笑话大全 爆笑（第1863期）。求女人两次、我们也很想知道、从春节发红包似乎发现了什么、师傅头发没人敢动、病好转的根据、爆笑室友，让你留下灿烂的笑容等笑话50则。

1、【求女人两次】甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？甲：一次是结婚，一次是离婚。

2、【我们也很想知道】一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

3、【从春节发红包似乎发现了什么】大年初一在微信里收到隔壁王叔叔发的红包，有100块，这可是我在微信里收到的最大的红包了！于是向老爸炫耀:“爸，过年了你也不给个红包，还是王叔叔好，给我个100的大红包！”老爸:“哪个王叔叔？”老妈:“就是隔壁的老王！”

4、【师傅头发没人敢动】美发学徒一枚。自从开始学美发之后，师傅头发没人敢动。我，小师弟，师兄，三个人头发，学了半年了，三个人都是光头！

5、【病好转的根据】富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。“我根据你们悲观的表情！”

6、【爆笑室友，让你留下灿烂的笑容】1、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。2、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”3、一次跟室友挤公交，车上人非常多。这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？我……只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离…… 4、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包……这神么情况，莫非……他动了我的女友？！5、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床…… 一宿舍人笑喷…… 6、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”

7、【我就是蹭个场】开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给我滚！！”现场目瞪口呆。这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”

8、一单位领导发言说"我们搞不好的原因是;一是寡妇睡觉上面没人！二是淫妇睡觉上面老换人，三是跟老婆睡觉，自已人搞自已人！

9、【到处都是广告】“两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术……"

10、【我懂了什么】一天在朋友圈里看到，一个妹纸发状态好冷啊！我回复：找个人抱抱就不冷了。妹纸回复：为什么？是因为钻木取火么？好像一瞬间我懂了什么

11、【彪悍滴老婆大银系列之七百四十七】老公：亲爱滴，咱甭看言情剧了，行不？老婆：为啥？老公：每次你都哭滴稀里哗啦，忒浪费！老婆：尼玛俺浪费俺滴泪，关你毛事？老公：俺说滴是面巾纸！

12、【快递小哥也挺不容易的】最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！

13、【小JJ的入党申请书】阴茎同志的入党申请书敬爱的党支部，我----阴茎，申请入党，理由如下：1党是一个先锋队。2我从事的是深隧道的重体力劳动。3我每次作业都须冒生命危险，以头先入（脑袋乃生命之）。4我从未有过节假日和工休日，随时随地都可能被主人调谴工作。5我从来就是在潮湿阴暗的环境下作业，却无任何防护设施。6我经常超时工作，每次都累的独眼红肿，口吐白沫，呕吐不止，却从来没有领取过分文加班费，而且因为长期磨损，已经成了永久性秃顶。7我的作业环境漆黑，无任何照明设施，亦无任何通风设备。8我在高温下工作，无任何降温设施，由于长期熏蒸，已经由本来的粉红色变成了酱黑色，以致众多客户将我误认为非州阴茎。9我在高污染环境下作业，随时有被病毒感染的可能，却无任何防护设施，更得不到任何医疗保健。10我除去极大的体力消耗之外，每次作业，还须自备粮草弹药，并额外输出大量原油，且无任何报酬和补充，迄今库存几已告罄。以上申请当否？请党委批示！阴茎于乙酉年初一党委的回复------------亲爱的阴茎同志，经党委研究，决定驳回您的请求，原因如下：1您从来没有连续工作时间达到八小时，不具备一个社会主义劳动者的优良品质和工人阶级的崇高奉献及敬业精神。2您在工作中经常出勤不出工，出工不出力，偷懒圆滑，甚至在当夜班时打瞌睡，没有做到利为民所谋。3您的纪律观念极差，并不总是依照主人的命令执行任务，经常擅自行动，多有违规之举，不能令行禁止，没有做到权为民所用。4您经常擅离职守，跑到其它地方去溜达闲逛，甚至私越边境，偷欢滥交，大干私活，私放原油，不仅导致国有资产的严重流失，而且多次引发性外交事件，严重败坏了党和政府的光辉形像，没有做到情为民所系。5您缺乏积极主动的工作态度和为党的伟大事业献身的精神，自觉性极差。对年龄稍大的客户你总是萎缩不前，每次都需要主人反复做政治思想工作甚至要请伟哥出面才肯勉强投入工作。7您每次工作过后，您的呕吐物总是把工作场地弄得污秽不堪，极其脏、乱、差，严重污染环境，没有搞好爱国卫生运动。8您并不总是遵守安全制度，经常忘记穿戴安全套，致使意外受孕事件屡屡发生。9你的革命意志严重衰退，还不到65岁已经多次向组织上提出退休。10您从来无法连续同时胜任两个以上的工作任务。11您经常违反劳动纪律，迟到早退，甚至中途突然停止作业。12最后，我们想说的是，你每次进出工地时，总是随身带着两个可疑的大袋子，状似恐怖份子的炸弹，究竟内盛何物，请您向组织说清楚。阴茎同志，虽然你有很多缺点，但多年来，你还是为党做了许多工作，成绩的一面，党是清楚的，肯定的，希望你能够发扬优点，克服不足，经受住党和人民的血与火的考验，为党的事业奋斗终生。阴茎同志：你应该始终代表着男人最先进的攻击力，始终代表女人的最根本的需要，始终代表先进性活动的进取方向。永远保持一个革命战士的先进性，如果你认为心有余而力不足，组织上可以考虑让你休息，让不远万里从加拿大引进的假阳具同志代替你的岗位，以继续完成党和人民的未尽事业，你要三思啊！

14、【现在小燕子不穿花衣了？】刚在营业厅交话费，一阿姨逗一小正太“今年多大了？”“5岁”“你会唱歌不？”“会！会！我会唱小燕子”说着就唱“小燕子乖乖，把门儿开开……”我内伤……

15、【左右为难】露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。

16、【很会损人的语文老师】那天我们刚考完试，语文，有诗文默写。一哥们儿被叫过去。老师：上语文早读的时候带脑子了吗？这么简单都不会！哥们儿脑抽回了一句：带……带啦。语文老师：带了没背过，就是脑残呗。……

17、【终于变瘦了】昨晚上去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面，“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了。

18、【我要比你更淑女】大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！

19、【我的同桌是脑残】同桌三年，毕业了。我：同桌！三年了，马上就要分别了，你有什么想对我说的吗？同桌：你有狐臭，该洗洗了！

20、【坑妈的】公司新招了一批90后的员工，其中有一个是95年的小姑娘。自己在自己租的房子里养了条蟒蛇，她妈听说她找了新工作，没打招呼过来看她。一开门，看见一个大蛇头，直接下晕住院了。

21、【谁笨】 一日，一位年轻的小姐，开车去超市买东西，但是在路途中下起了冰雹，把她的车顶咂扁了，她就去修车，修车的人就告诉她要100美元！她认为太贵了！就没修，后来有位爱开玩笑的小伙子和她说；你用嘴对着排气管吹气！车顶就会好了！于是她开车回到家里，对着排气管吹气！但是无论她怎么用力的吹，车顶还是不会好！她就觉得很纳闷！然后她的弟弟来了！就说她你真是笨啊！你车窗都没关上，它怎么会好呢！

22、【怎么养带鱼】老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”?小明：可以养?老师：怎么养?小明：高压锅?老师：滚?。

23、【黑夜里的萤火虫】出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：整容广告……

24、【天堂的问题】这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。他问大姐：“世界上第一位男人是谁？”太简单了，大姐不假思索就答“Adam”。当当当……大门开门声响起，大姐就进去了。他接着又问二姐“世界上第一为女人是谁？”这也简单，大家都知到嘛，她说“It‘sEve”。当当当……大门声又响起，二姐也进入了天堂。最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。圣彼得问：“夏娃对亚当说的地一句话是什麽？”哇~~~~圣经上哪时候提到这件事，太难了吧！！小妹心里直嘀咕问题好难，嘴里就冒出一句：“God,itistoohard！”当当当……大门声再次响起……

25、【早餐与食欲】一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：早上好！早上好，你这么早出来做什么？我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。绅士接着又问道：你这么早出来想做什么呢？我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。

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26、【搞笑二货，逮着笑猛搞】1、老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊！2、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。3、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。4、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？5、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”6、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？男：每天都给手机充电。7、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

27、【快被自己的屁熏死了】老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

28、【有木有中枪的】结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。结婚有老婆孩子后，觉得无论什么都不难吃了，有吃的就不错了……

29、【超级搞笑的段子 今天丢人丢大了】一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

30、【微博段子】网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品，比较期待，结果收到后就一个内存卡，什么都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉，结果视频扫描出了5个G的岛国片，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评！

31、【爸爸偷吃我的糖】今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。我忙问：“怎么啦？”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我……”

32、【母狗免难】有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故，他说：临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。

33、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。

34、【去老公处敲门】古时，有一人老婆生孩子大痛，遂对老公说：“痛得要死了，以后再也不能生了。”约定与老公分房睡，后老婆想老公了，就去老公处敲门，老公问：“谁？”老婆答：“不怕死的来了！”

35、【爆笑，一颗按耐不住的春心】1、7.9日是世界无胸罩日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！2、人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心……看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主……4、一个男人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。5、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？

36、【几句搞笑短名】耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷，曲项向天嚎当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

37、【春节是啥】春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

38、【超级恶整】我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状，狂吐不止

39、【先做再杀】期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”

40、【你们不是给我笑的】1、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她！2、一天，店员跑来跟店长说，"店长，我被客人打了一拳。"店长："怎么会？你是不是得罪客人了？"店员；"没有啊，您不是叫我们说客人来买东西拿发票的时候要说声‘祝你中奖’吗？"店长："没错！"店员："对呀，我就这么跟他说的，结果被打了！"店长："怎么会？客人买的什么东西？"店员："保险tao……"3、公交师傅真是全世界最会鼓励你的人，因为不管你前面有多少人，他都会告诉你还有进步的空间。4、最近重温老版封神榜，才发现土行孙才是最早的屌丝逆袭啊，矮穷矬占全了，但娶到了白富美，不过回头想想，谁叫人家地多呢，也是一土豪啊，有土才能豪起来啊。5、因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。6、大概每个老师都说过这样一句话“你们不是给我学的”。7、「你们女人什么时候才会嫌衣服太多?」「洗衣服的时候。」@njm4uv8、健身房里有人抱怨：“教练，蚊子太多了吧，都被咬了好几个包了。”教练淡定地答道：“这才叫‘有痒运动’嘛。”9、去麦当劳点餐「来个蛋挞。」 店员不高兴「我们这没蛋挞。」 我火大「我呸！什么破快餐店！连蛋挞都没有还好意思开？！」 他皱皱眉「先生，请你下次脱了肯德基的工作服再来好吗？」10、做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉。（via海千蓝11、你们的黑色十二月到来了：先是平安夜+圣诞节+元旦 三连杀，紧接着 新年+情人节 两连杀，五连杀霸气外漏……有对象的孩纸们，你们的钱包君还顶得住吗？12、药，药，切克闹，煎饼果子来一套。笑，笑，笑个毛，what，shit，fuck，草。13、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人 ~14、上个礼拜我跟老婆出门都忘记带钥匙了，没办法就去宾馆开房。玩手机时提示有WIFI，就顺便问了句，老婆，你猜猜密码是多少。老婆想了下就流利的告诉我密码，我一试就连上了，然后我就高高兴兴的玩着手机。我老婆厉害吧！15、我发现我连“快换防化服”这句话都说不顺，我一定是大舌头！16、忽然发现手机有语音锁，然后表忠心的把语音命令设置为老婆的名字。谁知解锁时喊老婆名字却无法解锁，又大声的喊，然后脑残地对着毫无反应的手机说，草泥马！……………………..不说了，脸现在疼得要命。

41、【退货的经典笑话 草本配方-安全减肥】差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用解释：撒谎！副作用和描述完全吻合！

42、一个理科生看文艺书，旁人会说：“你兴趣很广泛啊！”一个文科生看理科书，旁人会说：“你看得懂吗？”

43、【尼玛，美女比命都重要吗】昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑。

44、【大胡子把烟掐了！】一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说“嘿 查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

45、【不得歧视学渣】月考成绩出来，数学老师大发雷霆：“你看看你们，父母含辛茹苦想把你们培养成 人，可你们怎么回报他们的？养你们这么多年还不如养条汪星人，汪星人都能看家护院！”安静的教室后面幽幽地传来一句“老师，我会看家！”

46、【比开饭店还挣钱】高中时老师让打架的张三李四找家长，张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”。

47、【太太至上】某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

48、【做完饭干嘛】在上班，给老公打电话，老公，你在干嘛？老公说：在给你做饭呢！一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？(想他说等我回去吃呢)老公说：能干嘛，擦屁股！！！妹的，真想掐死他！

49、【英雄救美人】一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

50、【自负膳宿费】某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。