笑话大全 爆笑（第4733期）。耐克和李宁、搞笑段子、每年底都要交租子、“造句”、搞笑的校园段子 放在嘴里舔一舔、长像才是帅不帅的最主要因素等笑话50则。

1、【耐克和李宁】这次去美国，只给老妈买了一双nike，没给老爸买。老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

2、【搞笑段子】“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”。

3、【每年底都要交租子....】老婆娶到手这是第三年了，我们上班的地方离老家很远，我们两家也是很远！就这样割了吧.......每年过年她都跟着我回我家，给她父母打2000块钱，今年也不例外。不过今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子....

4、【“造句”】一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的ru房里。然后我再也没见到小明。

5、楼主：人在做，天在看！回复：天好猥琐啊！

6、【搞笑的校园段子 放在嘴里舔一舔】在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔！更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？”。

7、【长像才是帅不帅的最主要因素】以前觉得古天乐那种小麦肤色好帅，现在自己也晒成那种颜色之后才发现：尼玛……人的长像才是帅不帅的最主要因素！

8、【不知道哪个是老婆】我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……

9、【反映夫妻生活的家庭小幽默】丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

10、【小姐太太】医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

11、【追车的人】在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

12、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。～司机将钱放在内裤贴身袋里。～到局长家他问：“家有人么？”～夫人说：“没！”～司机边说：“那就好！”边说边脱裤。～局夫人惊问：“你？别乱来！”～司机说：“我给钱！”～夫人说：“给钱也不行！”～司机说是局长叫我来的。～夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

13、【原来是她家开的】大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

14、【还是他妈有个媳妇好】朋友，做单身狗有什么不好，一个人宅在家里看看电影，约几个单身狗一起打打篮球散散步，中午一起吃点饭，再美美的睡个午觉。这一天下来你就会知道。还是他妈有个媳妇好！！

15、【小明看古文】一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后小明就被打了一顿。

16、【万恶的周一】一直以来，有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中

17、【鹌鹑蛋】那天和女友吵架，她很生气的说了我一句“蠢蛋！”我情急之下回了句“鹌鹑蛋〔俺蠢蛋〕！”结果气就消了……

18、【号角】神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ，他当初告诉我那是通往天堂的号角 ，害我足足吹了30年 。

19、【人家突然想吃那个硬硬的】小别胜新婚，我色咪咪的靠过去说道:哎呀，亲爱哒，人家突然想吃那个硬硬的，出来后软软的，还会粘在嘴上的东西。二货老公嗷呜一声就冲了出去，”我马上去买。”五分钟后，我对着一盒口香糖陷入了沉思。

20、今天休息，大家在宿舍玩手机，忽然听见有人敲门，开门一看是个中年妇女，她冲屋子里细细观望了一圈，然后直接冲我开口：“小伙子你谈恋爱了吗？”我左顾右盼了一番：“阿姨，您是在问我吗？”阿姨：“对的，就是在问你。”我：“还没呢，阿姨你这是几个意思？”阿姨：“我女儿谈了个对象说是你们宿舍的！我过来看看。”我：“阿姨，我们宿舍一共8个人，为什么偏偏问我呢？”阿姨：“也没啥，只要不是你我就放心了！”我：“……”

21、和女朋友订婚了，打算今年年底结婚，今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格为638.3块一斤。

22、【超级小明冷笑话 遇事要冷静】有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【孩儿们操练起来】最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！”

24、【经典段子】每次睡觉，一翻身，只要感觉老公手臂不在我头下枕着，我便会摸索到他的屁股，然后两根手指捅他菊花，然后就会迅速得到我想要的睡姿，枕着他的胳膊继续呼呼大睡。

25、【果然】老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

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26、【报复男人】报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

27、【谁对】夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

28、【那点钱全给隔壁还不够】朋友开个修车铺，一切都还正常。自从隔壁开了个美容按摩店，三个月后在家人的强烈要求下关闭了，说找的那点钱全给隔壁还不够。

29、【彪悍滴老婆大银系列之六百六十五】老公：“亲爱滴，俺给你买点儿金嗓子吧！”老婆：“为啥买那个？俺嗓子不疼。”老公：“可是俺滴耳朵疼。”老婆：“你耳朵为啥会疼？”老公：“每天晚上听你滴叫那啥滴声音，能不疼？声儿大也就算了，偏偏还那么粗……”

30、【别怕，苍蝇不咬人】那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”

31、【逗你们呢，也信】高中住校都喜欢翻墙去网吧通宵，一次班主任私下对班长说，晚上有事不查寝。结果男生三个寝室，36人集体出动，网吧里坐了三排，组队玩（流星蝴蝶剑）。玩的正嗨，教务处主任带着个别班主任列行检查，你没猜错，其中就有我们班主任。够糗不，第二天操场上就多了一群人在蛙跳，整整一天啊！

32、【螃蟹】从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

33、【可爱极了】今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

34、【心愿】某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

35、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”

36、【你才智商低】某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

37、【白色情人节给女朋友或老婆爱的祝福】1、你是我的那曲旋律典雅音韵隽永的高山流水，随时为我涤荡辗转在尘世中的些许忧愁，让我在世俗的红尘里多了一份静幽，始终温暖着我的心头。在三月十四日白色情人节来临之际，我将掬一捧白色月光将它揉碎，为你点亮爱的灯塔，照亮我们爱的旅途，在属于我们的季节里并肩携手欢乐无忧！2、脑子里全是你的可人笑容，思想里全是你的柔情似水，记忆里全是你的美丽依人，人生里全是你的陪伴相依。白色情人节将至，送上我最关切的问候，愿亲爱的美丽依旧，幸福快乐！爱你！3、感情结束冬眠，痴情将我催眠。想你辗转难眠，今夜无人入眠。爱人情意绵绵，浪漫就在心间。亲爱的，愿你枕着吉祥入梦，拥着甜蜜入眠。白色情人节快乐！4、来一段真情告白，相守到海枯石烂，诉一句恋情表白，相爱到天长地久，内心里一段读白，山盟海誓永相依，执子之手，与子携老是我真诚的自白，白色情人节，亲爱的我爱你，愿与你共白头，白色情人节快乐！5、一见倾心，两颗真心，彼此信任，相爱至今，情人佳节，心荡神迷，与君携手，何忍分离，年年相思，岁岁相依，朝暮相伴，心心相印。白色情人节爱情恒久。白色情人节给女朋友或老婆爱的祝福6、有一份爱珍藏在心灵深处，如同美酒深埋于地下，愈久愈芳纯；有一份爱照耀着生活，如同明月照耀着黑暗的夜空，如同阳光照亮缤纷大地，白色情人节，不管红尘纷扰的生活如何变迁，不管未来风雨如何滂沱，让我们勇敢地去面对，你敢以身相许，我敢不离不弃！7、树叶会随着季节更换，你我的爱却长青不变，任凭我远在海角天涯，我的心永远伴你身边，日月流转我柔声呼唤，潮涨潮落我亲切思念。白色情人节，我的心表白我的爱，共你白头不离不弃是我今生最重的承诺，最美最大的心愿！8、白色情人节到了，我没有甜言蜜语的浪漫表白，也没有天崩地裂的爱情宣言，更没有奢侈豪华的动人礼物。但是，亲爱的我想告诉你，我只愿与你携手到老。祝你白色情人节快乐开心！9、众里寻了千百度，蓦然回首，你却在三月桃花丛中笑。邂逅的美丽让我回味，相知的喜悦让我陶醉，相爱的时光让我幸福。亲爱的，白色情人节快乐！10、天空飘过白云，云儿捎去问候；蝴蝶恋着花儿，花儿送上祝福；我深爱你，无论你在天边身旁；亲手写下短信，短信温暖心房！3.14白色情人节，祝福亲爱的你开心快乐、无忧无虑、幸福平安、青春永葆！

38、【堵口水】一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……　　　一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

39、【便衣】晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”。

40、【不同人对屁的理解】诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞的人：放了个哑屁脸就红了。学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想的人：计划利用放屁环游世界。虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。节约的人：积蓄了好几个屁一起放。粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。随和的人：喜欢闻任何人的屁。毅力的人：一个屁能憋很久不放。骄傲的人：认为自己的屁是最棒的。好奇的人：闻到屁味便开始调查周围的人。愚蠢的人：先脱裤子后放屁。洁癖的人：放屁也要用卫生纸。紧张的人：一个屁只放了一半就放不出来了。聪明的人：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

41、【假发】妈妈一直留直发，有一天特意去烫了卷发。回家后，妈妈问4岁的儿子天天：“妈妈漂亮吗？”他看了妈妈老半天，才疑惑地问了一句：“妈妈，您今天怎么戴假发回家呢？”

42、【过桥喷嚏】老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

43、【付了双份的钱】阿凡提到澡堂洗澡。澡堂的主人根本没把他放在眼里，给了他一个破盆和一条破毛巾。阿凡提洗完澡后，付了比别人多一点的钱就走了。澡堂主觉得有点不好意思。阿凡提第二次又来到这个澡堂，澡堂主把他带进一个高级单问，还给送来了新盆新毛巾。可阿凡提洗完后没付钱就走了。喂，您是不是忘了付钱？澡堂主叫住阿凡提问。不，没忘，我上一次付了双份的钱。阿凡提说完走了。

44、【我掀奶罩了】有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

45、【鬼笑话】一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：有有有有……鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机……都在推车！

46、【我是雄安新区的】女：有车吗？男：没有。女：有房吗？男：没有。女：那你是做什么的？男：农民，家里只有几十亩地。女：看来我们不合适。男：我是雄安新区的。女：老公，不要这样调戏人家的啦，讨厌，锤你胸口……

47、【这孩子太贼了】?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹眯∶魅ヂ蚱烤疲嫠咚还芾习蹇嗌僖宦缮币话爰矍∶鞯阃啡チ恕Ｐ∶鳎赫饩贫嗌偾坷习澹?0。小明：不行，40老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！

48、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊！ 学生：胳膊麻了！ 老师：你给我出去！ 学生犹豫半天：腿也麻了！

49、【这是有多嫌弃你】在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

50、【我也爱我自己】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”