笑话大全 爆笑（第4739期）。买什么东西吃、和男人结婚、我不是兽医、你真走运、微博段子、校园天气预报等笑话50则。

1、【买什么东西吃？】一天，阿凡提来到巴扎，卖糖果的给了他一块糖。他从来没吃过这样甜的糖，吃过后他问卖糖果的人：喂，朋友，这么甜的东西你把它卖掉，卖掉它得来的钱你准备买什么东西吃呀？

2、包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问，但一句话的笑话，你不会讲吧?公孙策:切，一句话的笑话多得很，恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈，怎么会听不懂呢?真是笑话.

3、【和男人结婚】阿凡提快要结婚了，国王问他：阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？是女人！阿凡提回答说。废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？国王不悦地说。有哇，我妹妹就和男人结婚的！阿凡提回答道。

4、【我不是兽医】有个巴依找到阿凡提说：阿凡提，有人说我讲话像一只狐狸，馋时像一只猫，饿时像条狗，背后像一只蝎子。您说能治吗？我不是兽医，您最好到兽医院去看看吧！阿凡提回答说。

5、【你真走运】威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？

6、【微博段子】路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢。”而后大步流星走开。

7、【校园天气预报】部分学校天气预报：校长办公室21度C，行政楼23度C，老师办公室25度C，图书馆28.5度C，教学楼35.5度C，宿舍楼42.5度C。播报完毕，谢谢收看，再见。

8、【母乌龟躺着翻不了身】是夜，清墨府大堂.墨墨:夫人考你一个问题，五只母乌龟进了山洞，后来又进去五只公乌龟，为什么出来的时候只有五只公乌龟？清颜:是因为歌白把公乌龟赶出来了吗？歌白:是因为母乌龟躺着翻不了身……

9、【这小孩子简直逆天了】lz苦逼送水工，刚在电梯里有两美女，还有一六七岁小男孩，小孩上七楼，俩美女十一楼，我十八楼，然后电梯准备上升的时候，小男孩靠着电梯门口，由于怕小孩出什么意外，俩美女好心的对那个小男孩说，小弟弟，别靠在电梯门哪里，不安全，然后小家伙任性的说，我靠我靠我就靠，你管呀，说的俩美女脸都绿了，结过小家伙到七楼下了之后，更是任性的说了句，我不靠了，你们靠吧，尼玛，这小孩子简直逆天了

10、【吃就吃一支吧】八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

11、七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗～～

12、【喜欢酒窝】你为什么如此能喝酒？婚前可不是这样的，难道那时是装的不?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮映蠲伎嗔车囟哉煞蛩怠Ｒ蛭曳浅Ｏ不赌愕木莆眩≌煞虿灰晕坏鼗卮稹?/p>

13、【溜须拍马】单位财务新来白富美一枚 据说是上级单位领导的女儿 ……白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句“格格吉祥”当场觉得站错队了

14、【打电话】电话亭前排起了长队，一个男子正拿着话筒站在电话亭里，15分钟没有说过一句话，也没有听电话。队伍里有个妇女实在忍不住了，就对那个男子喊道：“先生，既然你不打电话，就不要占着电话亭了，我们还要打呢！”那个男子有些无奈，说：“您说错了！我老婆正在唠叨，我在等她唠叨完了呢！”

15、【家电部的小头头】老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……"

16、【幽默冷人的夫妻囧事】我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

17、【总经理病得太厉害】快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

18、【没啥干的】贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。

19、【美丽的妈妈】一个妈妈生了一个女孩取名美丽。别人问她，为何要取这么俗的名字。那个妈妈回答说：这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！

20、【工作忙公司不给假为由拒绝】说个闺蜜，她嫁了个富二代，在家负责貌美如花，最近想去旅游，想叫我请假陪她，我借口工作忙公司不给假为由拒绝，结果她帮我写了封辞职报告给大老板，现在领导说要找我谈话……

21、【哭響屁】一人以幼子命犯孤宿﹐乃送出家﹐僧設酒款待。子偶撒一屁甚響﹐父不覺大慟。僧曰﹕“撒屁乃是常事﹐何以發悲﹖”父曰﹕“想我小兒此後要撒這個響屁﹐再不能勾了。”

22、【蒙娜丽莎的妹妹】有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

23、【让骆驼变蠢的办法】阿凡提骑上他的骆驼出城旅游。出城不远，便遇见了一支驼队。他随驼队走了一阵后，他的骆驼突然被一根烧剩下的黑色树根惊吓了，他被重重地摔在地下，立刻昏了过去。驼队的兄弟们扶起阿凡提，照料了好一会儿他才醒过来。他们把他又扶上了驼背。黄昏，他们驻进了一家驿站，摔得不轻的阿凡提感到浑身酸疼，望着那匹骆驼气不打一处来，打算好好收拾它一顿解一解气，他拿出一把利刀，来到正在卧着休息的骆驼跟前，一刀捅在了骆驼喉咙上，弄死了这峰可怜的骆驼。见此惨景的驼队人诧异地问阿凡提：你为什么要这样呢？我要让这个蠢货再蠢一点，如果它再摔我一次，非把我摔成残废不可。让骆驼变蠢的办法也不是这样呀？你现在怎么骑它呢？喂，我聪明的驼队朋友，难道你们没听说过每个畜牲的智慧都在脑袋上吗？你们看，我现在怎么骑，它都不会把我摔下来了。说着，阿凡提骑在了死骆驼上。

24、【修理孩子】小月的爸爸是儿科医生，妈妈是助产士。一次，同学问 小月：“你的父母是做什麽工作的？”小月回答：“我妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

25、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!

笑话大全系列

26、【这孩子将来肯定是要当建筑师啊】小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！而如今，爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！

27、【如何认清自己】如何认清自己： （1） 找十张自己的自拍照，从中挑出一张最满意的。 （2） 请把它删除。剩下九张丑的就是别人大部分时候看到你的形象。

28、【白带异常】刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。

29、【校园短篇笑话】历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^

30、【喜欢足球吗？】小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？

31、有一哥们向朋友炫耀，说：我新换的别墅别大，尤其是院子，我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说：恩!我以前也有过那么一辆破车。

32、【现在的孩子都这么懂事】今日在火车站买票，旁边一美丽小少妇也在排队买票还领着不到五岁的儿子。我不禁多看了几眼，谁知她儿子果断掀起了麻麻的裙子，哎呀，黑色蕾丝边。我只想说，这孩子真懂事…

33、【我的同桌是脑残】同桌：上午和别人打架，没有还手！我：为什么？同桌：狗咬了你一口，你还要咬回去吗？我（思索半晌）：恩，你是一只不咬人的狗！

34、【不过是浮云罢了】钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！

35、【我老公哪来的钱？】今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”

36、【施主，把前门拉上吧】那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观。排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候道士看了看面相。说了一句让我很是惊醒的一句话：“施主，把前门拉上吧。”

37、【停电】一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的 膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：真混蛋，保险丝又断了。

38、【单位女同事】单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！

39、楼主：谁能用四个字形容下现在社会上的女孩子吗？回复：一无是处。

40、【妃子的病根】帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！

41、【每天就知道睡睡睡，你还知道点什么】班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

42、【从哪里来】小明问妈妈：“我是从那里来的？”妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。

43、【劳动最光荣】一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……

44、【从前 冷笑话 小明变成了隔壁老王】从前有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

45、【妹子，知道真想，他能把你砸了】男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。

46、楼主：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？回复：神舟五号只拉了一个。

47、有次我妈把头发拉直了。我看了看说了句：妈，你不适合直发。然后就看见我爸瞪着我说：那是我老婆，又不是给你看的！

48、【此女瞬时脸红】1刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”老公大叫：“这么热的天，你就不能等三伏之后再收。”2昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句：“腰咋了你家亲戚来了？”此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”我忙问：“哟，严重不，什么车撞得？”老婆终于按耐不住了：“你个BT，你管人什么车，老汉推车！！”

49、【没有穿内裤的习惯】本人小时候家穷，没有穿内裤的习惯，夏天经常穿的松紧带的大裤衩子，一次在学校上体育课站前排，被后面一个同学猛一下拉到膝盖下面了，同学哄堂大笑，老师也笑了，老子气急了，不提，一直不提，最后那位调皮的同学又含着泪默默的给提上去了，当时给提时又被笑一次，虽不搞笑但现在想想真糗

50、【防止再来】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”