笑话大全 爆笑（第1830期）。我深有体会、吃土、累觉不爱，就没见过这么贱的贱人、令男人心跳的办法、高中生相声剧本台词《我的梦想》、搞笑段子等笑话50则。
1、【我深有体会】不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
2、【吃土】一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”。
3、【累觉不爱，就没见过这么贱的贱人】1、晚上完自习去了厕所，刚出来看到好友，好友：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食！我：卧槽！贱人你别跑！2、在食堂打工盛饭的时候遇到了贱人一枚，我：要什么同学？同学：嘿嘿！要一个女同学~打包带走！我：…… 3、女生：你说我要是想整容应该去哪儿整呢？男生：你还是换个头吧！女生：贱人！过来，看我不打死你！4、校长突击检查学生卫生问题，班主任急忙冲进教室：你！把外套脱了藏起来！你！说你呢，指甲那么长，快啃了！班主任你这个小贱人真不怕被校长知道么！5、老师这个小贱人，刚罚完一个不遵守纪律的学生：你们要明白,惩罚不是目的……后边同学立马接到：是手段……
4、【令男人心跳的办法】贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
5、【高中生相声剧本台词《我的梦想》】甲：话说山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。衣服不在破旧，能穿就行。朋友不在多少，你得有知己才行。分数不在高低，努力就行，今天相声说的好不好，希望各位用掌声证明！乙：谢谢！谢谢大家！今天我们俩就说说关于理想的事——甲：李响（理想）啊，我知道，这个我知道得比你多乙：哦？说说看甲：李响这小子是 饿了吃汉堡，闲了玩电脑，上课净睡觉，有事没事还往女寝跑—— 乙：啊？！你这是啥啊?甲：李响啊！我们寝室的同学，住我上铺的。乙：嗨，人啊。我说的这个理想他不是人。甲：去去去，不许骂人！乙：什么啊！不是说人甲：东西？乙：也不是东西甲：恩，这小子的确不是东西，他—— 乙：得得得，打住吧。我是说理想，未来，你的人生目标。四有新人第一条就是有理想。甲：啊，这个啊，你说明白了啊！我明白，作为高中生，就标志着我们迈向社会、迈向人生。理想就是我们一生的追求啊。乙：对，太对了！你有理想吗？甲：有啊！我理想多着呢乙：哦？说说。甲：我的理想是当一名运动员，用自己的力量为国家取得荣誉！乙：好啊！这个不错，那你当啥运动员啊？甲：射击运动员！我从小就喜欢这个！国家射击队王义夫知道不？乙：那当然，蝉联几届的射击冠军，如雷贯耳啊！甲：那是我哦向。乙：哦？是吗？甲：那是！我练过射击，有功底！乙：呦，没看出来啊！咋练的啊？甲：我拿俩树杈，套上皮筋，啪啪…… 乙：打弹弓啊甲：咦，技术好！打碎那么多玻璃，至今没被发现乙：嗨，别提那茬了甲：而且我和别人不一样乙：怎么不一样啊甲：别人是指哪打哪乙：那是技术高超!你那？甲：打哪指哪乙：嗨，没说一样甲：为了这个梦想，我进了县体育队日夜苦练啊，那个苦啊!乙：唉，我说，一分辛劳，一分收获，再苦也值得啊！甲：是啊！终于到了年终考核！这是我一年来训练的成果啊！乙：一定得好好考啊！甲：那是！我一定努力！以往常百倍的努力！乙：那是甲：啪啪啪。(郭德纲的动作） 乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！甲：打完了，报靶。张三80环、 乙：好啊甲：李四85环、 乙：不错甲：王二麻子95环乙：这个厉害甲：到我这里，卡住了乙：咋回事啊甲：没动静了乙：啊？甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？? 打了啊乙：是啊甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？乙：啊？！甲：不可能啊！我这回很努力啊！乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？乙：嗨，打别人靶上去了啊甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊乙：这还好？甲：不错啊，我很欣慰！乙：这还欣慰？甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说,你还是换个更合适你的梦想吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！乙：就是嘛。甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。乙：哦？唱歌好啊！甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的孩子，成长为一个歌星！乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！乙：好啊，有毅力！甲：我每天都努力的练歌。乙：哦？是吗？都练什么啊？甲：太阳出来喜洋洋啰乙：喝，劳动人民的歌曲甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳! 乙：红色歌曲！甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！乙：呦，是吗？甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个…… 乙：（打断）哎，啥？超级女声？甲：哦，不是，快乐男声！乙：嗨，吓我一跳甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！乙：那是甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊乙：难度太高，全是精英啊！甲：没胜算啊！乙：是啊甲：欸，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同乙：咋与众不同啊？甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？乙：知道啊，二人转嘛甲：欸，我要是用二人转的调唱英语歌曲（诡笑） 乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子甲：好。ABCDEFGH……（这里是二人转的调，最好是小拜年的）uvw，xyz呀！鼓掌吧！乙：不错啊！那评委是什么表情啊？甲：评委给我是一顿表扬啊乙：是吗？咋表扬的？甲：评委拍着我的肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊乙：嗨，这有啥高兴的啊？甲：我一人占了四份呐！乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全甲：啊？这评委太可恶了！乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？甲：当然想了！乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的。甲：唉:-(，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想乙：哦？，那你的理想是什么？甲：我真正的理想啊？……不鼓掌，俺不说乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！（大声）甲：我的理想是：当个相声演员（喜悦地表情） 乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台。
6、【搞笑段子】十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
7、【有遇到过奇葩的客人吗】一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
8、【换个位子】教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：“你脸色不好，晕车吗？”教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子？”教授：“对面座上没人，没法换呀！”。
9、【酒后】醉汉踉镪至旮旯；后悠前晃撞墙；一老太太见问：小伙咋！没事吧？只见醉汉手持皮带摸索；脚下尿从裤腿内流出，后打了打冷颤，抖了抖皮带头儿，自语道：靠！坏了！怎么把老二给喝扁了！
10、【听说速腾很好啊】“四川广源一个养猪的哥们天天泡在汽车论坛上，每月买5本汽车杂志，属于“懂车一族”。经多方研究，深感速腾1.8T就是自己的Dream Car。不知卖了多少头猪，总算攒够了钱。揣着钱到飞到成都的4s店就上了速腾1.8T AT试驾。哥们着车后轻踩油门，立即兴奋惊呼：“哇噻！德系高性能轿车果然名不虚传!！轻轻一踩,这推背感就比飞机起飞还强！”。销售在后座说：“唉,又熄火了,车还没动……”养猪的哥们更加猛烈惊呼道：“熄火了推背感还比飞机强！那不熄火会怎样！难怪都说速腾是神车！”销售说：“不好意思,我正要说哪，是我推得重了点，我怕你压坏我忘在你椅背上的阿玛尼西装！”此事流传开后，许多人碰到开速腾的朋友，都忍不住说：“听说速腾很好啊！熄火了推背感还比飞机强！”
11、【光圈和快门】两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，”“那么，你给了他什么呢？”“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
12、【搞笑段子】今天老婆穿的很性感，老婆问老公：老公，你看我性感吗？老公说；性感。老婆又问；那你觉得我有沟吗？老公瞧了瞧，说：有。老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话。老婆急忙道：那我是哪道裂谷？老公说：后院小狗刨的那道。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
13、【黑段子】医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗？神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗？
14、【和女友出去吃饭】一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
15、【贿赂】商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”。
16、【为了看数字】我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：我看这么做恐怕是没什么用。当然有用，他说，只有这样我才能看到数字。
17、【微博段子】一个胖子要求进别人村子赶集卖东西，然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱，别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺，只好另建集市卖有认证的产品，不带他玩了。WTO，TPP。
18、楼主：我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人，不然嘴痒。回复：我觉得黄种人也挺好呀！
19、【微信经典笑话 是猪才回】小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
20、【男生比较少的好处】我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”
21、【上公车的时候】有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！
22、【最新消息】SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶…… ……
23、【老公释然了】和老公恋爱的时候，让老公戒烟。有一天老公来看我，我们在院子里说话，风吹乱了我的头发，老公帮我拂开。我怒了：你又抽烟了？老公惊慌的说：我，我没……我打断他，别撒谎。后来老公真的戒烟了，我们也结婚了。我告诉他，别以为抽了烟，嚼口香糖就行了，手指上还有烟味呢。老公释然了，。他说他困惑许久，我哪里来的神通？
24、【左手吃饭】一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。
25、【不能评县劳模】老黄牛被评为村劳动模范，村里号召大家都学习他的老黄牛精神。老黄牛精神实在感人，有人建议将材料上报县里，争取评个县劳模，但村支书坚决不同意：“不能评县劳模，这家伙一进城就倒车票。”
笑话大全系列26、【鼻子太尖】打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。”我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！”女朋友扑哧一声笑了出来：“真的吗？我……正在卫生间队呢！”
27、【不要碰我啊】“别碰我”女人面对这三个陌生男子咆哮道。三个男人对望了一眼，但还是没忍住把手伸向女人。“不要碰我啊，我可以给你们钱”女人继续咆哮道……男人忍不住了……大姐，这麻将还要不要打下去了？
28、【找个厕所都这么难】大神问：“你有什么愿望，要我帮你实现吗？”“那就太好了！”男子道：“请让所有能看见我的人，都转过身去。”片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：“大城市，找个厕所都这么难。”
29、【时移势易】杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
30、【老婆，这样的快递不能送啊】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。
31、【爱国又不浪费，给我来五斤】据说今天在日本驻华大使馆前，有人推了一车鸡蛋，每人发五斤。鼓励大伙砸日本使馆，结果很多人提着鸡蛋回家了。
32、【找找孩子亲爹是谁吧】今天接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后我高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得去回去看看。然后老板同情的看着我说:你半年没回家了？我说:是啊，老板说:你媳妇怀孕一个多月了？我说:是啊。老板说:我给你十天假，回家去找找孩子亲爹是谁吧……
33、【骂人的鹦鹉】从前，有一个刚刚登基新皇帝，一个人来到御花园赏花，不知是谁将一个鹦鹉挂在一颗小树上，皇帝心情高兴，便逗这只鹦鹉，问道：我当了皇帝你高兴不。鹦鹉张口答道：我操你妈B！皇帝眉头皱了一下，又问：我当了皇帝你不高兴。鹦鹉又答道：我操你妈B！皇帝抬头左右看了一下，然后冲鹦鹉道：我操你妈B！！！
34、【宝宝会用抹布了】宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会用抹布了！那你擦什么了？我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗。
35、【微博段子】昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他 紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。
36、【这是我的第一次】一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！”女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了……”
37、【不要羡慕】虽然她们很瘦，但胸部大呀。虽然她们不爱看书，但成绩很好呀。虽然她们总是呵呵，但男人们还是前仆后继呀。虽然她们表面过得光鲜，但私下却活得更好呀。虽然她们的自拍都来自美图秀秀，但本人跟照片一样漂亮呀。虽然她们的存在让你感慨世界的不公，但她们却还比你想象中还要努力呀。
38、【牛会抽烟吗】两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
39、【复活】经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”“当然不相信。”“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
40、【小姪儿吃青豆】3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
41、【可千万要在外面有男人啊】女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和JB小又无趣的男人sc，怎么样才能爽”。我的第一个念头就是：她一定是在外面有男人吧…… 特么的她可千万要在外面有男人啊！！
42、【拍马屁】上课老师写板书，写满了。一同学主动上去帮老师擦黑板。同学们都说他装好孩子。这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”。
43、【争夺终极大奖】年会，抽到我和一女同事争夺终极大奖。我俩上去后，司仪说吃西瓜比快，赢的拿大奖，输的安慰奖。看着身旁那个一米五的行政部软妹子，我差点笑出声了。司仪又说：“现在17年了对吧？要先写出公司第17条规章才能开始吃。”我当机立断，拿过司仪的话筒说：“相争无益，大过年的，我把大奖让给女士！”说完自己给自己鼓掌。
44、【抓贼】“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
45、记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，此乃背景，校长说“是你”？ “是我”， “那他是……”？ “嗯！就是” “原来是我的错……”
46、【送个小礼物】男甲：你怎么闷闷不乐？男乙：我女朋友公司有个男同事出差回来，给同事们带了一些小礼物，我女朋友也有一份。男甲：同事们之间相互送个小礼物，联络一下感情，很正常啊！男乙：但是，你要知道，我女朋友正式和我交往，就是从我上次出差回来送给她一个小礼物开始的！
47、【留着一手】电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”
48、楼主：用三种牌子形容人的一生。回复：奔腾、微软、联想。
49、【倆妹子吵架】今 天 一 女 跟 一 彪 悍 妹 子 吵 架，彪 悍 妹 子 越 骂 越 凶，直 到 那 女 的说了 句：“M D，打过 几 次 胎，你 就 真 以 为 你 自 己 杀 过 人了。”场 面 顿 时就 被 控 制 了。
50、刚刚去理发，和理发小伙聊的不错，他说，我这个人就倆特点，第一个是幽默，我刚想说话，小伙子接着说，第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说，呵呵小伙子你真幽默。
