笑话大全 爆笑（第1803期）。媳妇的反应、你也知道我是女孩子啊、春节那点事、黄鼠狼给鸡拜年、到处都是广告、跟老婆分居两地等笑话50则。

1、【媳妇的反应】刚刚插座接触不良，房东没在家，只好带电作业，媳妇再三阻止，我还是开始修了，拆开一看，螺丝松动，一拧完事。看看旁边媳妇怕的要死，决定吓吓她！装好了以后，忽然倒地抖了起来，结果……媳妇吓的尿了裤子…… 都哭了一个多小时了，怎么哄都不行，不说了，先给她洗裤子内裤去了。

2、【你也知道我是女孩子啊】初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：“女孩子家你就不能矜持点吗？仗着我喜欢你就这么放肆啊！”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗……

3、【春节那点事】当熊孩子捂着耳朵对你笑的时候，你要小心了，你他妈都找不着鞭炮在哪儿

4、【黄鼠狼给鸡拜年】一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”

5、【到处都是广告】两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术……

6、【跟老婆分居两地】跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。有一次老婆说最近好累。我随口说，当然累了，你半个月没充电了。老婆说：是啊，充电一次要连续工作半个月，我真是超长待鸡啊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【口吃引出的笑话5】领导乘车外出，路上他突然对司机说：快快快快……司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说：快快……调头走错路了。

8、【太太和情妇】阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：“奇怪！我太太和情妇也在里面。”

9、【站在你左边的姑娘是我】参加朋友婚礼，司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？”新郎鼓起全部力量大声回答：“美！！！”司仪：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。”

10、【语言大师】甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。”乙：“何以见得？”甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”。

11、【我要去当将军】抗日战争时，上级下来征兵。一六旬老翁报国心切，也欣然前外。负责人看了他一眼，就对他说：大伯，对不起！你年纪太大了，不能上战场，你不能当兵。老翁回了他一眼，说道：我年纪大，不能当兵，当个将军，总可以吧！负责人无言。

12、【刚上大学的时候】刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

13、【反应】公园里有一对男女。他问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不答。他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

14、【治梦游症】一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

15、【顾惜尾巴】一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。

16、【大洋相】“昨晚聚会上我真出了个大洋相。”“怎么了？”“请贴上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子!”

17、【结婚前没动过老婆】两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

18、【青牛和黑牛】有一天青牛问：“黑牛你的草是啥味的？”黑牛说：“草莓味。”青牛过去吃了一口说：你骗我。黑牛说：你个傻逼我说的是草没味。

19、【舅的老婆】前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

20、搞笑的诗：小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。——这…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【大家都很忙】一位女电话推销员正给不同的家庭打电话，一个小男孩接了电话并轻声说：你好！推销员便问他母亲是否在家，小男孩轻声回答道：在家！推销员又问她是否可以和他母亲说几句话，小男孩轻声说：不，她很忙。那位妇女又问他父亲是否在家，小男孩轻声说：是的。于是推销员问可否与他父亲通电话，小男孩低声说：不行，他也很忙。那妇女问那儿是否还有其他人，小男孩回答：消防队在这儿呢。推销员说：我可以跟他们中的一位说话吗？小男孩低声说：不行，他们很忙。那位妇女又问还有没有别的人在，小男孩说：有，警察局的人在这儿。她又问：我可以跟其中的一位警官说话吗？小男孩回答：不行，他们也很忙。她问道：他们都在干什么？小男孩低声说：他们都在忙着找我。

22、【雪人堆成了】那年雪特别大，我去表哥家玩，表哥问我想玩堆雪人吗？我点头，表哥带我到一棵大树下，猛踹大树一脚，树上的雪就落了我一身，雪人堆成了。

23、和老婆啪，每次都带TT。多少年了，都是我自己带。她也给我带过几次，可笨手笨脚，老是弄疼我。就是在去年吧，我去外地走了半年，回来后发现这娘们儿居然学会啦！看着她娴熟的动作，我陷入了沉思：看来我平时是太惯着她了，只要不管她，她是什么都可以学会的！

24、【小明让老师刺激的才会如此这般吧】老师问：小明你长大有什么理想。小明说：我长大想开飞机，别人坐飞机都要买票。老师你不要买票。老师说：小明你真懂事。小明说：半路上查票没票的滚下去。

25、【助听器】一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

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26、【1+1也闹出笑话】老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长小明回家后问妈妈 1+1=?a href='http://www.baiven.com/baike/224/277151.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>福柯杪柙谧龇?骂他：滚小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你...... 参考资料：绝对手打！！！

27、【芝麻开门】去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说:我就叫芝麻……

28、【征婚】离婚没多久我就去了婚姻介绍所。那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。我还告诉那胖女人，我还希望她给我介绍的那个女的不要一天黑就想睡觉，最好是越到晚上越精神的。我以前那个老婆天一黑就哈欠连天，神智模糊，头一靠着东西就能睡着。我白天在单位，晚上回到家吃完了饭，她就上床睡觉了，除了能听她的呼噜，根本没有人能和我说句话。哎！我这十年跟单身没有什么区别。一个星期后，我收到了那婚介所寄来的一个邮件，打开一看，里面有一张照片，那张照片上面是……一只猫头鹰。

29、【不想出差】公司经理安排刘道去南方出差。刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”

30、【上厕所】一次和几个哥们儿聚餐，大家喝了好几轮，都有点醉醺醺了。我说我去上厕所，正准备起身，活生生被旁边一哥们儿按住了，死活要我告诉他厕所是谁……

31、【原来是这样】老爸去学校接儿子，儿子放学出来，沮丧地对老爸说：“我不想上学了，老师说我是班上的搅屎棍，班级的评论分都被我拉低了！”老爸听了，鼓励他说：“老师其实在夸你呢！”儿子不相信：“怎么会呢！”老爸说：“你是搅屎棍，那其他学生是什么？”。

32、白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。

33、【他真的不需要办你们的卡】我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

34、【偶遇前男友】逛街偶遇前男友，他看着我说你好像胖了一点，看样子过的还不错吧，我说我一直坚守着我们最后的承诺，你却没能坚守，他说你在坚守什么承诺啊，我们最后还有承诺吗？我说有啊，你不是说保重嘛，我一直在坚守，而我叫你去死吧，你怎么还没做到呢。

35、【道歉说这顿我买单】跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来。然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

36、【你存多少钱了】有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。”他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”

37、【一些爆笑雷死人的医生】1、有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”2、病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”医生：“你为什么做这种高难度动作？”病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”3、有位女士到妇科医生那里做人工授精手术，他脱去衣服躺床上后，医生就拉他的裤子拉链。病人惊叫道：“你干什么？”医生道：“瓶装的精子用完了，所以只好使用这个新鲜的了！”

38、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥？又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

39、【七夕情人节了，你约不约会啊】今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去……

40、【相信运气】有人问7位政治家：你相信运气吗？政治家答：当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？

41、【韩乔生大话世界杯2】16、“安真换这个球员……（停顿）他是一个孤儿。”17、“这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝，这位在世界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象！”18、“今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防。”19、“韩国队控球时间57%，波兰43%，韩国队控球时间比波兰多了7%！”20、“柳则顿只有1.76米，在对方禁区里强点很不容易，对方防守队员xxx比他高出10米！”21、“随着裁判的一声笛响，比赛结束了！”22、“比赛中的球迷可以在赛场中利用大屏幕看重放的，刚才重放后全场一片叹息，现在看来日本球迷的品位提高了不少！”23、“身穿红魔比利时的球员……”24、“就像是大炮，可是外围炮手不发炮，他也就成了哑炮。（这时候XXX定了一个头球）XXX终于发泡了！”25、“这是荷兰的韩国籍主裁希丁克。”26、“俄罗斯能粗能细，能长能短！”27、“俄罗斯队武戏文唱。”28、“控球时间是，61%对34%！”29、“德国队的高大前锋给爱尔兰的后防造成了很大的压力，需要超大型的后卫！”30、“也许大家刚刚打开电梯……”

42、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.

43、【对不起姑娘，这是国内航班】机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班……那啥，你哭错口了。”

44、【毛拉作诗】人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：我不仅能背诵多数诗人的名篇，而且还精于写诗之道。人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。人们说：这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。毛拉说：诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？

45、【我的地盘我做主】某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【妹纸的宏伟蓝图】一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

47、【搞笑段子】老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’？小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？老师：你滚出去！

48、【如果朝鲜有航母】在微博上发问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？一网友答：今日沉

49、【钱从哪儿出来】那是我平生第一次进赌场，我不知道老虎机的玩法。对不起，我对那里的工作人员说，这个怎么玩呀？工作人员教我往老虎机里塞钱，然后按启动按钮。那么钱从哪里出来呢？我仍不知趣地问道。工作人员笑着边走边说道：一般情况下是从银行的提款机里出来。

50、【物品在工作中的领悟】1、棉线：在财务工作中，我一直玩穿越，厚厚的单据记载着我的辉煌成就，这份厚爱俺一生难忘。2、验钞机：俺有一双火眼金睛，想在俺面前弄虚作假，没门！3、算盘：帮人算账，就要多长些“眼珠”和“心眼”，打错算盘，后果很严重。4、湿手器：因为肚里有水，深受一把手的关爱，真幸福。5、账本：收入、支出铭记在心，只要不造假，俺经得起查。6、装订机：俺浑身是铁，工作却顶着巨大的压力，生活不容易啊！7、计算器：俺是时代发展的产物，也是算账的快捷方式。8、索引纸：小小的俺在边缘工作，不是为了显摆，而是为人们打开一扇方便之门。