笑话大全 爆笑（第1799期）。穿T恤、内涵段子、为什么叫做 猪的冷笑话、祝天下有情人终成眷属、小明又来了、此妖叫屎壳郎等笑话50则。

1、【穿T恤】“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

2、【内涵段子】一只乌鸦口渴了，它找到一个水瓶，却又飞走了，因为它是巨蟹座，和水瓶不和。

3、【为什么叫做 猪的冷笑话】有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！”妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！”于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，老公，我们为什么叫做猪呢？”丈夫说到这里就停住了，妻子想听下去，就问：“为什么？”丈夫笑而不语，妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

4、【祝天下有情人终成眷属】Lz16岁时初恋，21岁时，因为一点点误会分手。他一直等我道歉，我也一直等他认错，时间久了，就不了了之，最后他结婚了。四年后，今天再见到他，他对怀里抱着的孩子说，叫姑姑。我带着孩子去买了很多好吃的，因为我在转弯处，骗着孩子叫了声妈妈。心里好疼，有些人错过了，就是一辈子。最后祝天下有情人终成眷属。

5、【小明又来了】老师：小明，你长大了当个什么样的人呢？小明：像大海一样的男人 老师：哦，那就是宽广，成熟，平静的人 小明：错，我是想随便翻个浪，就能拍死你 老师：滚出去~

6、【此妖叫屎壳郎】从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

7、【好歹还弄了件衣服】老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

8、【赵爽，死了】赵爽，死了。他的家人在家里放声大哭：爽啊！爽啊！他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：爽死了，爽死了。

9、【当大使玩】画家鲁本斯奉西班牙国王之命出使美国。一宫廷大臣问他：尊敬的大使阁下，您在业余经常以绘画自娱吗？鲁本斯回答说：不，绘画是我的专业，业余我才当大使玩。

10、【还有舅呀】一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

11、【我站着呢】乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太，司机喊，年轻人给让个座，喊完往后看。盯着我的方向又喊了一遍，这时矮男回吼到!我站着呢!站着呢!声音悲愤……

12、【精辟神回复】1、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”2、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都TM不及格！”3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”4、“你在不在意我过去？”“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”5、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？答：因为读书少。6、问：怎么区分妖精和妖怪？回复：按波划分。问：？？？详解！再复：大“精”小“怪”！7、问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！

13、【歌名笑话之《我爱你 再见》】朴树《我爱你 再见》丁薇 《再见 我爱你》走好，不送。

14、【记者春秋】巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。

15、我和男友分手了，特别伤心～～上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”我～～

16、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛的睁开眼睛说：“绿茶卖四块。“

17、【上课】在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）

18、【只能帮你到这了】我是一名出租车司机，昨晚上来一男一女，看上去像是刚开始谈恋爱的样子，上车后，女同学就说，寝室大门还有15分钟就关了，叫我快点，30分钟后……我们到了，下车后，男同学深深的望了我一眼，多给了我五十……

19、【只要一结婚后面就没戏了】喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

20、【老婆你对我太好了】有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

21、【连我本人的话都不相信？】阿凡提有事去找村里的巴依，巴依一看是他，便叫仆人出去把他打发走。仆人迎出来，说：巴依老爷不在家！阿凡提吃了个闭门羹后生气地走了。巴依有事来找阿凡提。阿凡提听出是巴依的声音，便躲在门后，说：阿凡提不在家！阿凡提别开玩笑了，这不是你在说话吗？巴依说道。我没跟你开玩笑，阿凡提说：我昨天听了你仆人的话都没怀疑，今天你怎么连我本人的话都不相信？

22、楼主：能用一句话描述在北京堵车的感受吗？回复：少小离家老大回！

23、【搞怪笑话几小段】小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~。《笑话大全》www.baiven.com

24、【气球怎么包装的这么好】当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋……有草莓图形……啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑……我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦……神经，莫名其妙。

25、【小明的爸爸】小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”爸爸：“傻孩子，那不是好事么”小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸：“别乱想了，那是你亲妹……”

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26、【激动大发了吧】昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了……尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200……默默的去家具城买个茶几花了350……

27、【反正赔不起】克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个0，房东一看，惊喜地喊道：怎么150万卢布！克雷洛夫不动声色地回答：反正我也赔不起。

28、【本科与专科】 一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？小刘回答道：就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！小王问是甚么办法，只听小刘讲道：你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着皮肤病性病本科门诊。

29、【又是小明】一天，小明拉了翔在报纸上包了起来！来到班主任的门前用火机点燃报纸，猛拍门后开腿就跑。老师看到门前起火一阵猛踩！！啊翔 一腿都是不敢想象！！！

30、【搞笑段子】老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

31、【铅铸的鸭子】德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写：这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。并请国际著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。

32、【动物世界寓言小幽默】1、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”3、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。4、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你……

33、【怕别人把他吃掉】学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

34、【幽默温馨笑话 一对男女话别】昨晚和老婆逛公园。看到一对男女话别。男：“你胃不好，吃饭要吃热乎的，如果这个月发奖金，我给你买个300克的金手链，不要睡太晚，不要让我替你担心。”女点头：“嗯……”老婆白了我一眼，埋怨道：“你看看人家，多体贴，再看看你，差距怎么这么大呢”这时。男人继续说道：“实在不行，就和你老公离婚吧，咱俩过！”老婆听后，一脸懵逼……

35、【有个二货同桌伤不起】我的同桌是个二货，今天一起放学回家，坐车的时候，有一对情侣在我们旁边秀恩爱，我同桌瞬间就火了，突然抱着我一口亲了下来，我擦！顿时全车都安静了，囧。

36、【外表和内涵你更注重哪个？】操场上有两位男生在对话某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？某乙回答：当然是外表！某甲说：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的!

37、【用幽默讲道理，让人印像最深刻】1、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。2、吴孤和吴醉是私生子最多的两个人，因为老是听人说“孩子是吴孤的”，再不就是“孩子是吴醉的”。3、“心甘情愿”跟“理所当然”离得很近，但它始终不能代替“理所当然”，因为世上根本就没有“理所当然”的事。4、所有的错误，我们都知道，然而终究改不掉。能改的，叫做缺点，不能改的，叫做弱点。5、有一天，借口走在路上被真相拦住了。真相嫌借口总抢她风头，非要比谁更受欢迎。众人围了上来，让借口无处可躲，只得接受真相的挑战。而当借口和真相同时摘下面具时，人们却不说话了。借口和真相虽然没有分出输赢，人们却不约而同地看法一致。他们在私底下说，虽然不喜欢借口，但没想到真相竟然那么丑。

38、【骗子【骗子】医院都是骗子 昨天去医院做检查，医生说我是死精 我这暴脾气，当时把医生一顿揍 妈的，我儿子都上小学了……

39、【祝五一劳动节快乐！】^o^今天劳动节，花儿含苞，蝶儿在闹，我的短信把祝福送到：祝你劳动过后身体棒，假期过后精神旺，天天握着财神手，健康快乐向前走，祝五一劳动节快乐！

40、【小鸟也疯狂】“某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道：“去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来.”

41、【不知道】鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？不知道，鲍尔沮丧地说。怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。

42、有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

43、二蛋叔叔：“小静啊，你男盆友睡觉打呼噜吗？”差点就说不打，机智的我反应过来，说：“我怎么知道！”

44、【不错的交易】美国前总统克林顿决定为希拉里购买一只小狗作为礼物。他把小狗藏在上衣下面进入白宫，当他走过一个大厅时碰到戈尔。克林顿抑制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜。看我为希拉里搞到了什么！克林顿举起小狗惊呼。戈尔凝视片刻，然后眼睛生辉，说：不错的交易，总统先生！

45、【夏天要看冷笑话】1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”他悄声说："皇叔"。9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……10、（天上人间被查）最失望：人生一下子失去了奋斗目标！最理智：免费打广告呢！最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人…最令人信服：世博会缺人了，北女南调。11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学碍…12、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）医生：看那么清楚干嘛

46、【“未来”尿床了】娜塔莎：爸爸，‘同志’是什么意思？爸爸：比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。娜塔莎：‘政府’又是什么意思？爸爸：政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。娜塔莎：那么‘未来’是什么意思呢？爸爸：未来就是希望。比方说，你的小弟弟……半夜里，娜塔莎喊爸?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和荆峡旖行颜桑蠢茨虼擦耍?/p>

47、【卧槽！豪火球之术啊】昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

48、【自由女神】课堂上，老师问同学们：“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？”同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga 等。最后老师说：“你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。”老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女神象.....

49、【妹纸满满的感动，我却一脸懵逼】1.上高中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爹逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爹：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爹内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爹一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”2.前妻开了家大排档，我进去吃了点东西。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”3.遇到一个妹纸长得不错，我们一块逛街吃饭，最后她说她有HIV，我想起朋友的那句话，不懂就啪，然后我就拉着她去开房了，她先是满满的感动，接下来柔情似水。现在我就想知道HIV是啥。4.小黄生病了。老爹忙着打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。

50、【屌丝还想约妹纸？】男：妹纸，你是在看对面的那辆保时捷吗？漂亮吧？女：是啊，好漂亮啊。是你的吗，帅哥？男：我觉得也很漂亮，不过不是我的。既然聊的那么投缘，能方便留个号码吗？女：滚……