笑话大全 爆笑（第4738期）。找个女的陪陪、哥们，功夫不错嘛、生活中的搞笑趣事,哭笑不得、一定有很多男人喜欢你、我钥匙在你车上、吵什么吵等笑话50则。
1、【找个女的陪陪】儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
2、【哥们，功夫不错嘛】和女友相处后，女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
3、【生活中的搞笑趣事,哭笑不得】a：有苹果吗？b：有。a：多少钱一斤？b：四块。a：十块？太贵了。b：不是十块，而是四块。a：什么？二十四块，你去抢吧。b：你听错了，其实是四块。a：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？b：不是七十四块，就是四块。a：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。b：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……
4、【一定有很多男人喜欢你】今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。然后一个小女孩就对我说：“哥哥，你这么贤惠，一定有很多男人喜欢你…… ”。
5、【我钥匙在你车上】一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！
6、【吵什么吵】大学时候，睡觉时，对面下铺一姐妹翻身，我看到她连人带被子滚掉到了地上，响动很大（体重关系），只见她爬起来说了句“吵什么吵，还让不让人睡觉了！！”又钻到被子里继续睡，过了半分钟才反应过来“我艹！原来是我自己!我艹！”
7、【搞传销喊口号】去年十一月份和一群朋友玩私服传奇，一个朋友用歪歪语音指挥打团（游戏打架），当时打的很激情，所以他吼的也激情，结果被他邻居报警了，说他搞传销喊口号，一直叫:兄弟们再坚持一下，我们就胜利了，我们是最后的赢家……
8、【好恶】电台考官问考生：“为什么想当播音员？”考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
9、【神一般的回复】“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”
10、【那是什么东西】近期痔疮又发了!不时出血，量还比较大。老婆贴心的为我准备了卫生巾。结果今天朋友叫我去打篮球。一时冲动就去了。在一次运球上篮后发现有东西掉了下来。怎么大家看我的眼神怪怪的！
11、【多喝水】小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了
12、【人怎么那么多啊】今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的，总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句：“天啊！人怎么那么多啊！”结果那ｍｍ说：“就是啊！好浓的人肉味啊！”尼玛！！！你是妖怪么？还人肉味！！！
13、【没钱买装备】好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！
14、【甄嬛版高考】甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！
15、【你才是坏人】一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元，最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗？”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
16、【离婚的原因】甲：这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？乙：真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
17、【雷人又爆笑,确实很有才.】博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
18、【咬文嚼字】9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。
19、【关于论语的笑话 指导修车论】农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：“你的孙子以后会有前途的。”老学究说：“好，为了他以后更大的发展要他认真读《论语》。”他的儿子说：“为什么要读这种书？”老学究说：“《论语》能指导修车论。”
20、【女人四十是什么】昨晚我们一伙人去吃饭，男的女的都有，可都是成年人哦，大家开始点餐，一人点一个菜，高潮来了，一人女朋友狠好奇，看菜单上有盘“女人四十”，然后就点了，然后服务员过了会就上了盘豆腐渣，女的齐呼伤不起！！！
21、【农民老婆驴笑话】农夫的驴脾气暴躁，把农夫的妻子踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。场面十分火热，邻居挺羡慕：“你妻子还挺有威望的呢。”农夫：“什么呀，那些人都是来买驴的。”
22、【还是老板娘好】记得小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次1块，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，吹一下吧。等理完发结账时，小伙伴：多少钱？老板：两块。小伙伴：不都一块吗？老板：我刚不是给你说了，吹风两块……小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……
23、【孩子，你是要逆天嘛】傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
24、【雄心壮志】有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”
25、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？这很简单。司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。
笑话大全系列26、【很有意思的老外笑话】1、考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人2、滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。3、“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在砰砰地跳。”“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”4、马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，能请问你现在几点？”年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：“当然，哪个国家？”“你能提供几个国家的时间？”马克有兴趣的问。“世界上所有的国家！”“哇，太妙了！”“那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、E——MAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！”“太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行！”“好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？”马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’ 手表。”然后又递给那两只重箱子，“这是它的电池。”
27、【假条被批准】上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”没想到，假条竟然被批准了。
28、【爆笑损货，他们把损人的事情做的很好】1、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。2、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。朋友：我的眼里只有你。3、你在什么时候会被叫帅哥？A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。4、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”5、A：“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？”B：“黑白无常”6、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……
29、【自杀方式】丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”。
30、【你的门没关】刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
31、【“达尔文”】新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
32、【女人与酒有三句经典话】一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。
33、【滴水之恩，当涌泉相报】老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！
34、【只剩你了】董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”“没……没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”
35、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
36、【你都不温柔】大姨是律师，标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都不温柔她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！说完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟发抖……
37、【回答的妙处】某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！另一学生却让老师表扬，他说：“我的毕业论文处于构思阶段。”
38、【改杜牧诗】顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借问主人何处去，馆童遥指在乡村。
39、【犀利搞笑的生活段子】1、北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我230，送我出国吧”爸爸：“行，去学个工·商·管·理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”2、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出·轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避·孕·套·少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰·士·邦，回来的时候变成杜·蕾·斯了……”
40、【想和你见一面】我多么想和你见一面，看看你现在改变。不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句：“啥时还钱？”
41、【沁园春.考试】考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑，死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。"
42、【搞笑段子】一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水”，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
43、【网络语言】刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。比如说，淘宝体！代表是亲！怎样怎样……凡客体！代表是我是……不是……我是…… 怎样怎样……还有咆哮体！代表是有木有！同学们知道还有什么体么？！？我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！代表是苍井空！！！
44、【牌迷教育儿子】牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”
45、【夫妻小两口的斗嘴、吵嘴小笑话】老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢”老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
46、【换换词儿】一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到5秒又回来了，用手推了推妈妈。妈妈说：儿子，大半夜不睡觉，干嘛去。儿子说：亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。
47、【起夜】一天晚上，我迷迷糊糊的从梦中醒来，听到一楼有动静。开门一看，一楼的厨房还亮着灯，不时地传来刀具摩擦的奇怪声音。 楼下妈妈可能听见了我开门的声音，喊道：“儿子，起来了？下来帮我搬一下东西！”
48、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
49、【逗比老师欢乐多】初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩……全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！
50、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万～～然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。然后放假回家发现他爸搬家了！
