笑话大全 爆笑（第1847期）。让小孩哭一会儿好吗、微博段子、服务态度越来越差、搞笑段子、世上最不靠谱的人是谁、骑马减肥等笑话50则。

1、【让小孩哭一会儿好吗？】旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪。不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？”

2、【微博段子】丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强 拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。这个故事告诉我们，是金子总会发光，谁都是有优点的。

3、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖……

4、楼主：windows为什么没有被完全汉化？系统里的一些文件夹都没有汉化，为什么呢？回复：提醒看不懂得人不要乱动。

5、【服务态度越来越差】最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。

6、【搞笑段子】女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。

7、【世上最不靠谱的人是谁】世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV2.天气预报3.男人

8、【骑马减肥】一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：下降了20公斤！噢，真的吗！贵妇人高兴地叫了起来。对，丈夫说道，我指的是咱们的马。

9、【改 行】法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

10、【笑话与幽默集锦(一)】妻子对丈夫说：“亲爱的，我买了一块丝料，准备给你做条领带。”丈夫说：“你真好！不过为什么要买那么多呢？”妻子：“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。”

11、【私下来问我】上课了，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

12、【我他妈太机智了】昨天老婆同学聚会，又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家！躺床上就睡着了！我就扒下她的内裤，然后……找了一件我的男士内裤给她穿上。今天起床，老婆洗衣做饭，嘘寒问暖，对我可好了。

13、【先见之明】女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。利！女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。不必担心，夫人。男仆有把握地说，在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。

14、【吓得她两年没怎么和班主任讲过话】初中时体育委员是一个很开朗的女生，有一天她午休值日，她跟一些没有睡觉的男生讨论卫生巾，把卫生巾拿出来，一抬头就对上了窗户后班主任的眼睛，吓得她两年没怎么和班主任讲过话

15、【恋爱路上的雷人爆笑】一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”

16、【喝酒笑话段子 找些东西盖上】一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车！~。

17、楼主：谁会算命，帮我算算我上辈子做什么的？回复：做牛做马的。

18、【滚多远】一天，一对情侣突然吵起架来了。女：思想有多远，你就给老娘滚多远。男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动。

19、【在下为猪】 同学：你可知天蓬元帅是谁？我：当然是猪八戒！同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）

20、【点名】On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began,。”Baker, Black, Brooks, Carter, Cook……”I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered,。”He's taking attendance。大学的第一天，文学课我坐在了前排。教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…”为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

21、【教子】一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

22、【金融风暴来啦】儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦！”。

23、【编一个结婚的理由】妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”。

24、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。

25、【唯一的乞丐】一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

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26、【多此一举】一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”

27、以前的同事喝多了我们送他回家，他坐在驾驶位的后面。丫睡着睡着突然奔起来把开车同事的双眼捂住，然后来了一句，你猜猜我是谁

28、【同义词造句】小学生李玲练习造句，用“十分”造句。她说：“我有十分钱。”老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”她说：“火车十分快。”老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”她说：“火车一角快。”老师说：“你又错了。”她改正了说：“火车一元快。”

29、【太有才的民间招牌】禽始皇—— 卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进 ——卖伟哥的。

30、【到底怎么回事】昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上……

31、【这绝对是程序猿写的】司马懿率众黑客压境，诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码……司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：“慢！诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤！”。

32、【我不和你睡觉】内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

33、【歪诗】从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐 下泪，三行。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。

34、【法海不懂爱】白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”

35、【我怎么配得上人家】中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”我：“……”

36、【【情人节囧囧】两人不懂一人的孤单】哈哈哈，一个人默默地过了22个情人节，终于在今年情人节变成了23个！赞！

37、【暗示,太太不用的东西,小狗怕大狗(三个笑话)】◆ 暗 示 一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我／所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子 ◆ 太太不用的东西 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”◆ 小狗怕大狗 从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”于是，从此便是大狗的天下了。

38、【鲁智深饮酒过度】鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地，什么的‘铜人医院’？为什么不送洒家去‘金人医院’？”医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊！”鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里！”医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。

39、【八戒变女人】八戒错投猪胎，心里窝火，向观音菩萨祈求，观音给了他一瓶水，要他分三次喝完。喝第一碗时，八戒道：我要和从前一样强壮。结果，他的愿望实现了。八戒很高兴，喝下第二碗说道：我要嫦娥妹妹来到我身边。果不其然，嫦娥真的来了。八戒兴奋至极，抱紧嫦娥，左思右想，突然看见前面有一只健硕的大象，于是道：我要和那头大象一样的鸡鸡。喝下第三碗，八戒突然大声惨叫：我的鸡鸡呢，我的鸡鸡呢？八戒悲痛难鸣，没有鸡鸡，要嫦娥何用？八戒镇定精神，向上天祈祷：佛祖啊！让我和世界上最凶猛的动物一样吧！结果，一道天雷降下，八戒变成了女人。

40、【外号】老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。

41、【不留客】客远来久坐，主家鸡鸭满庭，乃辞以家中乏物，下敢留饭。客即借刀，欲杀己所乘马治餐。主曰：公如何回去？客曰：凭公于鸡鸭中，告借一只，我骑去便了。

42、【聪明的小明系列之七十一】老师：小明，你为啥要调戏小莉？小明：俺没有调戏她，俺就是摸了她一下，她接着也摸了俺啊！老师：她摸你哪了？小明：俺的小jj，用她的脚丫子……

43、【你的门用不用给您带上】那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”然后服务员一脸黑线的走开了！

44、【再后来就变成仰泳了】老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。我一个同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！”老板：“到底怎么回事？”同事：“漏电了！”

45、【气魄之大,读后便知!】早上起床不必太早, 上课零食可以吃饱. 　　作业交的日渐减少, 考试作弊越做越巧.　上课睡觉一点不吵, 老师脾气越来越好. 　　年龄一天一天变老, 知识水平不见提高.　现在大家因何而恼, 怎样才能通过会考."

46、【那就过去吧~】说一二货同事的事，加一妹子qq加上后妹子问：你是哪位？二货同事回道:过客。然后妹子来一句：那你就过去吧！过去吧！！……

47、【笑话 晚睡的好】万水千山总是情，晚点再睡行不行！知道为什么公熊猫会有黑眼圈吗？因为它睡早了被媳妇锤的！知道为什么北极熊会变熊猫吗？因为它睡早了他老公没洗手摸的！明天就是世界末日，你是处男，和一个美女睡一起，女不准搞，打一首歌名------想睡（香水）白活（百合）。

48、【幽默荡漾】1、同事女纯懒货、，还不会做饭，其快结婚，一日问她“你老公不在家怎么办？饿着阿……”她说有公公婆婆呢，他俩都会做的，本人接着问“那等有一天你公婆做不了了怎么办？”她思考三五秒后回一句“那时孩子已经很大，会做饭了”我……真聪明阿！2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……3、lz家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装b，经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！lz果断在下面评论：现在家里到处缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河边往田里抽水！！！！！4、乾隆微服私访，体味着劳动人民的小幸福，不禁感慨万千。纪晓岚问：“万岁可曾想过，如果不坐龙椅，人生会是如何？”乾隆若有所思：“也许遇见某个人，过着平凡的生活。”和珅立刻跟上：“不知道会不会，也有爱卿甜如me？”5、昨晚我对着一同学说你是王八蛋 那同学脱口而出你是王八！6、【早Xie男多是游戏高手】最近科学家通过大规模研究发现，早Xie男体内存在一种控制荷尔蒙血清的基因，因此早Xie并非单纯的心理障碍，而是基因决定。同时发现，这种早Xie男通常反应速度非常快，往往是玩电脑游戏的高手，尤其是魔兽、DOTA玩家，所以APM越高，射得越早……你中枪了吗？~7、＂你和苍老师倒是有三分之二的相似。＂＂哪三分之二？＂＂苍老。＂ ）8、破产姐妹：Max有三宝：毒舌大胸红唇妖；Caroline有三宝：落魄金发很傲娇；Han有三宝：个小萌货受气包；Sophie有三宝；大码气场很风骚；Oleg有三宝：后厨口音爱乱搞；Earl有三宝：黑人白牙心态好；Johnny有三宝：蓝颜有才暧昧早；Andy有三宝：糖果帅气被约炮；Chestnut有三宝：听话贵族主人好。9、晚上临睡前妻子问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”妻子问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。10、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯！11、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到……看完我几秒后才反应过来……好捉急！12、前天抽了他100个嘴巴，他很愤怒，但没敢说；第二天抽了他80个嘴巴，他说他看到了生活的希望；第三天抽了他50个嘴巴，他夸抽他的人是进步的；第四天抽了他30个嘴巴，他跪下感动不易；第五天抽他了20个嘴巴，他感恩戴德；第六天、第七天...，他已经习惯了在感动中挨嘴巴子。

49、【弹弓】一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居：傻子，你打鸟干什么？傻子：打鸟卖钱。邻居：卖了钱干什么呢？傻子：买橡皮筋儿。邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？傻子：做弹弓打鸟呗。邻居：你不想娶个媳妇吗？傻子：（想了想）嗯……想！邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？傻子：知道，进洞房。邻居：那进洞房你先做什么？傻子：脱她的鞋。邻居：然后呢？傻子：脱她的裤子。邻居：再后呢？傻子：再脱她的裤衩。邻居：脱裤衩干什么呀？傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

50、【恋爱是场病，笑死人不要命！】1、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。2、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……3、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。4、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！5、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。6、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。8、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。9、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了……