笑话大全 爆笑（第1814期）。旺夫相、老师不敢收、美妙的联想、不必担心、另一个地球、上课玩牌等笑话50则。

1、【旺夫相】老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？老婆：啊，你怎么知道？老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？啪，啪……

2、【老师不敢收】小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字，可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股，等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交，于是...我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师，老师没敢收……

3、【美妙的联想】顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

4、【不必担心】一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

5、【另一个地球】一天、一个捷克人去移民局办理移民。二天、移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”三天、捷克人想了想，回答说：“随便。”四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【上课玩牌】初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一 眼：你确定？他说：确定，再加明天早上早餐。我说：开，你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，说：你输了。他噌地一下站起 来，指着我说：老师，他上课玩牌。

7、【夫妻经典私房话】（一）妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。（二）妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。（三）妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会。你的丑跟头发没关系。（四）妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。（五）妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。（六）小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！小丰愣了一下，缓缓地问：你是说你妈曾阻止你嫁给我？小玉点了点头小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！（七）女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我……女友：讨厌，快说嘛。男友：我……我喜欢你离我远一点。

8、【这样吃回来没】没吃过自助餐，听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来，那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海带。

9、【不知好歹】当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：你什么回事，瞎了吗？裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：你说的什么，我好象没听见？后卫更加恼火地喊叫：原来你还是个聋子。

10、【能够在梦里截屏】如果问想要什么特别技能，我希望能够在梦里截屏。

11、【搞笑段子】老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。

12、【老鼠和蝙蝠】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

13、【给我一个支点】给我一个支点，我可以撬起地球。给我一个支点，我可以翘起世界。给我一个支点，ＴＭＤ翘不起每天的作业

14、【元芳，你怎么看之越来越火】元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

15、【东北女汉子威武】长春最近路滑，妹子早上做公交上班，就刚刚一个急转弯LZ一用力将投币箱连根拔起……

16、【有本事你骂我200遍】我同桌骂我傻B。我说：有本事你骂我200遍。他开始说：傻B傻B傻B傻B傻B……班主任来了。我生气的说：别骂老师。

17、【我以前的学校是封闭管理】我以前的学校是封闭管理，要出去只有班主任签字开出门证……而我有个同学有一个绝技，就是可以模仿别人写字……你们懂得……学期结束时，班主任拿着几百张出门证楞是看不出来哪个不是他自己写的……

18、【派拉蒙】经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？剧作家说：先讲好消息吧。经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。剧作家说：好极了，那坏消息呢？经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。

19、【当老公的真难】1.老婆跟老公说：老公咱们生个孩子吧。老公回答：好啊。老婆又说：那我们的宝宝你会喜欢吗？老公回答：必须喜欢啊。老婆不依了那不行！你只能喜欢我一个人！老公无奈地说：好，永远只喜欢你一个。没想到老婆又不高兴了：你怎么可以不喜欢我们的孩子？老公瞬间无力了：老婆我想了想咱们还是不要生娃了。2.逛街的时候老婆转头跟老公说：老公你看，对面那女孩长得好好看。老公回答说：那哪有好看。老婆不开心了：我说的你都不当一回事了是吧？老公急忙说：好看好看那女的长得真好看。听完老婆更不高兴了直接就走人了。留下老公后面喊着：老婆你别走啊，怎么又不理我了？3.老婆跟老公说：亲爱的，这话梅很好吃，我吃了一半剩下的给你吃。老公说我不喜欢吃话梅，老婆瞬间来气了，你是不是嫌弃我，我吃过的你就不能吃了是吗？老公只能默默地接过话梅往嘴里塞。4.早上老公叫老婆起床，根本就叫不动，说了一句快起吧真的要迟到了。老婆很不耐烦的都说你别吵我，我再睡会。突然坐了起来，我不是叫你早点叫我，现在都要迟到了你才叫。老公心里那叫一个苦啊。

20、【这些爸妈有点冷】1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”2、“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了……”3、小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词……4、“妈妈，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”5、老妈天天给我念的魔咒：“你和你爸一个德行！”“你要我说你多少遍才肯长点儿记性！”“我说，这都几点了？怎么还不睡？”“我这还不是为了你好吗？”“我怎么就养了你这么一个不听话的孩子呢？”“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”“还不洗澡！”“还不睡觉！”“还不吃饭！”“还不洗衣服！”“天天就知道对着手机！”

21、【潮男】地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让！”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了！

22、【一篇有关于爸爸的作文】语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

23、【做不出】租户连年欠租，每推田瘦做不出米来。士怒曰：明年待我自种，看是如何？租户曰：凭相公拼着命去种，到底是做不出的。

24、【不用自己家的电视】我晚上看电视基本不用自己家的电视，我全是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号。我坐在窗台上，他们看啥我看啥，有时候节目不好看，我一脑抽就用我手中的遥控器把频道换了，一换就是连换十多个频道，对面一家子都呆了~~

25、【有魅力的寡妇】我的一位朋友――一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你?X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

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26、【对不起先生我在等人】一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？妹子：对不起先生我在等人。老张：100。妹子：先生我真的在等人。老张：200。妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。老张：500。妹子：哎呀，人家等的就是你啦……

27、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥!

28、【我们似乎察觉到了什么】昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实，没睡姿。一男同僚补充道：她喜欢抱着被子露着手脚。此刻……寂静了!我们似乎察觉到了什么？

29、【有的人活着，他已经死了】我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

30、【一个谜之体质】我有一个谜之体质，叫作“喜欢哪家附近的小饭馆，哪家就不出半年关门了”。

31、【微段子】男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。

32、【黄瓜可以美容】朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”我说：“不知道。”朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”

33、【说不清了】某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……

34、【西游记问答录】“八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没把咱当盘菜。沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂"

35、【呆儿出母丑】有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”

36、【考试经验】班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。”捣乱鬼说：“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。”一个考得差的同学说：“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了；你把你的经验给我，我再也不会考砸了。”

37、【教育小孩笑话 万分悔恨】孩子数学考了零分，我对孩子说：爸爸太忙了，我万分悔恨，没有好好照顾你学习，你放心以后爸爸会陪你的！孩子：爸爸！你是真诚的吗？我：是啊！孩子：既然是万分悔恨，你就拿出一万分也就是100元钱给我，我才相信你啊！我：啊！

38、【生活工作里的幽默糗事】一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

39、【不容错过】电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。喂，你为什么关掉电视机？哥哥小明不解地问。我要上洗手间，小芳答，但是我又不想错过任何精彩的片段。

40、【裙子】小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！"

41、【校园和生活中的幽默小笑话】某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~

42、【校长，你也太ＯＵＴ了】某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

43、【被你的屁弹开的】凤阳放了一个响亮的屁，他旁边的小弟弟赶紧跳开。凤阳说：“你知道‘响屁不臭，臭屁不响’吗？我的屁不臭的。”小弟弟说：“我是被你的大屁弹开的。”

44、【吹牛世家】一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

45、【新转来个女老师】我们班新转来个女老师，挺漂亮的……一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看……老师一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸……那些坏男生见状，立马开始狂抄。

46、【搞笑段子】有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。

47、【中午的时候打开ＱＱ空间】中午的时候打开ＱＱ空间，看见我一单身很久的哥们发的说说。看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，现在想想好像那里不对劲啊！

48、【穿越时空机器发明之后】穿越时空机器发明之后，李白一头跳进了江里，庐山瀑布哪有三千尺；杜甫一头撞墙了，家书怎么可能抵万金？白居易忙着找绳，千呼万唤始出来怎么计算的？岑参直接抹脖子了，明明下雪哪来梨花开。王之涣立马跳楼了，更上一层楼，也看不到一千里外啊。

49、由于我最近这次考试没有考好，因此我从前天到现在都没吃饭。评语：老师很担心你啊，再不吃，老师就要来你家里来看望你了。

50、【肯定发生了什么】昨晚喝醉了，一直和我过不去的女领导扶我去包厢休息，我就记得这。第二天醒来我已经在家了，到上班的时候突然发现她对我特别好，这种和我聊天。眼神都不对劲。昨晚是不是发生了什么？