笑话大全 爆笑（第4741期）。多此一举、小鬼马上就开学了、情人节囧事—调皮老公、你嫁的老公，又不是 警 察、让太太开心、“异常亲切”的长相等笑话50则。
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
2、【多此一举】“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”
3、【小鬼马上就开学了】小道士打退一只鬼魂.气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
4、今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说：怎么可能，你会啊。我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。
5、【情人节囧事—调皮老公】还没跟老公结婚的时候去北京蓝色港湾 当天晚上，很多穿着卡通服装的卖玫瑰花 我：这卡通人人还真是可爱 老公：要玫瑰花吗 我：不要 老公：要不让那些卡通人追咱们吧 我感到莫名其妙 于是，老公，把人家的卡通头套转了个方向 然后，我们被众多人鄙视了
6、【你嫁的老公，又不是 警 察】老公：你做的饭菜还是这么难吃啊…… 老婆：你 娶的老婆，又不 是厨 师…… 睡觉时，老婆说：怎么有怪声音，你去看看呢…… 老公：你嫁的老公，又不是 警 察……
7、【让太太开心】海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：……这里的护士都不漂亮。护士抗议：你这样说是不是有点不客气？是的，那个士兵笑着说，不过，这样说我的太太会很开心的。
8、【“异常亲切”的长相】崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”
9、【以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了】甲:我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了…… 乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……
10、【隐藏太深了】一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”我们都惊呆了，隐藏太深了！
11、【他跟着做了】有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的LUO体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
12、【我想我就是逗比转世】本人开网店的，卖玻璃工艺品。今天上午有个人拍了一套很贵的玻璃雕塑，以前吃过暴力快递的亏，于是打包的时候垫了好多泡沫，缝隙里塞了好多软纸。费了九牛二虎之力裹好箱子，正要贴快递单之时，我突然发现----那套工艺品还在桌子上……桌子上……
13、【好像很有道理】妹纸A：哎……找了个高富帅的男朋友有什么用？妹纸B：那当然，富有啥用？到时候还是天天不回家。妹纸A：你难道以为帅就天天回家了嘛？
14、【我被MM拒绝了】一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”。
15、【那些年我们的二逼事】几个月前，还是男女朋友的时候，一天ML时，前奏已做的很好了，就快插的时候，男的突然打了个很大声的嗝,然后两个人都笑了半天之后又继续,之后又狂笑一阵,现在想想还是会偷偷乐一下!
16、【辞职算了，白上一个月的班】每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！
17、【兄弟相残】某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：“本是同根生，相煎何太急呀！”男子谔然：是你逼我的。
18、【伤不起的恶作剧】和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
19、【后宫 幽默笑话 一副手写书法对联】一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
20、某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。
21、阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！ ”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！ ”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？”“二月啊!!!!”
22、【一回生二回熟】小丽第一次下厨为男友做菜，在厨房忙活了半天后，终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。男友惊恐的看着小丽。小丽红着脸有点不好意思的说道：哎呀，一回生、二回熟嘛。男友：……
23、【盼人抵命】醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身子，两手叉腰，听由他打。别人说：你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？迂公答道：我正要他打哩，把我打死了，他就好抵命！
24、【偷孩子了】带着2岁的孩子和二货老公散步，二货老公突然对我说：“不论你现在带着孩子跑多远我都能瞬间让你停下来。”我不信，说着我抱着孩子就跑。没想到这个二货居然在后面喊着：“来人啊！偷孩子了！偷孩子了！”坑爹啊！这二货是想当街害死我的节奏啊！
25、【好机智的老婆】昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！
笑话大全系列26、【高考温馨提示：】高考温馨提示： 1、反复检查文具 2、正确填涂答题卡 3、你的闹钟要调好 4、也许你会紧张但一定要冷静 5、考试之前在座位上闭目养神 6、不要在不会做的题上停留太久 7、上午考试完后睡个午觉 8、前七条第一个字连起来
27、【妹纸，哥真不是故意滴】在巷口停车。一个妹子过不去，于是哥下车帮她。结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着哥发呆……
28、本人设计狗，一个刚毕业进来的妹子过来和我说，说客户要改版。我抱怨说，整天改改改，都特么改好几次了。你叫他弄死我算了。妈蛋，不改！然后我去倒水，听到妹子打电话给客户萌萌的说“我们设计师说，叫你弄死他算了，他不改啦！”
29、英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
30、【认错人了】昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
31、【老板，过来，我保证不打死你！】今天天气特好心情也好，就去门口买手抓饼！那老板似乎心情很不错，还配RAP，“呦呦呦，切克闹！我说鸡蛋你说要！”心情好也就配合他！“鸡蛋”“要”“鸡蛋”“要”……MD，不说了，把我这十五块钱的手抓饼吃完先！
32、【我喜欢过你是因为】我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
33、【乞丐的反问】昨晚去家乐福，门口有一乞丐 乞丐：“给点钱吧”我：“没钱”乞丐：“没钱还敢到这么贵的地方买东西……”
34、【苦命的 salesman】苦命的salesmanAninsectrepellentsalesmantriedtosellhisproducttoafarmer.Hesaidhewasn"tinterestedbecausehehadn"tseenanybugsorinsectsonhisfarmforyears.Thesalesmanindicatedhehadawifeandfourkidsandreallyneededthemoney.Thefarmerstilldidn"tthinkheneededanyinsectrepellentbuthefeltsorryforthesalesmanandsaid，I"msosuretherearen"tanyinsectsaroundhere，ifyou"llstripnaked，I"lltieyoutomybarnyardfencefortheentirenight.Whenmorningcomes，ifyou"vegotevenoneinsectbiteonyou，I"llbuyeverycanofrepellentyou"vegot.Thesalesmanwaselatedandreadilyagreedtobeingtiedupnaked.Thatnight，thefarmertiedthenakedsalesmantothebarnyardfenceandwenttobed.Severaltimesduringthenighthethoughtheheardthesalesmanmoaningandgroaning.However，whenhewentoutthenextmorning，thesalesmandidn"thaveevenonebiteorscratchonhim.Thefarmerasked，Whatwasallthatmoaningandgroaningaboutlastnight?Thatwastheworstnightofmylife，thesalesmanreplied，doesn"tthatdamncalfhaveamother?"
35、【感情专一点好不好】碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”。
36、【送不起订婚戒指】山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
37、【我练的是金刚罩】小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了…。
38、【男人蠢萌的时候是会让别人忏悔的】我们是异地，无法见面。我放假了他却没有。这天是我的生日，身边所有人或多或少都有祝福我，有祝我生日快乐，也有直接用礼物俘获我的心的。但是，我想要的那个人却并没有任何的行动。或许是惊喜？我安慰自己。我等了一天，只想听到他对我说一句生日快乐，但是火热的心却一点点降温。凌晨两点，它变成了冰，我怀着遗憾独自睡去。隔了一天，闺密来问我他有没有说生日快乐。那天的委屈立刻涌上心头。“没有啊，算了我对他不抱希望了，他心里只有游戏，我一点也不重要。”“毕竟他昨天才刚放假。”“哦？那连补说都没有嘛？他肯定是不记得了。”“所以他昨天也没说？他这是作死啊，逼我骂他。”“诶你别！我不想让他觉得我很作……”即使再生气。我也不想他生气。后来闺密通过他的朋友问到。他没有忘记我的生日，他想要从那里回来的时候对我说。嗯，是我胡思乱想了。我自己忏悔。原来一个男人蠢萌的时候是会让别人忏悔的。
39、【卖兔子肉的店】以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。客人：“这是兔子肉吗？”服务员：“是的，地道的兔肉”客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉”服务员陪笑客人：“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”服务员：“一匹马配一只兔子”
40、【墓地惊魂】一天晚上，一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。他害怕的回过头，看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什么？那人说没什么？只是他们把我的名字刻错了？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
41、【节操何在啊】晶露和彤彤一起去公共浴室，彤彤刚脱了牛仔裤，晶露上来彤彤一拍屁股说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤，全场安静”
42、【用脑！！！！！！】一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
43、【谁可怜】学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“……”
44、【“最好的明星”】第二次世界大战期间，哈波参加了明星串演大会，推销战时公债。哈波回忆说：我们在芝加哥军人广场上演出，观众达11万人。我准备再度演出时，一个卖包子的小贩跑到后台和我握手。以我看来，他说，你是今晚最好的明星。我听了很开心，因为同台演出的都是头号艺人。真的，哈波先生，他补充说，你演奏竖琴时，我卖出的包子比别人在台上演出时多四倍。
45、【万能的热水，同感的顶一下】感冒了，你多喝点热水吧；发烧了，你多喝点热水吧；胃疼了，你多喝点热水吧；来大姨妈了，你多喝点热水吧……
46、【孩纸，我能打你么】叫过来我两岁的女儿“妞妞，给妈妈背首诗。”女儿思考片刻，将双手背到身后，大声说道：“shi”
47、昨天晚饭我炒了过油肉和鱼香肉丝，老公和女儿谁都不动筷子，我说你们快尝尝啊，女儿说爸爸你比我大你先尝~老公战战兢兢的夹起一小块肉放入口中慢慢嚼了嚼...然后长出一口气说“闺女吃吧，今天的菜能吃，做熟了...”
48、【的确啊！小孩子毕竟见识短嘛】小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”
49、【真是爸妈的好孩子】小时候，家里没有电视，闲的无聊！于是就想到妈妈平时煮饭太辛苦了，于是就把家里所有的米都煮了，哎呀！累得我哟 爸妈回来，不仅夸我，还打我了
50、【被ＭＭ拒绝后】一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
