笑话大全 爆笑（第1832期）。OICQ定律、开着6手的面包车去汽修厂修理、这尼玛什么情况、搞笑段子、小样儿、礼服布料等笑话50则。

1、笑话大全系列，百问中文出品。

2、【开着6手的面包车去汽修厂修理】开着我的6手的面包车去一个常去的汽修厂修理。刚到就听见老板对一个小车车主说：你要是不忙就等等，忙的话请去别的地方吧，我的大客户来了。我正在四处寻找汽修厂老板说的所谓的大客户的时候，老板满脸堆笑的向我走过来，给了我一支烟……

3、【这尼玛什么情况】辞职了，老公没有任何怨言，只说了句 : “ 没事我养你。”当时各种感动。从来不管钱的我在家无聊就算了算，自从不上班省了交通费、饭费、电话费，化妆品、衣服、包包买的也少了，算完一看，辞职后家里攒钱比我上班的时候多了，这尼玛什么情况，终于理解他这么支持我辞职了！

4、【搞笑段子】昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

5、【小样儿】有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上。上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”。

6、【礼服布料】妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

7、【你满意吗】刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”

8、【骂人的冷笑话 你不是男人】A：你不是男人。B：你凭什么说我不是男人。A：你没有性能力。B：我交往过很多女朋友可以证明。A：那些女人都是你花钱收买的。B：Cao！难道非要亮出来给你看吗？A：看到了也不能证明你有生育能力。B：我都有女儿了。A：谁知道那女儿是不是你的。B：可以验DNAA：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你……B：我要告你……你个SB。

9、【男女的奇葩对话】女：为什么男人喜欢用下半身思考问题？男：那说明我们有慧根

10、【辨别真假老妈】妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。　　妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。　　谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来！’毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”

11、【刚便便了没人擦】今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭？他说：刚便便了没人擦……

12、【我们的工资什么时候能月入5000元】同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元同事乙:等白菜200块一斤的时候吧。

13、【仍为奴隶】一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你是不是当过奴隶？”旅行者问。“是的，先生。”黑人回答。“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

14、【她是要和你田震】一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

15、【鲤鱼打挺】一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：“你在跳韩国街舞吗？”乌龟答：“不，我在练鲤鱼打挺。”

16、【使用手机四大烦人】父母年纪大了，给他们买了部手机。想着到哪都能联系上，就不用惦记了。没想到他们不是不开机，就是不接电话，反而更操心了。为此，编了一段“使用手机四大烦人”：在家不充电，出门不开机。开机他不打，你打他不接。

17、【妹子，你早恋妈妈知道么？】公司放假去小堂妹家玩，她放学回家的时候给了我一盒巧克力，出于好玩的心理，问她：“巧克力那个小帅哥送的丫？”谁知道那货说：“我不告诉你，你肯定要告诉我妈妈，到时候拆散我们，你就是嫉妒我有男盆友，谁让你没人要！”现在小屁孩都这么厉害么？你这熊孩子，放心我一定不会告诉你妈！

18、【我今天又得到了一个女子】语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字，可每次写得这个好字都分得很开。一日，一男同学得到了作业本，一看，高兴地叫到：太好了，我今天又得到了一个女子！

19、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车……我觉得我快要和公司说拜拜了。

20、【无声的影片】“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”

21、【叫我们上班族情何以堪】就刚才，公司一员工电瓶车没气了，打电话叫一补胎的过来，人家开着丰田霸道来补了，收十块钱回去了，叫我们上班族情何以堪。啊啊啊啊！！！

22、【我等我女朋友呢】上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。　　有一次，女生再宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来的及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。　　后来此女忍不住问“你怎么不理我啊？”她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！”此女大晕~~

23、【开心爆笑冷幽默】1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”2、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”3、新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”4、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”5、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”

24、【离就离服务热线】晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1；离婚请按2；想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。夜夫回家发现门反锁了，打妻手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

25、【美好的结局】什么事情都有一个美好的结局如果它不美好那就是还未结束

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26、【老婆，算你狠】有一次晚上脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你……

27、【妇产科医生的职责所在】一对夫妇，男的是本市一位著名的妇产科医生，女的是医院的护士。他们两个人一起到超市买东西。忽然，拥挤的人群中挤出来一位中年妇女，一过来就紧紧地拉住了护士的手，并且激动地对他们俩说：“我得感谢你们两位，特别是您的丈夫。当别人都失败的时候，是他成功地是我怀了孕。”

28、【女神突然找我私聊】1、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍……最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。2、女神突然找我私聊，一直问我在不在……我看到后就马上回她：在在在！然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”尼妹啊……3、下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中……闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶……4、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？”男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。”男……5、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等……”“舍不得我啊？没事，过阵子我去……”“我还没吃饱……”6、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我……然后……然后……那女的一脚踹了过去……

29、妈妈跟我说，不要早恋了，你现在谈的都是别人的老公。哎呀卧槽，别人的老公，想想都兴奋刺激。

30、某人说，今天和女友做了五次，累死了，而且每次做完都要帮她洗澡，旁边的朋友很是羡慕，难道浴池里还来！然后另一个朋友神回复：没气看你怎么做！

31、【办公室里，那些二逼的同事们】1、中午和办公室男同事一起吃饭，同时大声对女服员说：妹妹我要瓢，快给我瓢。女服务员走过来小声说：要嫖也得等我下班的。2、在办公室捡到了一个遥控器，我就好奇的按了下开关，就看到一旁的女同事蹲在地上颤抖起来……我擦的，这逼是不是犯病了！3、同事让我帮她取东西，我问他对方叫啥？同事说：姓焦！我说：什么？同事大声的说：姓焦！然后……办公室的人都盯着我两看…… 4、办公室里一男同事和女同事吵起来了！，两个人就吵了起来，女的吵不过男的，拿起香水就往男同事身上喷，嘴里还念叨：妈蛋，老娘吵不过你，回家让你媳妇治你吧！5、带家里金毛到公司上班，怕它饿就带了些狗粮放在办公室的桌子上，正好这时有人找我，等我回来一看，狗粮就剩半包了，我正要发火，一旁的同事呆萌的看着我说：姐，你的豆子哪买的？还挺香挺脆的……

32、【留学生在美国考驾照】一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right”于是……挂了……

33、【灭火】闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！

34、【微博段子】请再坚持一会，给彼此一个机会：“在一起久了新鲜感就淡了，慢慢就有裂痕距离也渐渐远了，紧跟着抵触来了拒绝来了争吵来了。爱情路上，谁没有分手的念头，谁没有挣扎的感觉？如果没有了矛盾和瓶颈，爱情就是一种摆设，就是一潭死水罢了。但是我们不能放弃，最漫长的坚持能带给我们最永久的幸福。”

35、【狩猎】狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

36、【以后上课时间不得接客】当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

37、【天大的事和重大的事】父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

38、【果然是吃货一个呀】闺女三岁多，周末带她去公园玩，我们大人赏花看风景她直接跑到小广场上卖玩具的小摊前看玩具这个也要那个也要，她奶奶就说这个家里有那个不让买，她还不高兴了！我只说了一句话她就高高兴兴跟我说走了。“再不去肯德基，冰淇淋就卖完了”果然是吃货一个呀！

39、【医生你说这可咋办？】医生，昨晚俺做梦梦见自己啃猪头脸儿，结果醒来一看把俺老婆鼻子啃没啦，你说咋办啊？哦，以后做梦改啃别的吧比如鸡屁股……

40、【要死也千万不能这样死】以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱祝

41、【加班工作】某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？

42、【包装不好】太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……丈夫笑笑说：哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。

43、【大志】一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么？小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息！

44、【特别的不像爷们儿】一直都觉得一个男人去菜市场买几块钱的菜还跟人家砍价特别的不像爷们儿，怎么就不知道拿起就跑啊！

45、【塔】阿凡提的一位朋友自作聪明地想考考阿凡提。他指着街上一座高高耸立的清真寺唤礼塔，问道：阿凡提，这么高的塔到底是怎么修的？笨蛋，连这个都不懂，把一口深井翻过来不就行了吗？阿凡提回答说。

46、【失信于自己的女人，何以取信于天下】室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

47、【文化有限，请谅解】妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！

48、【心智不全】警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！

49、【“前男友”和“钱难有】之所以变成“前男友”，就是因为“钱难有”！

50、【谁让我们只有七秒记忆】一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前。领头的鲤鱼说：“你们看，这儿便是龙门！我数一二三大家一起跳过去！”“好！”众鲤鱼一跃而起，越到了龙门另一端。领头的鲤鱼转身一抬头：“你们看，这儿便是龙门！我数一二三大家一起跳过去。”“好！”