笑话大全 爆笑（第1848期）。神经病和狗、好像是找到真爱了吧、恰恰相反、关于花的爆笑笑话 私房钱、我好像说错了什么、生活里的几则冷幽默等笑话50则。

1、【神经病和狗】小区里有条小狗可凶了，见谁咬谁，后来在小巷里咬了一个神经病，狗都松口了那神经病都没松口，围观的人好多。可能是伤自尊了，以后那狗从来没敢咬过人……

2、【好像是找到真爱了吧】好像是找到真爱了吧，男票中午想吃西瓜，爬起来说了句：我会把中间留给你的，谁都不可以抢走最甜的地方，除了你～ 瞬间被暖到，我没爱错人。

3、楼主：你说如果地球自转速度加快30倍的话，会发生什么事？回复：我们每天都有工资拿，而女人会失血过多而死！

4、【恰恰相反】杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

5、【关于花的爆笑笑话 私房钱】老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

6、【我好像说错了什么】 一天哥感冒了，鼻涕直流，一同学见到说：“你这情况不用吃药就能好。”我诧异地看了她一眼，“你怎么知道？对！你爸是兽医！”等等，我是不是说错了什么？

7、【生活里的几则冷幽默】1、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”3、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有！美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的。4、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

8、【一个真实的故事】我给你们讲个真实的故事。有一个人问他同桌：你知道我有几个儿子？同桌答：不知道。结果这货大喊一声：儿子！全班同学都回头了……回头了……

9、【童年的脑残事】小时候犯错了，被爸妈骂了，我都挺过来了。后来我爸也被骂了，原因是因为我妈觉得我爸一点也不严厉，从来只是说我不打我，我妈觉得这样我长不了记性。从那以后我爸三天两头严厉一会……我只想说亲妈呀！！

10、【比年轻】儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子……儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！

11、【人肉最贵】几个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉等哪种肉最贵？最后大家一致认为：蛇年立春早，还没到春节，应该是蛇肉最贵，蛇的本命年吗。旁边一小伙听见了说：“你们说的都不对，应给是人肉最贵。”那几个人一听吃惊说：“你这话啥意思？”小伙子说：“我女朋友才98斤，我都花了十五万了，还没娶到家。”

12、【我女朋友帮我充的】一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”

13、【这个怎么卖】午饭想吃牛百叶，就到菜市场牛肉摊指着一块灰色牛百叶（白色的经过处理）问老板“这个怎么卖？”“那块是抹布！”抹布……抹布……布……

14、【学霸哭了】本人学渣一枚，一次刚考完试上自习无聊，于是和学霸同桌对答案，越往下对我越惊奇的发现好多地方是一样的，那叫一个兴奋啊。回头一看学霸，他居然哭了……

15、【你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊】今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……

16、【孩子忘在车上啦】前几天坐19路公交车，到人民广场那一站很多乘客下车了 。前方六七米处时红灯车子停了 ，这时一个30多岁的妇女啪打着公交车的前车门说什么也听不清，司机开把车门打开时这女的说……司机把后门开一下……我把孩子忘在车上啦……孩子忘在车上啦

17、【说话要婉转】 有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。

18、【鸭子和螃蟹】鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”鸭子怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！”

19、【忘记】三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。

20、【Acat’sdictionary】purring: Sound of a cat manufacturing cuteness. purrverse: poem about a strange kitty. purranoiA： The fear that your cat is up to something. Human being: Automatic door opener for cats. purrpetual:Everlasting love for domesticated felines. purrson: A male kitty. purrpetual motion:A kitty playing。

21、【就这么着，他深深的记下了我…】小学的时候暗恋一个小男生，没敢告诉她，后来一次同学生日聚会上我想让他注意我，就拿了一块蛋糕全糊他脸上了，还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子，反正他最后一句话是我记住你了……

22、【生死不明】观众朋友们，鸟巢巴西阿根廷南美超级德比开始了，带黄色口罩的是巴西队，带蓝白口罩的是阿根廷队，开局45秒，内马尔在拼抢中撕掉了梅西的口罩，红牌罚下！梅西已经被队医抬出场外，生死不明。

23、【到底谁是上帝】狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？

24、【你坐这车都晕？】过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”。

25、【为啥非掐大腿里】老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”

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26、【建议】一个病人第一次去看医生。关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？医生问。只问过拐角上药房的老板，病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。那个傻瓜给你出了什么馊主意了？他让我来找你。

27、一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了二万六！出门在外，谨记三句话：1、好奇害死猫！2、不作死就不会死！3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数

28、【老妈放屁】和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！”老妈“咋滴，你还想要配方！！！”。

29、【红衣小孩】我们小镇上流传着这样一个传说：午夜12点，到任何一条小巷里去，就可以看到一个红衣小女孩背对着你。我是一个天生就对鬼神有着浓厚兴趣的人。当天晚上12点，我准时到了小巷，一眼就望到了那个红色衣服的小女孩。我大喜过望，准备明天叫朋友李某过来看，吓吓她。第二天晚上12点，我和李某准时到了同一条小巷，可是却没看到小女孩。

30、【逗比室友，要不要这么搞笑？】1、我：人家女孩的高中到大学的时期叫左耳，咱们这个时期应该叫什么比较好呢？室友：我觉得应该叫右手，你觉得呢？2、宿舍一室友是个胖女孩，她今天跟我说：我都好久没有跟男生说过话了，我现在要去给我老爸打个电话说会话！3、宿舍室友每天对着电脑打游戏，我对他们说：除了电脑你们还有什么？室友来了一句：还有手机啊！4、宿舍一室友长得又胖又丑。室友说：人要长得丑了就要读书学多点知识，以后才不至于被淘汰。我对室友说：万一书都嫌你丑怎么办？5、大雪开学第一天，我进宿舍，对室友说：我不敢在上铺睡！我能不能睡下铺啊？室友来了句：没问题，我不怕！我上床的技术可好了。瞬间宿舍大笑起来！

31、【头痛的英语笑话 冲回家吻了妻子一下】I have a bad headache. I'll visit the doctor.“Nonsense, yesterday I had a headache, I dashed home, gave a kiss to my wife and the pain disappeared. Why don't you try it?“Good idea, call up your wife and tell her I'll be right over。“我头痛的厉害，要去看看医生了。”“胡说八道，昨天我也头痛，我冲回家吻了妻子一下，马上不痛了，要不你也试试？”“好主意，给你妻子打个电话，说我马上就到。”

32、【全被人卸掉了】昨天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。

33、【好人有什么用】女孩和男孩分手了，女孩:你是个好人。男孩:知道我好你还甩我？女孩飚了:直接说就是你是个好没用的人~~老娘每晚来你宿舍都一星期了你都没出手，还分床睡，留着你还有什么用！！！

34、【没有男朋友】回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

35、【结两次婚】一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

36、【两个人名字里带“空”字】长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字，一个孙悟空，一个苍井空，一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

37、【美女的口号】M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”

38、【微段子】同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ……”

39、【郁闷】上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。

40、【爆笑生活糗事乐死人】1、一位娱·乐界的明·星旅客：“我要紧急出口座位。”员工：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”员工：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅·客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：“对不起，不认识……您还是戴上吧。”2、出·纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会·计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯”会·计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯”会·计：“你边上的这个人是谁啊。”小丽：“我哥。”会·计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽…… 3、四个人一起学车，其中有三个M·M，一个大哥。起步后停车，一个M·M油离配合有问题，车一跳一跳的。教·练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”

41、【幽默的会错意，不是在恭维你】1、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家埃你觉得我看起来像几岁呢？”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”“哦。这个嘛！！把我前面说的那三个数字加起来就是了。”4、儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。”我想也是。中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗？怎么只看到粉条，肉呢？”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释：“不是，真忘了，我再去买吧。”老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。”

42、【你能把我咋地吧】寝室检查卫生，室友还在睡懒觉，一个女生拍着赵育文的脸，说：“你赶紧给我起来，要检查卫生了。”室友从梦中惊醒，本想下床，却看到女生在。自己是在裸睡，如何下床接受检查，于是只好硬着头皮回应道：“我就不起来，你能把我咋地吧。”女生：“那我回去就在广播室里全校通报你，说你在床上硬不起来。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【几个冷笑话】小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗”浙大巨资建了新校区，还修了个湖。湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖

44、【在我家里干什】某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”。

45、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

46、【这要是个男的就大富大贵】本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是……唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”

47、【路遇女司机了】今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”

48、【知道为什么老公出轨了吗?】吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”吃货女：“嗯。”大师：“好吃吗？”吃货女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”吃货女：“想。”大师：“再给你一块”大师：“还想吃吗？”吃货女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的……”"

49、【该怎么办】一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办？」禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗？」该人摇头：「斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？」禅师点头： 「天空那么高远辽阔，斧子扔得再……啊呀我操.....」

50、【逗比同桌睡着了】逗比同桌睡着了，我们几个好基友犯坏，把他手表从两点四十调到了四点半。一会下课铃响，这厮一看表：真好，都这时候了啊！于是背着书包高高兴兴往外走。到门口正好被年级主任看到，哈哈哈哈哈哈