数学不及格被粑粑打了，晚上，小明哭丧着脸说：麻麻，为什么粑粑那么爱拍我屁股。麻麻搂过小明说：孩子啊，你爸爸都是被生活所迫的，上班得拍领导马屁啊，不然就被开除了，所以要在家练习的，你这还算好的，才打了几下，麻麻每天晚上都要被打的……

3、【小犬窠】有人畜一金丝小犬，爱同珍宝，恐其天寒冻坏，内外各用小棉褥铺成一窠，使其好睡。不意此犬一日竟卧于儿篮内，主人见之，大笑曰：这畜生好作怪，既不走内窠，又不往外窠，倒钻进小儿窠（音同科）里去了。

4、【西游记】悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

5、【我有老公你有么？】我在拖地老婆在看电视…… 我：为啥你看电视我拖地？老婆：我有老公你有么？

6、【红段子】生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候；有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。

7、【2B青年欢乐多啊】今天晚上吃米粉的时候看到前面桌的人往碗里倒胡椒粉.瓶子都一样，结果这二货看也不看拿起自己桌上的瓶子也往碗里倒.完了低头一看，倒了一碗的牙签……

8、【用优美的语言介绍学校】老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？”学生说：“能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

9、【耳朵有问题】一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？

10、【孩子的兴趣所在】邻居家的孩子有一个用小改锥拧螺丝钉的爱好，这让邻居伤透脑筋，为了不让儿子长大后不做修理工，望子成龙的邻居不惜重金把儿子送进钢琴班学习。第一天学琴回来，邻居问儿子：“钢琴班好吗？”儿子说：“好。”“还想去吗？”“想！”儿子回答很坚定。邻居喜出望外：“钢琴班怎么好啊？”儿子神秘的一笑，从口袋里掏出一个小螺丝钉：“钢琴班的小椅子上有4个小螺丝，今天我拧下来一个，明天还得去拧呢！”

11、【我不是女汉子】我:凭什么啊，凭什么就说我是女汉子啊！闺蜜:那你洗澡的时候，是关了水龙头搓皴还是开着？我:开，开着吧……有时候为了省水也关上！那你们一般都怎么说？闺蜜:好像我们一般都说身上是搓不出皴的吧！卧槽尼玛！

12、【中国唐刀VS日本忍着刀】中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜！原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做……草，还模仿我们中国的唐刀！

13、【移动客服竟然是活的】听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了一条短信：我想了。没多大一会儿它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。玛啊！移动客服竟然是活的……吓得我赶紧放下了老爸的手机……

14、【妹子，你节操呢】今天坐6路公交车，看见一妹子在她后面男人身上摸来摸去，还说：‘我手机呢’，我还以为是她男朋友呢，后面才明白：女孩看那男人有点姿色，就没有忍住，神马手机不见了，都是浮云，我想说：‘妹子，你节操呢’？

15、【开会的决定】职员：“经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。”

16、【要的就是这个效果啊】今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。《笑话大全》www.baiven.com

17、【有蜘蛛，有蜘蛛】班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说:“有蜘蛛，有蜘蛛！”胖妹怒了:“你才是猪呢，你全家都是猪啊！”

18、【什么原因这是】我都这么穷了！上帝还不在长相上弥补我一下！？什么原因这是？

19、【越王够贱】越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

20、【十年来中文的发展变化】十年来，被毁掉的十个中文词：1.小姐：从尊贵到低俗； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡：从禽类到人类； 5.奶粉：从食品到毒品； 6.专家：从内行到流氓； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.秤砣：从量器到凶器； 10.临时工：从无能到万能。

21、【吵架中，男票说了一句话让我瞬间心软】吵架中，男票说了一句话让我瞬间心软 ：滚去！拿着我卡出去一边花一边冷静一下！

22、【小时候有一次因为写不好】小时候有一次因为写不好，被我妈打了整整一下午。次日我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？”我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。”他摸着我的头，心疼地说“乖，那现在会写了吗？”“会了……”“你要说不会！”他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”

23、【小明,GET OUT】“小明,你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了”“那也不用半个小时啊！”“他们打了我快半个小时我才给他们”“……你……Get Out ……!”

24、【小孩子的世界无法理解】女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

25、【口渴-夏日的蚊子】口渴爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”夏日的蚊子有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

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26、【染发】我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

27、【工作的孩子伤不起啊】以前在大学每月1000多生活费，感觉吃的不咋地，苦b吊丝一个。现在工作了，天天吃包子、火烧，一个月五百生活费，瞬间觉得大学过得都是高富帅的生活，说多了都是泪……

28、逛街时把小儿子丢了，打电话告诉老婆，老婆刚睡醒，迷迷糊糊地回了句：没事，明天再去补办一个……

29、【开的太快了】一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

30、【大年三十为什么不睡】文艺少女：“烟花好美，舍不得睡”普通少女：“陪家人一起守岁，不睡”XX少女：“放炮的崩的老娘睡不着！”

31、【不漂亮经理不同意】考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀？考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

32、【有比班主任更凶残的动物吗】我：“有比女人凶残的动物吗？”室友：“班主任。”我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”室友：“有，女班主任。”

33、【y和Y】y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。Y对y说：人正，影子才不斜。

34、【都弄错了】从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

35、【极品女友%】和女友逛街，看到一个妹纸的腿，好美。女友就问：好看吗？我果断回答好看。女友有点不乐意了，怒道：再好看的腿也不过是个炮架子而已！

36、【搞笑来了，你来吗？】1、汉语专业十级阅读：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！男：来了没？女：还没！男：还没来？女：来了！女：还来吗？男：不来了，来不了了！2、每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话……　3、“吃我的肉我没意见,拿我的蛋我也情愿，可是我不能容忍被当作污染……禽流感很危险，谁让咱有个鸟类祖先……这年头做只鸡比做人还艰难，就算熬过今天就算过了明天，后天估计也得玩儿完”……时隔八年，再唱禽流感《我不想说我是鸡》。4、最佳美文前三名第一名：广告词。第二名：春联。第三名：悼词。5、LZ妹纸，胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得LZ在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下……有次在家在那一缩一缩的上网，LZ爸爸默默滴观察了一段时间，说：闺女……你这是开了震动模式吗？6、爸爸肚子里有很多小蝌蚪，妈妈肚子里有个小房子。有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到妈妈肚子里，小房子只能住一个小蝌蚪，第一跑到小房子里后把门关上，其他小蝌蚪都进不来了。宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门，妈妈的肚子就会疼，然后到医院生宝宝。推荐给解释不清这个问题的粑粑麻麻们。7、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。@阿虚_cat-chan8、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"9、在小城市工作的感觉，像是领到了一张五十年后的死亡通知书，在大城市工作的感觉，像是拿着一张虚构的藏宝图。@草寅10、缅甸有这么一个传说：有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个处女，每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙，然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。

37、监狱长对一个死刑犯说：在死之前可以答应你一个要求。死刑犯：我想吃荔枝。监狱长说：这个季节没有。死刑犯说我可以等。

38、【太熟，不好下手】计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l 老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

39、【母朱尚书】姓母者不多，复姓也很少。一男姓母，一女姓朱，生下一独子，合用父母姓为母朱，这小子也争气，当了大官，是个尚书，大家都称之为母朱尚书。

40、【刚刚，老公打电话】刚刚，老公打电话，特别生气的说：媳妇儿，我输了！楼主一惊，老公接着说：我早上去吃火烧，两块五，我有两块和5个一毛的，服务员说不收一毛的。一毛钱不是钱啊？我一生气就拿着一百的让她找！我吃完火烧，又拿一百，买了个鸡蛋！吃完，又拿了一百买了个鸡蛋，有钱，任性！最后，服务员没零钱了，把老板叫来了，老板也挺任性，让服务员去外面换零钱了！次奥，我不能怂着，就又拿一百买了一个鸡蛋……吃到第九个鸡蛋，我实在吃不下了，差点吐喽，我TM就这么输了……

41、【不带这么耍小孩的】小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！”

42、【我居然跟着唱了一次……】今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！我站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀担骸袄鲜ξ页隼葱胁恍校课蚁裰挥愣谀愕纳砼裕晃湍闶睾蚰擎自鹿狻比缓螅啻笮Γ琇z是个女生！

43、【搞笑段子】本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊？喷了！为什么？还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

44、【屌丝注定孤独一生】我一同学，想追一女神，遇见她了，说了一声：我……能不能做你的朋友？女神说好，同学又说：你人真好，就是有点胖……胖……女神果断分手！

45、【能成什么？】高中时一哥们上课睡觉，老师气愤的走到其跟前，将其叫醒训道:“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？”估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。”……成…家…全班沸燃

46、【妙手回春】一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官！”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，让我带回去包活的！”。

47、【他死了】If you refuse to marry me, he swore, I shall die. She refused him. Sixty years later, he died. 如果你不答应嫁给我，他发誓，我就要去死。六十年后，他死了。

48、【这样的糗事，我彻底醉了】记得有一次跟爸爸妈妈一起吃早饭，当时电视是开着的，具体是什么电视节目我忘记了，反正就是唱歌的，是一个外国妞唱邓紫棋的歌。随后俺这二货妈妈给我来了一句，儿子以后你也找个外国妞怎么样？生出来的孩子绝对是个洋娃娃似的，那该有多好啊~ 我当时正想说一句结果我那个二货爸爸来了一句：“中国的妞都找不到还给我找外国妞”。老实呆着吧。我彻底醉了……

49、【微段子】我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了。

50、【你为什么不去卖银？】今天有个老师教同学们制作银。经过一系列的实验，终于制作出了银子。一位学生惊叹，“WOW！老师，真的有银子哦！”过了一会，他又问，“老师，你为什么不去卖银？”