笑话大全 爆笑（第1842期）。只要妻子同意、二货夫妻的生活搞笑、在电梯里和妹子干这事，真是缘分啊、一男同事屡受单位一MM骚扰、智者的建议、改天约着一起吃个饭呗等笑话50则。
1、【只要妻子同意】幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”朋友高兴地问：“你什么时候出版？”“还没送审呢！”“你送哪家出版商？”“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
2、【二货夫妻的生活搞笑】1、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了…… 2、和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。我：不行，要赚奶粉钱。老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！3、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
3、五一放假回家我妈又催我找对象，我妈：你也不看看你多大了！哦，对了，你多大了来着？我……
4、【在电梯里和妹子干这事，真是缘分啊】今天坐电梯，因为就lz一个人，习惯自娱自乐，电梯刚到，lz做出大力神掰开电梯门的动作，谁知道电梯门开的一瞬间，一妹子在电梯里也做这个动作，那小样儿比我还逼真呢，俩人当时就愣了。呵呵，我倒无所谓，妹子脸红了挺漂亮啊！貌似有缘，果断要号码继续发展下。
5、【一男同事屡受单位一MM骚扰】一男同事屡受单位一MM骚扰，某天愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工轮奸了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己轮奸自己……”
6、【智者的建议】一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?
7、【改天约着一起吃个饭呗】以后别人再跟你说什么“改天约着一起吃个饭呗”，你就当他是在跟你说“拜拜”就对了。
8、【脑残童年-淑女做不来】小时妈妈总教育我，女孩子要矜持、温柔，不要大大咧咧，我说：好 一天，妈妈洗了盆衣服，让我挂出去，我说行，为了表示纤弱，刚从妈妈手里接过来我就：哎呦，哎呦，好沉呢，一下子放在了地上，假装用手擦额头 妈妈一下怒了：给我正常点 “好嘞，走你”我把盆抗在了肩上……
9、【不说谎】夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。
10、【你还当我穷屌丝？】今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！
11、【在家吃真费钱】今天老妈说：在家吃真费钱！我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动！老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！
12、【我生病了】一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
13、【孩子你学校门口得啥样啊】今日一传媒同学更新状态说：平安夜还是在寝室打dota最安全，学校门口跟个夜总会似的……
14、【在逗比的世界总是会被坑】1、今天和媳妇带着礼物去丈人家送八月十五礼。逗比老丈人：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！走，我带你去地里弄点玉米，回去煮着吃。这一掰，掰了两天才掰完了…… 2、今天老爸的生日，我问他想要什么礼物？逗比粑粑：钱！我：咱们之间还谈钱，多俗呀！换一个！逗比粑粑：大孙子！我：老爸，你说你要多少钱吧？3、晚上睡觉的时候感觉有人在嚼我的头发，睁开眼一看是逗比老公。我推醒他问:你梦到神马了？逗比老公：我做梦梦到我吃粉丝了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！4、今天媳妇的闺蜜来我家了，媳妇闺蜜跟我聊天：同事都说我凶，你看我凶嘛？这时候从厨房传来逗比媳妇的声音：你要是敢看，老娘打死你！5、一妹纸加我微信，正当我开心之际这逗比跟我要红包。我：你咋不上大街上要饭去？逗比妹纸神回复：以前也去，但是最近夏天太热了，风吹日晒的对皮肤不好。
15、【霆锋哥哥那些事……】问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！你们全家都是谢霆锋！！！
16、【你竟然把菊花对着基佬】损友问我：“如果你睡在一张大床上，左边是美女，右边是基佬，你会把脸对着谁？”我：“当然是美女了！”损友：“卧槽，你竟然把菊花对着基佬！”
17、【大话网络】徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。但丁：上你的网，让别人去说吧！欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。别林斯泰：网络是一所最好的大学。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。
18、【要求不同】三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
19、【三个煤炉】出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”“买三个，不就可以不用买煤了吗？”
20、【经典段子】和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。
21、【蚂蚱的尸体】有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
22、【四块钱】有一次和女朋友去逛街，她要一瓶营养快线，四块钱。她说她没带钱要我先出，我犹豫了一下，帮她出了，说先借给她。一个星期过去了，她对借我四块钱的事只字未提。我很恼火，她是不是不想还我钱了，是不是不爱我了，毕竟四块钱不是小数目。哎，我该怎么办呢，你们说这样的女人要不要和她分手？
23、【隧道里 笑话 一千元的幸运奖金】police在隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金，他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”他太太忙解释说：“警 官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”。
24、【堂妹和妹夫打架】堂妹和妹夫打架了要离婚，堂弟暴跳如雷要去揍妹夫解恨。我们拦都拦不住，过了半个小时后堂弟报仇回来了。我们问他把妹夫打了没有，堂弟一开口我们都笑了。他的两个黄板大门牙不见了。
25、【换条路就没有人了】女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”。
笑话大全系列26、【蛇打七寸】 甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了。甲：那你为什么不打？乙：常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？
27、【念错名】村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！
28、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了
29、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。 丈夫答道：我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。 妻子又问道：你要它干什么？ 丈夫答道：放在我的口袋里。
30、【宾至如归】丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
31、【机率】有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。你这样子就可以大大的降低你的危险了。
32、【我要珍惜点抠】前阵受伤的朋友，今天不停的轻抚着自己的伤处。我疑惑道：“还会疼？不会吧。”他眼神迷离的注视着那里，微笑着说：“不……这么大块痂，总算可以抠了。我要珍惜点抠……”整个下午脑子里都回荡着那句话！
33、【我们在交痰】一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。
34、 妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”
35、【卧槽！刘备！你用生化武器！】三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”刘备：“投降吧…………..”士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”
36、【月饼里的戒指】同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？
37、【机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首】痴迷网络游戏会让人变的暴力。其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！那是什么？机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！
38、【胖子减肥笑死人（6则）】1、一个胖妞去麦当劳吃东西。胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”服务员：“要一个苹果派吗？”胖妞：“不了，我正在减肥。”服务员：……2、女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”3、怎样减肥才能成功呢？你要知道，厨师都是在用他擦屁股的手给你炒菜，还要用抠鼻屎的手给你端上来……4、健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥！！！5、减肥诗一首，减肥就靠它了。路边麻辣烫，起身被车撞。炸物吃得多，死后下油锅。半天不喝水，恋爱被劈腿。久坐不煅烧，儿女贫又贱。宁可吃大便，不泡方便面。一根炸薯条，一生无高潮。少壮冰淇淋，老大泪满襟。美酒加宵夜，便秘九个月。一份全家桶，菊花万人捅。没事嚼块糖，到死都白忙。6、不是我打击你们减肥的信心，你看人家猪八戒西天取经走了几万里、天天都吃素的都瘦不下来，你们还敢说减肥……
39、【你是个好人，我们不合适】记得以前追妹纸，总被拒绝，拒绝的理由出其的一致“你是个好人，我们不合适……”这么不搭调的理由，一直想不通。多年的历练，才明白其中的潜台词——“你要再坏一点，我就从了……”多么痛的领悟，感情当年禽兽都不如……
40、【如此通文】某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得笑话百出。一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：堂翁深情厚貌，如何得瘦？（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头不对马嘴。） 又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：乞其余不足，又顾而之他。（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁拍手笑道：恶人自有恶人磨！县令气得面孔发紫。
41、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
42、丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。
43、【我说的是黑猫警长】白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”
44、【又被熊孩子打败了】今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好想想，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果这活宝，竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜…好像你…你…有对象…的！”尼玛！
45、【删除文件】偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的：1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴
46、【看看你爸】妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿 打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
47、【痔疮就是痔疮，说什么菊花长牙了】这两天上火痔疮犯了，给老大打电话请假。我：老大，我要请假。他：为什么。我：菊花长牙了，疼得我眼睛都出汗了。特此请假一天去医院。他：说人话。我：痔疮犯了，疼的都哭了，我要去医院。他：小样，还治不了你了。痔疮就是痔疮，说什么菊花长牙了。
48、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊。
49、【看电影】茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了——那是在来电的时候。”
50、【勇敢的消防队】油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十?英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。?第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消?防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
