笑话大全 爆笑（第1855期）。我TM的太机智了 - 国字脸、丈夫的解释、洪荒之力、差点上当、内涵段子 经典 很内涵很隐晦、搞笑笑话集锦等笑话50则。

1、【我TM的太机智了 - 国字脸】老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？我随口回答你是国字脸！老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。我TM的太机智了。

2、【丈夫的解释】“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

3、【洪荒之力】凭借魔性少女傅园慧的采访而爆红的段子""洪荒之力""，不仅成为了各大品牌借势的金句，也成为了聊天必备和表情包必备的神句！那你知道""洪荒之力""来自于哪里吗？其实这出自于电视剧《花千骨》中的某句台词，万万没想到吧~~。

4、【差点上当】甲：“如果你有十万块钱，能给我一万吗？”乙：“当然可以。”甲：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”乙：“当然可以。”甲：“如果你有三件衬衫，能送我一件吗？”乙：“那不行。”甲：“为什么？？”乙：“因为我正好有三件衬衫。”

5、【内涵段子 经典 很内涵很隐晦】李逵问道：哥哥，你因何唤做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾读过私塾，胸无点墨，只得把二人姓氏做一块儿权当我的名字。我爹是招赘到我母亲家的上门女婿，因此我随我娘亲的姓。话说，我娘亲天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李师师呢~~（转）看半天才明白，很内涵很隐晦。

6、【搞笑笑话集锦】 1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！3.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？4.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”5女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！6.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。7.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！.8.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！9.火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。”妈妈，妈妈"白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶"。10卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋，他马上就:卖煤（没）了！

7、【搞笑人生语录】1.红杏不出墙，坚决拽出来。2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。3.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”4.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！5.大脑是最高贵的器官因为是大脑告诉你的。6.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!7.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?8.想干吗？就干吗！9.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！10.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。11.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。12.纯，属虚构，乱，是佳人。13.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。14.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。15.强烈抗议广告时间插播电视剧！16.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）17.LeiF做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。18.听君一席话，圣斗士念书。19.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……20.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

8、【中奖后】一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！

9、【知道的太多了】半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

10、【确曾见过】 法官指着做案凶器问被告：你见过这支枪吗？没有，先生。被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：你见过这支枪吗？是的，先生，我见过。什么时候？法官有些感到有些欣慰。昨天在法庭上！

11、【我终于知道我为什么是个女汉纸了】我终于知道我为什么是个女汉纸了。前天在街上看见一小萝莉跌倒，她爸爸马上跑过来抱起她：哎，乖乖，不哭不哭，爸爸亲亲……我想起我小时候，有一次跌倒了，我爸在远处吼：摔倒就自己爬起来，扭扭捏捏一点不像爷们！爷们？

12、【怕男友嫌弃】我宿舍一个平胸女孩，最近交了个男朋友，为了能笼络住男朋友，怕男友嫌弃，一直木有告诉男友。心想等我和他那个了。也就好了。于是他们俩个第一次去开房，关了灯。没想到啊。当男友摸到女友的胸时。男友说：“宝贝儿，不要趴着睡呀！”室友没笑，反倒是哭了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石】大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会，会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

14、【唱歌AB面】一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻? 病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！

15、【贱人无处不在，绝对雷哭你】1、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝，……唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！！！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。2、早高峰坐公交的人很多，一妹纸被突然的急刹车高的没站住，重心不稳，一下子按旁边 老大爷的裤裆上，妹纸不好意的说句：sorry。可能是大爷没听懂，特别气愤的站起来说：你这小贱人，我没和你急眼，你倒说骚味。3、一日和女友约会，趁着她不在的时候，我在桥底下看见卖黄盘的，费了半天劲才和中年 男人谈妥价格，于是便揣兜里了。晚上女友让我去她家吃饭，饭桌上一直不敢抬起头，女友 调侃道：咋的了贱人，平时没见你这么羞涩啊！我小声地说：靠，我也没想到你老爸是卖盘的啊！4、一日老公和我说：知道吗，我特别想带你去体验下KTV的魅力。我疑惑的问：为啥啊？谁料那贱人居然说：k你一顿，T你一脚，最后我在做个V的手势。5、二逼同事特别郁闷的和我说：今天我收到一封匿名的信，说如果我不离开他老婆他就杀 了我。我：那不简单，你离开他老婆不就完了。这贱人居然来句：可是那人没留署名啊！

16、【关于营养健康的笑话 吃母乳还是牛奶】一位妇人抱着BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人：吃母乳! 医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊!?为什么? 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!。

17、【为什么凌晨老是咬我呢】女：医生，为什么我老公这几天凌晨老是咬我呢？医生：你家里有暖气吗？女：没有。医生：我估计你老公可能冻成狗了！

18、【只是想多吃一点】老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点……”

19、【学的是文科还是理科】早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看明明：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，明明一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生，明明正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

20、【车又不是我的，我签什么字】一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？　　交警：马上开走。店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。　　交警：不开走马上拖车。　　店主不屑：我是不会开的。　　一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：签字吧。　　　　店主：车又不是我的，我签什么字。全场瞬间沸腾！

21、【小明逆袭了】老师：小明，你会游泳吗？小明：不会。老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛…

22、【你能做别人做不到的事吗】小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

23、【汉字也淫荡】汉字也淫荡最贪婪的：晃 最直接的：昆 最西方的：咬 最自豪的：鹅 最不怕烫的：炅 最处女情结的：晷 最想以数量取胜的：晁 最变态的：嬲 最牛x的：昊 最无处发泄的：间 最刺激宗教人士的：昵 最痛苦的：旱 最象形的：个 女士重婚:替 **专家:智 现在例假:晚 我要**:晤 只会**:晶 **能手:暑

24、一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋...”

25、【学校的室友，搞笑是你的天分吗】1、最近看室友游戏也不玩了，手机也不看了，每天九点就睡觉了。我问室友：现在怎么这么不同寻常？室友来了句：快考试了，我的好好爱护我的眼睛，要不抄错行咋办呀？2、放假了，我和室友都回家过节了。今天骑着模特车去室友家玩，回家的时候发现摩托车不见了，我哭了半天，室友出来告诉我说：我麻麻怕你的摩托车丢了，给你推到我家车库了！3、上课的时候，室友没有带课本，老师让他回宿舍拿。过了十分钟他慌慌张张，两手空空的来了。老师问室友：书呢？室友炖了三秒说：卧槽，忘拿了…… 4、玩真心话大冒险，我问室友：你活了这么十几年，做过最傻逼的事儿是啥？室友：前段时间我逃课翻墙出去给我游戏主人买生日礼物。5、今天周日赖在床上，我对室友说：你一会儿出去买早点的时候帮我带份豆浆油条。室友：你知道我最讨厌你哪点嘛？我：哪？室友淡定的来了句：我把你当闺蜜，你却把我当妈使。

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26、【恶心 笑话 牙签 这乞丐怎么不要饭】这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”。

27、【喜欢哪个名人的名字？】老婆：老公你最喜欢哪个名人？老公：周‘勃’！老婆：不好，这人俺不喜欢。老公：那你喜欢哪个名人？老婆：叶（夜）挺！

28、【要下快下】今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

29、【西游记】唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不 久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫 的用户不在服务区，请稍候再试。

30、【特殊用药】一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

31、【公交司机买可乐】坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”……

32、【两块钱就想办这事】一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

33、【主持一场婚礼多少钱】婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛。

34、【四大工程】村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月，村长又出了一套方案---四小工程：第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚链；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；

35、【你见过这把刀吗？】一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

36、【学校 2B同学】记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……

37、【山里人坐轿】山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，结婚这天，婆家抬来一顶花轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了，姑娘上轿后，只得在里面跟着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，女伙伴问她：坐轿是个啥滋味？和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。

38、【爆笑：形容老婆胖的26个版本】感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)《笑话大全》www.baiven.com

39、【诉苦】猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。

40、【王老师根本没资格教数学】老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊：“有种你再打一下试试？”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：“王老师根本没资格教数学，他不识数！”。

41、【封建】一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建。一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

42、【超聪明的学生】某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文－－提示如下：“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下：Thentheblackgoataskedthewhitegoat“CanyouspeakChinese？”Thewhitegoatanswer“Whynot！”以下他就全部以中文作答了……

43、【活动】老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

44、【疗效】医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

45、【小时候的趣事】小时候学游泳。很怕，不敢下水。老师就吓唬我：你再不下水，我就把你的名字从点名簿上去掉，你再也不用来了！我当时脑子一热，说：老师，我要是下去，我怕我的名字得从我家户口本上划掉！当时给老师都笑喷了！

46、【经典诗词话校园，别有一翻风味】大学里的情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。

47、【慷慨的老婆】刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

48、【红色闪电】舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

49、【摆脱妻子】某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

50、【那就亲嘴吧】男：“我可以吻你吗？”女：“不要脸。”男：“那就亲嘴吧。”