笑话大全 爆笑（第1822期）。双胞胎、同桌是傻逼、吃货老婆、昨晚惹老婆生气了、二的不得了,欠胖揍的男友、残忍的暑假作业等笑话50则。

1、【双胞胎】一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

2、【同桌是傻逼】一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼……·”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

3、一天某海鲜店搞活动，什么星座送什么，摩羯做送烤全羊，天蝎座送龙虾，我看了看招牌，会心一笑，走过去对老板说：“老板，我是处女座的，送什么你看着给吧～”

4、【吃货老婆】家有吃货老婆一枚，今天和她闹别扭，开始是讲道理无效，接着认错道歉效果一般，急了：宝贝给你买烤猪蹄！答：两个！好吧，那么多废话不如两个烤猪蹄！

5、【昨晚惹老婆生气了】昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病 我：有病我给你治啊 说着就要动手 结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的 我：……

6、【二的不得了,欠胖揍的男友】1、一对情侣吵架…… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”男：“没有”女：“你说，你错没？”男：“错了”女：“你错哪儿拉？”男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我……3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女！”

7、【残忍的暑假作业】1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝……2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！5、我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”6、开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么？老师：这就是你交不出暑假作业本的原因？

8、【二货同桌上课】同桌是个二货 有一天老师问:同学们今天这节课我们要识别小动物，看哪个同学认识的动物多呢。同桌:老师，我知道一种动物，不知能不能说呢。老师:同学请说吧。同桌站起来走向老师:草泥马！！老师瞬间愣住了……

9、【为什么不叫奶子啊】儿子：爸爸，古代的皇上为什么要叫“天子”啊？爸爸：因为他是老天的儿子啊儿子：那爸爸，你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？

10、【那些奇葩的老师】中学的时候，班主任是个三十多岁的大叔，挺贱萌的一人，高一的时候班里54人，于是这货找了副扑克牌，一人一张。然后上课就是“大鬼上来写这题”“方片A来说说这个应该选什么”“梅花2起来背一下XX公式”…… 你们以为这就是结局么？呵呵，太天真，高二的时候班里转来两人，于是牌就不够用了啊~不够用怎么办？丫赶着重做了56张牌。于是：“吕布来说一下这题选什么”“诸葛亮起来答一下XXX”“曹操上来擦一下黑板”…… 再后来玩腻了，换西游记版身份牌，腻了，再换动漫版身份牌，电视剧版身份牌…… 终于，丫在换到经典小说身份牌的时候玩脱了让校长抓住逼写了两万多字的检讨这才算收敛了些（丫自己贱呐，两千字的检讨愣是改了一十二回才算过关……）

11、【两只老虎，跑得快……】到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快……”

12、【猴子为啥不出洞】在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解的向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？”管理员答道：“奥，现在正值它们的交配期。”女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？”管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是换了你你会出来吗？”

13、【巴黎乡】在家里，小刚的爸爸对小刚说：现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！期末考试，小刚在试卷上把巴黎公社写成巴黎乡，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了……

14、【有这么大的仇么？】楼主初一第一次上网吧，和同学一起，是个黑网吧，他让我同学上，看我面生死活不让我上，就看着我同学玩都不行，小哥一怒之下，就跑去派出所举报他丫的。看着警察叔叔把他家电脑一台一台扔车上，深藏功与名……

15、【还是昨天的那句话】国王贴出告示说：如谁要是给我献上一首使我称心如意的颂诗，我将要奖赏他。看了这个告示的阿凡提，随便胡写了一首诗，准备给国王送去。在路上，他遇见了一位穿便服的人。那人问阿凡提：您上哪儿？给国王献颂诗去。阿凡提回答。那个穿便服的人让阿凡提把颂诗念一念。阿凡提便把献给国王的颂诗当众朗诵了一遍。穿便服的人听后，说道：请别费心了，你这首颂诗国王决不会接收的。阿凡提立即开口说道：如果国王不接收，我就献给我胯下的这头毛驴。第二天，阿凡提进了王宫，看见昨天路上遇到的那位穿便服的人正坐在台上。好，请把你的颂诗念一念吧！国王说道。阿凡提还是把昨天的颂诗念了一遍。这叫什么颂诗呀？国王不高兴地说。如果您觉得不如意，我还是昨天的那句话，我的毛驴就拴在门外。阿凡提说道。

16、【酒鬼的家当】两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：“收拾起你的全部家当，滚出去！”

17、【仙人掌好养】今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

18、【俯卧撑】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286192.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮?00个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

19、【手机彩铃】公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！

20、【闯进饭店的犀牛】一天，亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和权威的关系。为了使自己的论述形象、生动，他举例说：要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。但是我会第一个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。

21、【很会应付老师的学生】抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：那你身上怎么会有烟味？我想了想，答：体香。

22、【女生宿舍爆强夜话】某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问道，你们说说男人在女人们心中是什么？”一个回曰：“是衣服！”另一个说：“是马甲！”第三个：“是背心！”又来一个：“是脖套！”越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”就在大家都在叫绝之际,，寝室里最美的mm不以为然的发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅,就扔了算了……”

23、【当小受容易还是当小攻容易】Ａ：你知道当小受容易还是当小攻容易？Ｂ：妈妈说哪里不会点哪里。Ａ：ＷＨＡＴ？Ｂ：我知道了是“受 ｅａｓｙ”。

24、【罚站】本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。有一日课堂上，数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你````````你竟敢睡觉，你跟我站起来~~~不想连同那老师看见的一个，周围竟并排竖了一道9人的‘人墙’。全场哑然~~~~~~~~~~

25、【坑爹的夜光手表】晚上关灯后发现：我的手表12个点是夜光的，而指针不是。

笑话大全系列

26、【这老公真是人才】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

27、有次出差提前回家就没告诉老婆想给他个惊喜，轻轻的打开门看到老婆在和其他男人在床上鬼混，轻轻的退了出来，给她老爸老妈打电话“你女儿在家服毒了，快不行了！”然后点根烟，在门口等着，二十分钟后两辆大巴拉满了七大姑八大姨的气势汹汹的推开了门，然后，然后，看着就行了！

28、【我只属于你一个】一对麻雀站在树上对方，一只在哭，另一只着急地劝慰:亲爱的，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴的，真的不是结婚戒指，我只属于你一个!"

29、【天姓什么】石动甬问博士：先生，天姓什么？博士说：天姓高。动甬说：天子姓高，天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有新义。经书上著有天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。博士说：不知道在哪本经书上写有天姓啊？动甬说：先生读书太少了，《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。先生难道没有见《孝经》里写道：‘父子之道，天性也。’这难道不是天姓吗？

30、甲：“潜水是最好的结婚方式。”　乙：“为什么？”　甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

31、【新鲜幽默的囧人小笑话】今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去……

32、【爸爸－－狗】有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说：“别打狗”他说话不是很流利，不服气的说：“打~~狗”我说：“不许打”。他看着我说：“打~~你”.我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说：“爸爸——狗”！

33、【还认识奔驰的标志了】昨天，ｃｃａｖ中午的今日说法“驾豪车撞人案”，我妈妈给我复述案件情节：＂一个月薪３０００的女孩子，首付３０万，每月还贷２５００元买一个奔驰，新车撞人跑了。”我：“老妈厉害，还认识奔驰的标志了！”老妈：“就四个圈，我记得特别清楚。”

34、【离馅二十三公里】一天，几位聊哥吹姐闲聊。”第一。”充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

35、【虚构】上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

36、【光棍节的小发现】光棍节到了，做了23年的光棍的小阳，眼睛直盯着2011.11.11这个日期。突然小阳大惊：“11. 11. 11. 好特别的一串数字。哪里是光棍。你看那数字、都是一对一对一的。”站在一旁的光棍小军说：“小阳，你太有才了！”

37、【先把它的眼镜打破】自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”。

38、【喜欢幽默的男生】一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……

39、【女朋友昨晚过来】女朋友昨晚过来的，早上非要回去，说不好意思在这里上卫生间，因为我室友是个男的……想说昨天晚上你喊的时候怎么没考虑我室友的感受……匿了

40、【好朋友不一定合情合理】好朋友不一定合情合理，但一定知心知意，不一定形影不离，但一定心心相惜，不一定常常联络，但一定放在心上，祝远方的好友天天快乐。

41、【娱乐节目】旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

42、老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

43、搞笑的诗：若有人问你相亲的对象怎么样？你不妨回答曰：“绣花枕头草包芯，酒量倒有七八斤。”

44、【医生医生，救救我老婆吧】“医生医生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了！她这到底是啥病啊，没多少日子就瘦了那么多，皮肤也没有弹性了，我就这么一个老婆请您一定要治好她啊！”“首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧！”修车师傅鄙视的看着我说道。

45、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

46、【如何防雷】一天跟同学聊天，他说：“郁闷，他家上不了网了。”我问：“为什么啊？”他说：“被雷劈坏了。”我说：“这有什么郁闷的，可以再买个防雷的猫啊！”他问：“有防雷的猫吗？”我说：“有啊，打雷的时候，把猫藏起来不就防雷了吗？”他然后给我回了个：“哈哈……”

47、【和三个女孩一起练车】和三个女孩一起练车，她们每人次都可以练二三十分钟，轮到我练时,教练就让练三五分钟。之后发现,她们一个是足浴城的，一个美容美发的，一个洗浴中心的…… 我好像知道我为什么三五分钟了……

48、【一千克是多少克呀】高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。

49、【不虚荣，能死吗】上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

50、【机上广播（五）】“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！”