笑话大全 爆笑（第1854期）。听的艺术、专家本色、吹牛皮笑话集锦、人家吻的多有技巧、才知道了什么是真正的孤独寂寞冷、一傻逼同事等笑话50则。

1、【听的艺术】美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：你长大后，想要当什么呀？小朋友天真的回答：嗯，我要当飞机的驾驶员！林克莱特接着问：如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？小朋友想了想：我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情，远非笔墨所能形容…… 于是林克莱特问他说：为什么要这么做？小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！

2、【专家本色】修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

3、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……

4、【吹牛皮笑话集锦】一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...第1个喜形于色地说︰“我是全市帅哥冠军９第2个不甘示弱地说︰“我是全国帅哥冠军９第3个胸有成竹地说︰“我是世界上长得最帅的９第4个嗤之以鼻地说︰“我是宇宙中长得最帅的９最后一个“畏畏缩缩”地说︰“我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９-------------------------------------------------------------------------------------有个人喜欢吹嘘...有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰“起床啰９这样，第二天清早，从岩壁反射过来的“回音”就能自动把他叫醒了。-------------------------------------------------------------------------------------有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰“我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它９这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。当地人一派轻松地说︰“这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』９

5、【人家吻的多有技巧……】夫妻俩在看电视，看到激?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木低罚掀牛耗憧纯慈思叶岳掀哦辔氯幔思椅堑亩嘤屑记伞瞎耗闶遣皇且蚕胝庋坷掀牛亨牛±瞎汉冒伞＠掀糯丈侠矗丈涎劬Α瞎旱鹊龋巯忍柑钙辍?/p>

6、【才知道了什么是真正的孤独寂寞冷】上学时候穷，一大群人去网吧找一块钱一小时最便宜的，一台电脑一个玩两个看。现在工作了，有次去想起来去网吧装一把，找个雅间，15块一小时，可是孤零零自己，看着屏幕上陌生的游戏，都不知道玩什么……听到外面大厅传来一群学生的大呼小叫，才知道了什么是真正的孤独寂寞冷

7、【一傻逼同事】一傻逼同事，今天公司新收银到来。刚巧同事从厕所出来，见面握手。收银一脸黑线：你手好湿，没擦手啊！同事回曰：哦，忘了洗了。⊙﹏⊙

8、【门铃坏了，惹出的笑话】小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按了半天门铃，没人开门…………”

9、【五一劳动节发给朋友的短信】1、五一小长假，心灵放个假。山清水秀风光好，不妨走走乐逍遥；一路行来一路歌，烦恼别往心上搁；轻松 驿站歇回脚，美景为你消疲劳；快乐旅店打个尖，美味任你尝个遍；人生旅途本不长，潇洒红尘又何妨； 大江南北任你游，愿你跟着幸福走！2、飞燕翔，思绪翔，清风剪春柳鹅黄；蝴蝶忙，蜜蜂忙，桃李妖娆舞霓裳；话语长，情意长，五一佳节共潇湘；美景香，心花香，恬静细雨浴鸳鸯。把忙碌的身影遣散，让快乐入驻心中；把辛苦的汗珠停止，让惬意笼罩身心；把悠闲的心情扩散，让温暖 的日子常伴。五一节，祝你快乐幸福多一点。3、平时压力太大，不敢半句闲话，等到节日来了，终于可以笑笑。勤奋固然可贵，别忘健康首位。劳模值得尊敬，心情需要宁静。空了就要歇歇，让心充满喜悦。累了不要硬撑，睡个好觉精神。想逛就要去逛，烦恼全都流放。走遍山高水长，一路鸟语花香。五一不要浪费，愿你幸福明媚！4、五一送你五个一：送你一个好身体让你健康，送你一份好事业让你无忧，送你一世好心情让你舒畅，送你一群好朋友让你珍藏，送你一生好运气让你幸福！5、工作繁忙人疲倦，恰逢节日歇三天。假日虽短人开怀，放松娱乐去游玩。朋友多时已不见，相约聚会又聊 天。彼此问候声不断，开开心心情义添。有张有弛生活道，松紧有度效率高。愿你五一乐翻天，快快乐乐心不烦！6、五一几天假，祝你笑哈哈；每天都快乐，幸福到你家；吉祥送你花，如意全拿下；忧愁全不见，开心来发芽；愿你五一乐，天天乐，永远乐，分秒都快乐！7、当你收到我这条短信息的时候，你想当劳模的理想已经彻底破灭了，因为我已经成为劳动节最勤劳的发信 人，不过想扳回一局也是有希望的，回短信赞美我一番吧！8、五一小长假，快乐到你家。祖国风景多美好，趁机逛逛莫彷徨。工作丢下莫惦记，观美景来享美食。人生旅途本短暂，莫把快乐丢一旁。祝五一快乐！9、要想追梦，你得迈开腿；要想丰收，你得勤浇水；要想吃饱，你得张开嘴；要想成功，你得不怕累；要想清醒，你得不喝醉；要想快乐，你得没心没肺；要想幸福，你得有滋有味。五一劳动节，要想心情好，你得丢掉烦恼，该睡觉睡觉，该微笑微笑。愿你乐逍遥，福常绕！10、等五一盼五一，五一姗姗而来。上班累加班累，五一小休三天。逛商场或旅游，五一身心放松。携女友看家人，五一欢天喜地。祝五一事事顺，万事顺，心情好，样样好！

10、【多余】豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

11、【可我是真的爱你啊】“儿子啊，你可千万不能早恋！”母亲语重心长地跟儿子念叨。儿子脸色有一瞬间的不自然，被?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹窭难凵癫蹲降健Ｄ盖仔闹谢桓瞿钔贰５诙煜挛纾盖自缭绲乩吹蕉友５拿趴诘榷臃叛А０。隼戳恕盖兹锤芯跆炖坠龉隼础叶痈硪桓瞿猩酌艿厥?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305162.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>挽手出了校门，儿子欢快地去买了一支冰激凌，舔了一口后娇羞地递给身旁的男生。男生邪魅一笑，搂住儿子的腰把自己的唇凑了上去。母亲呆住了，不能思考了。这……到底什么情况啊啊啊啊啊！晚上，母亲深吸一口气，找儿子谈话：“我下午看到了你和……”儿子惊恐地看着母亲：“妈……”“儿子啊……你怎么可以跟一个男的那样……母亲目光中带着恨铁不成钢的意味，“不行，你还是去找个女朋友吧……我不能放任你这样堕落下去……”“妈……我不要……”儿子目光中透着哀求。“不行，必须找个女朋友！”母亲坚决地说，“你必须跟那个男生断了。”随后母亲走出了房门。儿子嘴角露出一抹得意的笑，拿过桌边的手机给两个人发了短信。一条是给下午跟他在一起的男生的：谢了，兄弟。还有一条……宝贝，我妈同意我们俩在一起了。另一边，拿着手机的男生看着那条短信，唇边露出一抹苦笑。他退出短信，看着屏幕上那人堪比阳光的笑颜，手指轻轻抚过屏幕上他的脸，喃喃：“可我是真的爱你啊……”

12、【搞笑二货小夫妻】1、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元…… 2、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”3、老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走了900……

13、【你他妈脑残吧】一次和老婆回她娘家，老婆在厨房帮忙。老婆：“呀，我把味精当盐放了”我随口说了句：“哈哈，你她妈脑残呀”接着那虎媳妇：“妈，他骂你脑残”……害得我都不敢看我岳父了

14、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

15、【洞房那天喊什么】和男友谈了几年，一天我问他：你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊。男友：啊，疼，轻点。我：老娘是问你喊老公还是亲爱的

16、【有良心的骗子】同学失恋了，晚上诈骗中奖的打电话来，她硬是对着电话诉苦说了一个多小时，那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子，我也是醉了！

17、【想不出他的好】六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？　 其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！

18、当代司机心理：开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟；自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙；开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼；骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手；总结：别人都是SB，自己永远正确。

19、【再踩让你断子绝孙】今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。

20、【猫价浮动】在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”

21、【把最胖的推下去】学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

22、【这是亲妈么？】去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。我妈帅气的甩了一句：把我姑娘押这，一会儿过来取。于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……

23、【火速跪方便面还不许碎啊】今天早上上班来女同事气呼呼的，我们问起因她说昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜，我们说不是蛮好的她气着说老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜…

24、【寻袜启事】我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地，谁曾想，昨晚我们沐浴后，去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，望好心人见后，将其完璧归赵。------一只袜子的寻人启事。

25、【你要死多久】本人刚毕业的时候，在银行柜台实习一个月。有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊。来一顾客说：“我要存死期！”结果我一紧张问：“你要死多久？”更甚的是，顾客答：“我要死一年！”。

笑话大全系列

26、【女朋友她还是十八岁】十八岁那年我遇上我的初恋女友，她跟我一样十八岁，第二年我们哭着分手后，我找到第二个女朋友，我十九岁她十八，第三年再次分手，我又找到第三个女朋友，我二十她十八岁，第四年第四个女朋友她还是十八岁，第五年第五个女朋友她还是十八岁，今年我二十四，我的第六个女朋友她还是十八岁，那么问题来了，我年龄在增长女朋友一直都是十八岁，所以说那些现在还没女朋友的兄弟不要着急，说不定你们的女朋友现在还是穿着开裆裤在玩过家家呢！

27、【找个墙角哭去吧】听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。一个月前我删了女神，至今没见她加我……

28、【胖子重如泰山】深夜，接到一姐妹的短信‘郁闷中，陪偶聊会天吧’我回复道‘咱们聊点沉重的话题吧，比如……你的体重……’ 一会，姐妹回道‘这也太沉重了吧，还是聊点肤浅的，比如说……你的智商。！！

29、搞笑的诗：若你求帮忙的领导朋友迟迟不肯帮你，你不妨拿他敬酒开刀曰：“你我友情深千尺，不及汪贿送你钱。”

30、【酒鬼开车】两个酒鬼在开车回家的途中……甲∶注意，前面有个弯道…。乙∶啊！不是你在开车吗？！

31、【豆腐渣工程害死人啊！】师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊……”

32、【锯箭竿】一人往观武场，飞箭误中其身，迎外科治之。医曰：易事耳。遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：内截如何？答曰：此是内科的事。

33、【不如裁缝】一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”太守问：“什么意思？”法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

34、【力的作用是相对的】忽然记起有一奇葩同学，有时我俩斗嘴。我口才好她吵不赢我，一恼羞成怒就掐人。掐完了，还说：力的作用是相对的，掐你了，我也会痛的……

35、【大一时英语过了四级】大一时英语过了四级，以为可以和歪果仁正常对话了，在公园碰到了一个，就迫不及待的上去打招呼。那个歪果仁一脸蒙逼，等我叽哩呱啦说了一通后，他居然用播音员一样的普通话说：朋友，我是乌克兰人，我们可以用汉语交流…… 要不是考虑到自己有点胖，怕被卡住了，真想找个地缝钻进去。

36、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

37、【看起来能胖一点的衣服】今天陪老妈逛街买衣服。老妈从试衣间出来对着镜子看效果，抱怨：“本来就苗条，穿这件衣服就更显苗条了，就没有看起来能胖一点的衣服吗？”我明显看到旁边的售货员和其他买衣服的顾客眼里赤裸裸的杀气。

38、【梦话】男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚的！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”。

39、【你拾起来的同时让我插一下】男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币

40、【我是化石层的】男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？女：是地下呗。男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

41、【我是老厂长的侄女婿】新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。

42、【禁止游泳】一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。朋友问：你不是会游泳吗？男子说：不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！

43、【怀孕】有个女孩去看妇产科。医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……医生:这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶蘇要诞生了！

44、【感觉】“爸爸，什么叫自我感觉良好？”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢？”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

45、【超冷的将军和查醉驾】将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则……”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊”“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么……将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”

46、【没有最可怕，只有更可怕】今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”。

47、【做好事我都不留名】甲：女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？乙：行，我没带现金，给你们一张支票吧！甲：谢谢，但你还没在支票上签字呢。乙：不用，做好事我都不留名。

48、【为何油价又涨】路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

49、【祖传鼠药】某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！

50、【从精神病院开始学习】在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢？”小明当仁不让的举起手回道：“精神！”老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢？”小明想了想说：“精神病院。”老师：……