笑话大全 爆笑（第1845期）。内涵段子、胡子改屄、你是女的、我估计你要挂科了、有力的证明、神一样的回复 一般人不和狗抢食的等笑话50则。
1、【内涵段子】小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？
2、【胡子改屄】裁缝、皮匠、妓女三人，同席行令，各要道本行四句，贯串叶韵。缝匠曰：失去一背挂，拾得一披风。改了一背挂，落下两袖桶。皮匠曰:失去一双鞋，抬得一双靴。改了一双鞋，落下两桶皮。妓者曰：失去一张屄，拾得一胡子。改了一张屄，落他一口齿。
3、【你是女的】“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”
4、【我估计你要挂科了】就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。
5、【有力的证明】在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：伤到什么程度？母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：那么以前能举多高？母亲说：能举过头顶。孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
6、今天和我哥一起坐公交车中途上了个老大爷我哥果断让座了大爷转身对我哥说：谢谢你啊小兄弟我哥不乐意的说：我有这么老么！大爷想了想说：啊！那什么！谢谢你啊！大孙子
7、【神一样的回复 一般人不和狗抢食的】楼主：一大早儿子要臭臭。在自己的小马桶上解决，刚好有事，我走开一会。回来准备把儿子的臭臭倒掉。结果一看马桶干干净净的。我怒气冲冲，抄起家伙朝我家狗走去…… 回复：呵呵，一般人不和狗抢食的！
8、【麻疹传染】太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
9、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。
10、【小神枪手】射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。小朋友，教练十分敬佩的问，你的射击术是从哪儿学来的呀？没什么，小孩子若无其事的说，很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。
11、【暑假先生，我们重新开始好不好】我不要跟你分手！暑假先生！为什么要把我推给开学先生！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！暑假先生我们重新来过好不好！不要走！留在我的身边，我们重新开始好不好！！
12、【经典段子】跟五岁外甥女约定第二早六点起床，去外地玩。结果第二早懒床。我“见到姨妈妈不问好 没礼貌，约定好的事情做不到不道德，现在考虑好应该怎么做了吗？”外甥女：“请不要试图跟一个没有学历的人讲道德礼仪。”
13、【倒过来的故事好心酸】故事倒过来是这样的：唐僧四人受如来所托去大唐传教，路途经历八十一难，发现每个妖怪都有后台，心灰意懒的四人就散伙了，八戒去高老庄做了女婿，沙僧去流沙河做了霸主，唐僧去大唐做了御弟，悟空去花果山当了大王……好景不长，如来得知猴子没完成任务，一气之下伙同天庭把猴子压在五指山五百年……五百年后悟空逃出来向天庭报复，搅的天昏地暗！玉帝没办法，招八戒和沙僧为天蓬元帅和卷帘大将，为的是让悟空死！看着昔日兄弟为名利反目，悟空心灰意懒，把金箍棒丢进了大海成了定海神针，自己则在海边化作了一块石头……
14、【抢答】一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
15、【看电影的毛病】有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
16、【搬家】有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
17、【新磁带】高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。
18、【搞笑妹纸，就是这么任性】1、你会选择爱还是面包？妹纸：面那么便宜我自己买，给我爱和包包就行了！2、要离你而去的妹纸你绑她在石头上也不可能留住，不过你可以用钻石试试。3、一妹纸在朋友圈发了一张照片，结果有人评论：卧槽，这脸蛋白瞎了这么好的身材！4、男：你都不能控制一下你的食欲？瞧瞧你现在都180了。妹子：凭什么是我控制？你就不能控制好你的嘴，不要跟我抢食物！5、一妹子在公园门口蹲着等人，突然一股风飘过。妹子抬头说了句：开车开那么快，有车就了不起啊！朋友说：刚才是个自行车！妹纸：尼玛，没钱还装逼！
19、【小伙子过来帮我一把】公园晨跑，看见一大爷，一个高踢腿，把脚挂在路边的小树杈上，放好后居然还使劲往上搬腿，真是佩服。看了足足有五六分钟后，大爷对我招了招手说：“小伙子过来帮我一把，脚挂树杈上搬不下来了。”
20、【鬼不可怕】父亲问儿子：你不怕鬼吗？鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！
21、【2014世界杯之吐槽英格兰】1、看英格兰队的比赛就像蹲厕所，虽然不确定中间会发生什么，但最后肯定是屎一样！2、今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”3、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。4、“我不知道自己最好的位置应该在哪儿，左边，右边，还是中路？”“鲁尼，随便找个空座坐下就行！飞机马上就起飞了！”5、昨晚买了英格兰，赛后我走上屋顶，对这个世界没有什么留恋了，从10楼跳下。可是我居然活了下来，因为楼下躺满了买了西班牙的朋友，我摔在了他们的身上。6、今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。7、有一个骚年赌球连输2场，他找到禅师诉苦：大师，我钱都快输光了……禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来
22、【有我，他才当爸爸的】一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：糖呢？
23、带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……
24、【多舌的司马迁】汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”
25、【和老婆一起】老婆喜欢逛街，每次都买了好多自个喜欢的吃的穿的用的。我从不想跟着受罪。一天，本人心情极好。就答应跟她一起去。也算是千年不遇的带我逛街，一路上我们都不吭声。快逛完了，老婆实在不好意思了，路过路边一家两元店就停下来说：“老公啊，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！难道我给你出来就为了买点2元货吗？
笑话大全系列26、真正的爱情就是两个人即使不说话，一个玩电脑游戏，一个看iPad电视剧也能度过一个美好的夜晚-------我男朋友说完这个就打了一通宵wow没有理我～～
27、【此乃背景】原来是我的错 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，校长说“是你”？“是我”，“那他是……”？“嗯！就是”“原来是我的错……”
28、【幸福的海鲜味儿】工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家，推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！
29、【老鼠的愿望】老鼠：“我以后不爱大米了，我要爱猫。”大家问它：“为什么？”老鼠：“为的是能够不再提心吊担的偷东西。”
30、【生活不讲究而提出了退亲】今天相亲对象带上父母第一次上我家吃饭，我爸为了让我在未来公婆面前留下好印象，非得让我上厨房炒菜！后来那家人因为我炒菜不系围裙，说我对生活不讲究而提出了退亲！我次奥……
31、【洗脚论次算】麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
32、【先知道（它）她们的出生日期】在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。”
33、【我还以为你近视了呢】一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”我……
34、【吃大份吧】和朋友去吃面，我看了看菜单：“服务员，牛肉拉面，小份。”朋友看了看：“额，今天好饿，那我吃大份吧。”服务员愣了下，看了看我朋友：“这个，没有。”
35、【夫妻幽默对话，教你怎么在关键时刻噎死人哈哈爆笑】某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口?i纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
36、【我只想着要上厕所】一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：“别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。”
37、【笑话太短了，也就成了短信】顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
38、【为什么要带兔子】有人说嫦娥上月亮上去 为什么要带兔子？神回复 要是带胡萝卜会不会太直接了.
39、【很有声韵】一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完，老师：“你的很有声韵！”女学生：“老师，你说什么？”老师：“'我说你有声韵！”女学生顿时脸红：“老师，你怎么知道我有身孕？”。
40、【治疗失眠】同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”他点点头：“那我今晚上就试试。”第二天……我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”
41、【真是要面子的男朋友】“没错我就是那种死要面子的男友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜……”
42、【七夕活动—绝对好男人】每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到被里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
43、【再也没理我】LZ男，本人上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我……
44、【十全八美】丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”妻子：“我不是吗？”丈夫：“不，你只有十全八美。”妻子：“为什么？”丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”
45、【叫你装逼，这下苦逼了吧】接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……
46、【高冷的滑稽笑段】1、看《走进科学》时，按了快进，竟变成了《跑进科学》。2、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊／嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊／哎～谁有新工作给我介绍介绍埃3、在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候，爱拍AV的日本人开始玩地震了。4、他，不曾学过摄影，但他每拍一张作品至少就是200块！所以说专业不一定挣钱，但是平台很重要！---趣侃交警5、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢？”“然后她说：我给你生个卵！”6、关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧艹，你家是开高铁的啊，还有商务座？”
47、【诱导】农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”
48、【想象力】有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?二锅头，爸爸。
49、【西餐厅】暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
50、【太坑爹了】昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：妈的，刚刚那个人说他认识我妈。
