笑话大全 爆笑（第4735期）。我们没订船票、企鹅的英文名、苍蝇不是什么人都能打的、有一直狗、我到底说梦话了没、步兵的习惯等笑话50则。
1、【我们没订船票】刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……
2、【企鹅的英文名】一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀！”姐姐说哪里不对了？妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”
3、【苍蝇不是什么人都能打的】我有一哥们儿。有一天躺沙发上睡觉，发现一只苍蝇落到了JJ的部位，想也没想就用手用力打了下去，然后，没然后了……
4、【有一直狗】晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。
5、【我到底说梦话了没】老婆在我身边眼泪汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？！我想弄清楚的是：我到底说梦话了没！
6、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！
7、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”
8、【步兵的习惯】有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料……”朋友说：“那很好呀！”步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”
9、楼主：苹果越做越长，三星越做越大，诺基亚越做越硬，弄得女生都不知道该买哪种了？回复：买国产，震动好。楼主：一个背包，一台单反，一个诙谐博闻的旅伴，一张单程机票和 一颗说走就走勇敢的心，一趟完美的旅行。回复：缺钱。
10、【爸爸做的】杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
11、【什么管最牛？】甲：哥楼管！乙：哥房管! 丙：哥城管! 丁：哥最牛，哥网管！甲乙丙：特么网管有啥了不起？丁：哥有种子，要不？甲乙丙：哥你最牛！丁：瞧见没？不管你啥管，哥管着你撸管……
12、【律 师】年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”
13、【“男题”】妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：我给你出一道难题！儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：我不做男题，只做女题。
14、【换个说法】小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。
15、【勤劳】法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！”
16、【取名字的规律】“爸爸，为什么哥哥的名字叫解放啊？”爸爸：“孩子咱们这里有个习俗给孩子一出生出门第一眼看见什么就得是什么名字，你哥出生时门外正好有辆解放车，你姐姐也是一样一出门看见的是白雪所以叫白雪，你知道了吗？狗屎。”咳，倒霉的孩子！！！
17、【请假搞笑段子，瞬间让你笑抽】1、今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二逼同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说：卧槽，今天太尼玛丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。2、公司一同事接到电话后急匆匆的跑过来对我说：领导，我老婆要生孩子，我要请假。我：好，你赶紧去吧！于是同事二话不说的飞奔而走，过了十分钟，同事衣衫不整的回来，我就好奇的问：怎么这么就生完了，男孩女孩啊？这二逼来句：啊……还要等十个月以后才知道……3、早上坐公交上班，特别堵，二逼朋友就掏出电话要请假，我正好奇他会咋解释，结果……这逼特别淡定的说：老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！一时半会也不能让走……听完这话，我瞬间佩服的五体投地。4、室友说：领导，今天我得请假，昨晚佛祖给我托梦了，让我不要出门，出门必有血光之灾。领导怒吼道：……次奥，给我滚…… 5、小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术……老师：说人话。小明：额……好吧，我要理发。老师怒吼道：滚……
18、【要想成为一个真正的女人】要想成为一个真正的女人，首先你得有一个合格的胸部，不然你永远都是一个小女孩，听说过长胸如妇吗？就是这个道理，只有长胸才能如妇。
19、【关的都关了】亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗?”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
20、【是你们俩心动了】深山里，老和尚和两个小和尚在讲道。风吹幡动，一个小和尚说是风动，另一个小和尚说是幡动，一时争执不休，老和尚缓缓说道：“亦非风动，亦非幡动，是你们俩心动了。”两个小和尚立刻停止了争吵，顿时羞红了脸，大和尚拉起小和尚的手，支支吾吾地说道：“师……师父，您……都知道了啊……”
21、【媳妇太有才了，我真的受不鸟了】这个…… 媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
22、【微博段子】“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”“你们文化人就是厉害，能把没钱打车说的这么讲究。”
23、【尿个不停】一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
24、【您踢我吧】“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
25、【一望无牙(涯)啊】语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”
笑话大全系列26、【小孩子哪来的腰？】昨天邻居家脱玉米粒，他家有一熊孩子帮了一会忙直吵吵腰疼，他爹说小孩子哪来的腰？过一会儿他爸让他捡地上玉米棒子，他直挺挺站着说够不着，他爸说你他妈不能弯下腰么？这龟儿子曰:我没腰……
27、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。
28、【这童鞋脑袋里都想什么呢】语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
29、在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全……全款……打97折。?
30、【被抢劫了】一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”。
31、【给她送一 个高潮】高中那会一恐龙级女死党要过生日，她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好，大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮”，全场那个汗呀！
32、【裤子都穿反了】妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？儿子：那我倒着走就好了。
33、【复数是什么啊】英语课上，老师在讲单复数问题。老师：“小明，boy的复数是什么啊？”小明：“老师，是gay。”一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。
34、【不许抱我】某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：不许抱我！他一听傻了，以为女孩子在喊BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)，那可是美国总统和国务卿啊！
35、【减肥与增肥】一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说自己太胖要减肥，瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板就给他们支了个招，让胖子每天打沙包一小时，坚持下来就可以瘦了。瘦子就提问，自己要怎么练才能胖。老板想了想，说：“你就去当那个沙包吧。”
36、【《咱们结婚吧》】男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”女：“《咱们结婚吧》”男：“好啊好啊！”
37、【这招好用】吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“
38、【你给我换一碗吧】去吃早餐，老板娘把粥端到我跟前时，我分明看到她的大拇都进粥里了，我说“你给我换一碗吧，这个都泡手指了，，”老板娘白了我一眼“神经病，你吃的油条都是我用手拿的，你咋还吃。
39、【巧调炼乳】一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
40、【长的真快】上次回老家，儿子见到家乡的小庙里有关羽的塑像，问是谁，告诉他是武圣人关羽。前几天到山东聊城又去了关帝庙（陕山会馆），儿子见到庙里关羽的塑像，又问是谁，告诉他是武圣人关羽。儿子不解的问：“老家庙里的关羽那么小，怎么没几天，关羽就变得这么大呀？”我告诉他：“他面前整天都摆着大鱼大肉，吃得好，长的能不快吗？”
41、【一封情书】小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳，谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急，惨了，她要当着全班同学的面读出来吗？于是小明立刻叫了他的同学上前询问，结果那女生回答：我来查查座位表，看看他是谁。
42、【一个硬核桃】宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
43、【去开房】半月前去汉庭开房，我也是有头有脸的人物。最后给打折了。现在走路还一瘸一拐的。
44、【爆笑女友和他的家人都是逗比】1、我有个吃货女友，每次吵完架她都不理我，可是只要我的嘴移动，我这个吃货女友会问：你吃的啥？2、我跟女友从认识的时候一直到现在都互称对方宝贝，哒玲。从来没叫过对方的名字。今天我们终于修成正果去领证了。我拿出身份证的时候，女友大声的喊道：原来你叫王狗蛋呀！整个大厅的人都看着我们…… 3、今天女友带我回家，我看到了女友的侄子特别可爱。我：宝贝，你给叔叔背个诗，我给你买糖糖。侄子：啊喔鹅，一屋于，我的叔叔是头猪，是头猪！我竟然无言以对…… 4、今天我收到了一个快递，拿回家女友接过来就开始认真的拆快递。我：你的快递你激动啥？女友：你懂个屁呀！你们男人撕丝袜的时候不也一样激动吗？5、我：女人的乳沟，挤一挤总还是会有的。女友淡定的说：得了吧！时间像女人的乳沟，一躺下，什么都没了。
45、《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……
46、【郭德纲最经典的段子 赚钱的机会】郭：哎～～～!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
47、【紫薇尔康分手】紫薇依偎在尔康怀里。“尔康，唱首歌吧。”“爱你真的需要永琪……”“讨厌，换一个。”“那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的永琪……”“操你妈。换。”“我们从不开口那个言语，那一句我爱你，永远像少了永琪……”
48、【几个月和老婆做】几个月和老婆做记者在北极访问爱基斯摩人。记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
49、【什么鬼？？？】1.今天相亲的时候，一个大姨热情的给我倒水，我连忙礼貌地说：大姨不用这么麻烦。大姨笑着对我说：别这么客气，多见外啊，咱俩马上就要处对象了…… 2.早上叫一哥们起床。那货一直按着大腿外侧的裤衩说我里面有东西，昨天晚上钻进去懒得起就一直按着。我们一致断定是蟑螂，然后一脸惊恐的看见那货从裤衩里拿出一只闷死的老鼠！3.有一天，媳妇深情地望着我说：“老公，你是什么时候下决心向我求婚的？”我想了想回答：“额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了，我想你们一定把我当成一家人了。”媳妇失望地摇摇头：“唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。”
50、【露馅了】五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……
