笑话大全 爆笑（第1862期）。媳妇她亲爸啊、一组经典哲理趣语、初中的课堂、洗澡时的二货们、王八就是喝汤的、搞笑段子等笑话50则。

1、【媳妇她亲爸啊】第一次去老婆家见家长的时候。她爸送了一个皮带给我。跟我说管好自己，别在不该脱的时候脱。我瞬间石化了。

2、【一组经典哲理趣语】同样是磨砺，鹅卵石选择的是走向圆滑，刀刃选择的是走向锋利。鹅卵石因为圆滑往往能左右逢源，鹅卵石因为圆滑总是被人捏在手里玩。刀刃的锋利使它所向披靡，刀刃的锋利使它伤人无数。

3、【初中的课堂】初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽地来了一句：升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长：威.........武.........老师当时就震精了：你们这时要造反？……”

4、【洗澡时的二货们】我一个同学洗澡时，墥到鼻子之后，不慌不忙地蘸着鼻血在自家墙壁上写“冤枉”！

5、【王八就是喝汤的】宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼，一个客人舀了一碗汤边喝边问：服务员，这王八怎么这么多汤？服务员接道：王八就是喝汤的。

6、数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师 “她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了？”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事！！

7、【搞笑段子】我的邻居是一对奇葩小俩口，一日那女的回家没带钥匙，敲门：老公开门，没动静，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊，没动静，小宝贝开门啊，还是没动静。我在隔壁听着寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到，赶紧给老娘开门！然后啪的一声门响了，那男的也吼了一句，没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢！

8、【怎么都变的这么不着调】有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

9、【什么是团结】什么是团结？两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能投资好又贷。

10、【这一天天的，笑事可多了】1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我……那一秒我都开始怀疑人生了！2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，树底下走凉快……”3、小区里，两个大妈碰面打招呼。“我好像看到你女儿回来了。”“不，那是我儿媳妇。”“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊……4、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很郁闷：“我咋这么困呢？”这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”5、老婆：“我们老板真让我伤心。”老公：“怎么了？”老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？”老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书／老公，你说他啥意思么……”老公……

11、【跑题了吧】厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……

12、【领导视察食品厂】有一位部级领导，在视察了湖北黄石食品厂后，在发表讲话时说：“咱们国家从古时候就发明了用石膏做豆腐这个食品以来，到目前为止，据我所知除了咱们这个厂以外，还没听说哪家食品厂能用石头做食品的。这充分说明了咱们厂在技术创新上走在了全国的前列。我希望全场广大干部职工们搞好科学配料，卧薪尝胆，再接再厉，争取开发出更好的能节约粮食的新食品来。”突然他表情又严肃起来，接着又说：“咱们用黄色石头做食品，不知道会不会让患有结石的患者食用后病情加重呢。有句俗话说吃啥补啥，照这么说，有结石的人吃这用石头做得食品，这么一补的话，那结石会不会越补越大啊？”

13、【我在上面累的要死】一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”。

14、【真是好孩子】有天和老公吵架，3岁女儿看我在一旁哭，立马转身走了出去，我心想还是妈妈的小棉袄好。知道给妈妈拿纸。结果睁开眼却看见她拿着碗接在我我的脸下，奶声奶气的说，妈妈我给你接着你就不用拖地了！！！

15、【还领儿子洗澡】带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我故意当着收银妹子的面对老婆说：刚才你电话响是你老公打的吧，老婆也是很配合地说：是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有！

16、【瞬间凌乱了】我打电话给正在上班的老公。老公说：对不起，亲爱的我很忙。我说：可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说，那好吧我就听好消息。我说：咱家汽车的安全气囊真的很管用。

17、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

18、【幽默笑话句 卑微的爱情】A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？”B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”。

19、【商量着谁去要电话，然后二货输了】有一天，跟二货哥们逛街，前面有个妞，腿又长又直！胸也很大，身材超级棒！就商量着谁去要电话，然后二货输了，就屁颠屁颠的跑过去，他就他看了一眼就跑回来了，说了一句特别经典的话，”从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡！”

20、【你有木有这种冲动呢】每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节，我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。

21、【数学是一门神奇的科目】有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗B果农，有不知道会不会追尾的司机，有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑不停歇的甲乙。

22、【大象和蚂蚁的爱情】大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田！”。

23、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

24、【电话】１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋?那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

25、【矮是什么感觉】甲：“矮是神马感觉？”乙：“明明生气想瞪人，却总被别人误以为是卖萌。”

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26、【我是日狗的】和女朋吵架，她骂我，你个狗日的。我回她，我是日狗的。哼哼！你终于承认了，女友冷笑。片刻，冷笑中的女友一愣回过神，上前就是一脚，你说谁是狗

27、【让你再没节操的说】我南方人，朋友（女的）也是，但去了北方求学（姑且这么说吧），背景交代完毕。上次看见她发了一条状态说：气候干的我都流鼻血了，于是我回了一句：气候是谁？好吧，她一个多礼拜没鸟我了，今天第八天了……

28、【公司老总的小笑话】公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

29、【那你为什么不回归大海】一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

30、【那么晚了还叫醒我】“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”“夜里3点。”“那么晚了，你还叫醒我？”

31、楼主：网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。回复：那以后自称什么？键人？楼主：“为啥每次运动会都下雨？”回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！”楼主：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！回复：别忘了还有尿床的时候~ 楼主：今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。回复：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。楼主：以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！”回复：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”。

32、【熊孩子，干得漂亮】今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

33、【二货老婆】和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个：“我看了呀！”我问：“哪有？我怎么没见到你。”这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”

34、妻子说：孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。要扭哪儿？丈夫问。打屁股，那是块死肉。你真糊涂，屁股听得进话吗？

35、【姐夫,我这就救你出来】昨天晚上跟老婆视频,视频一半老婆去洗漱,把手机放床上,我这视频还没关,这会功夫小舅子敲门,以为他姐在屋里呢,就问:里面有人不..然后我听见回了声,有人呢~舅子进门,瞅着手机里的我诧异的说:姐夫,别着急,我这就救你出来..."

36、【世界上真的有鬼吗】“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

37、【我瞬间明白了什么】今天风有点大，就去放风筝，跑着跑着就遇见了个瘸子，手里端着碗，让我给他捐点钱，给他掏钱得时候突然间刮了阵风，结果钱被刮飞了，于是他扔下拐杖就跑着去追被风刮飞的钱………………我瞬间明白了什么！

38、【这孩子以后可怎么办】大学学校高考状元追我们宿舍一女生。别人晚上在宿舍下面堆个型心蜡烛，孔明灯什么的表白。奇葩孩子在楼下不远处放二踢脚，放一个喊一句xx我爱你……女生吓的不敢出去。你以为这就完了？No！后来好几个保安来找放炮的没找见，就在这时候奇葩又开始挂鞭炮放起来……

39、【微段子】一天某君被骂了一句“狗嘴吐不出象牙”，然后某君理智的回了一句“哦，原来是这样子，怪不得我在你嘴里找了半天也没看见象牙！”。

40、【说人话】记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视…

41、【牙好才是真的好】胃不舒服，跑去校医务室。我说：“医生，胃胀得很！”医生：“张开嘴看看。”讷闷中，便问：“是不是看舌苔？”医生：“看一下你的牙齿。”医生：“牙好才是真的好。”

42、【告白内涵段子 I LOVE YOU！】自从遇见你的那天起我的心就不在属于我自己，不管上天下地都看见你，想念如影随形，猜不透这是什么道理，才会想你想到浑天又暗地，难道这就是他们说的爱情，已悄悄装进心里。爱你是我每天必做的事，爱你让我忘记了呼吸，I LOVE YOU！！

43、【我不会欺负它的】女儿毛毛特调皮，比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍，在接近一个关东北虎的铁笼子时，我提醒毛毛：“离它远点！”毛毛闻听，幽幽地接话道：“妈妈，没事。我今天心情好，不会欺负它的！”。

44、【一句话经典之学校的机房】去了学校机房才恍然大悟自己平时击败的机器全在这里……

45、男朋友真是让我寒心了。昨天说带我回家见父母，这是第三次了，我怕热，必须穿超短裙去，他就跟我说见长辈这样穿不合适，然后我就说他直男癌，要么让我穿，要么我就不去，然后他就没让我去，他自己回家了。现在我们处于冷战中，都几天了也没哄我，自从相处以前都会哄我，现在因为我要穿超短裙，然后就不依我了，这么一点小小的事就跟我冷战，我很寒心，我想问：男孩子穿超短裙真的不好看吗？

46、【女子皆是祸水】法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”。

47、【六放在哪】阿强：“今天数学差6分就及格了，你呢？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不是……我是0分。”

48、【春运什么都贵】春节回太原，人太多只能坐火车，在站旁有一店铺.我问：可乐多少 钱？老板说：10元，我说：这是什么可乐？老板说：就是外面卖三块的呀!我：……

49、【你他妈的又尿冰箱里了】醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

50、【爸爸别杀我】和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！