笑话大全 爆笑（第4742期）。没有生产日期、中国移动给您磕头了、字的由变、精神病人写信、男人居然会看上我、被老婆揍了等笑话50则。

1、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！

2、新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。

3、【没有生产日期】那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

4、【中国移动给您磕头了】尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了……（正在磕……）。

5、【字的由变】小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。

6、【精神病人写信】某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀？”“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”“？.....”

7、【男人居然会看上我？】终于知道为什么没有男盆友了，今天老弟问我：“姐，如果有一个长相好，又有钱身高各方面都OK的男人向你表白你会怎么反应”我当时他么的心里居然想的是有那么好的男人居然会看上我？！

8、【被老婆揍了】对面走来一妹子，老婆问我这妹子怎么样“脸很好看，就是太肥了点”“我和她比怎么样”“你俩除了脸不一样，其他都差不多”结果我就悲摧了

9、【鬼魂索命】从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

10、【这个游戏是在养僵尸】妹妹玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳、种“土豆”给僵尸吃，她说“这个游戏是在养僵尸”。

11、【跟以前不一样的结婚】好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式，我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了。要不，咱们重新结一次？”老公问：“你想结什么样的？”我说：“结一次跟以前不一样的呗！”老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”

12、【九公分的肉】有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了医院，新娘向医生说明求诊原因：：“医生，我想我的私处有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！”医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的私处检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“妳里面什么也没有！”又好奇地问：“为什么妳会认为你的私处里面有9公分长的肉呢？”痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应該还有9公分的肉藏在里面。”

13、【眼睛像月亮】男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。

14、【微博段子】牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空：“不看”。

15、【别信广告，得看疗效】鳄鱼想减肥，吃了点减肥药，结果瘦身成了壁虎，它现在天天见谁都说：别信广告，得看疗效。

16、【俩二货同事伤不起】本人男，有一二货老婆，老婆有一二货同事，一日我不在家她们到我家玩二货同事抱出我的笔记本玩，把一键还原键当成开机键，愣是等开机等了半个小时期间还问老婆，开机怎么这么慢，二货老婆人五人六的回答：就那样！就那样！等我回家，电脑已经还原到三年前刚买回来的状态三年前啊，可怜我的dota，可怜我的100多G的HP啊

17、【借宿一宿】一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“抱歉，只是我真的快要被熏死了。”“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”过了一会儿，又是一阵敲门声。“真的对不起，我虽然能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商说。政客说：“你们两个真娇气，我去。”半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

18、【谁让你这么没节操，北大不要你了吧】06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。

19、【为什么这么胖】有一天，某护士问某医生。“你老婆怎么会这么胖？”医生反问：“医院里什么东西最贵又最补啊？”护士回答：“中医是人参，西医是白蛋白啊！”医生说“那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？”

20、【技术惊人】 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

21、【竞争对手条件好】我在的公司A在本市有个竞争对手B。许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”

22、【搞笑段子】有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

23、【不结冰的液体】老师：“想想看，什么液体不会结冰？”学十：“滚沸的开水。”

24、【搞笑段子】自己不努力，反而去数落对方的缺点，妄图拉低对方身份，让对方和自己站在同样的高度，就是嫉妒。本来只要采取行动，赶上并超越对方就行，但是人啊，却往往做不到这一点，因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案，将责任推卸给时代，推卸给世界，你的处境也不会有任何改变。

25、【敏感瓷】中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。

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26、【幽默的领导】所里花一万多元装备了一台电脑，一日，我带来了一个软件，告诉主任:这是一个我们经常用到的软件，我装到咱们的计算机里吧。主任:行啊，不过要小心一点，不要把计算机弄坏了。我:放心吧，没问题。我把光盘放到光驱，运行setup……一会儿，安装完毕。我:主任，我装好了，你来看看。主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件，要把计算机用螺丝刀卸开)局里见我们所配备了电脑，所里的同志们参加计算机学习，全部及格，很是羡慕，于是，局长给主要领导们配备了“最好，最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日，与配备了笔记本的领导闲聊，领导说:你们的电脑能翻译，我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的，改天我给你弄一下。对了，你们电脑的硬盘是多大的?领导:你说硬盘哪……领导用手比划着:有这麽宽，这麽长……(指的笔记本的尺寸)另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙，花一万多元买了一台电脑.某日，对我说:到我家，帮我调试一下电脑。到领导家一看，四室两厅的房子，专门一间房子放电脑.一进屋，闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。在调试时，我不停的夸领导的电脑如何好，我的电脑如何落后。领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?我:在我的卧室。领导:啊，那多麽危险，电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行，我放在这儿，每天还得喷两遍药水呢。"

27、【土豪我们在一起】莫愁前路无知己，土豪我们在一起；日照香炉生紫烟，我给土豪揉揉肩；李白乘舟将欲行，看见土豪忙喊停；衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴；红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂；红酥手，黄藤酒，愿与土豪整一宿；桃花潭水深千尺，我给土豪舔脚趾；天生我材必有用，土豪随你怎么弄。

28、【彪悍滴老婆大银系列之七百零六】老婆：“老公，晚上陪俺出去一趟。咱找个偏僻无人滴地儿。”老公不解：“老婆，你想干嘛？”老婆：“哦，还要带上蜡烛皮鞭绳圈……”老公惶恐：“老婆大银，您究竟想干嘛？”老婆：“不干嘛，不就是找个地儿训狗吗？对了，别忘了带上酷狗……俺要训练它钻火圈……”

29、【献给上帝】有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。神父说：那很好，主会祝福你的。流浪汉接着说：但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！神父：……

30、【萌萌的眼神】超市小老板一枚，下午来一个穿得挺光鲜的一个男人买东西，拿了一支牙刷，两块五，让我给便宜一点，我说不好意思，本店不讲价，于是他说，那我再多买一些东西，可以便宜一点吗，我一想，少挣几块钱也无所谓吧，于是，在我满心的期待中，他又去拿了一个打火机，然后天真的看着我，看着我，，，，我发誓，当时我真的好想打死他。

31、【市内电话】话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂，可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思的打到地狱去，跟老公很愉快的聊了十分钟。阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。”阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？”阿宾就点头同意了。阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。”阿菜不解的问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？”阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”。

32、【搞笑段子】刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。

33、【插座都哪去了】今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？

34、【带钱没】海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗？”女郎问。“对，对。”“那你还愣着干嘛？”“我在想你带钱没有。”

35、【受罪】一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。“先生，生了一个女孩！”“太好了！！”“您喜欢女孩？”“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”。

36、【真的不只说什么 好】今天坐大巴回家过年，上车后乘务员说上车的把安全带系上。我呢不乐意系，但还不想让乘务员说。于是就随手把旁边的安全带搭在了脚上，另一头让衣服给盖住了。我旁边坐着一个农村老大爷，他不知道咋系，找啊找啊，恩是没找着他那安全带在哪儿。最后终于找着插口的那头，咋拽拽不出来。我当时就顾着玩手机了。最后没招了他就对乘务员说，我这个安全带断了，太短拽不出来。乘务员就过来看，过来看吧一时还没看明白，完了我看乘务员过来了吧就帮忙看看呗。我还自信满满的说在那边下面那边下面。乘务员恩是没找着。最后摸一摸头突然说搭你脚上的那个就是，你的在里面。当时…………全车人笑了。我也尴尬

37、【100万在全国各地能买什么样的房子】在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；在天津，买小两居，还有钱装修；在广州,买小一居,还有钱吃饭；在北京,买5环外一居,还有钱打车；在上海,买昆山的小一居,还有钱坐城铁；在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【装淑女太尼玛累了】昨晚给男神打电话各种娇滴、妩媚的约他出来吃饭，打完后扭过头对闺蜜说：妈的，装淑女太尼玛累了，那小子特爽快的答应了，看着吧，我晚上给他操床头柜里去噼里啪啦的说了一堆后才发现电话还没有挂。

39、原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得泪流满面……

40、【18340】有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

41、【博学多才】很多年以后进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使、一天有三个人来报道，(学生，老师，教授)。天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？学生说：“知道。是铁达尼号。答对了。学生进去了。天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。答对了。老师也进去了。教授说：“我博学多才，什么都知道你问吧!!!天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!!教授：“!!@@$%$%^&&*”。

42、【现在的女孩子真节俭】现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……

43、【才挑了个长得不好看的让的呀】背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

44、【现在的姑娘什么都敢干！】看到一个瘦到皮包骨头的姑娘蜷缩在街角，说自己已经四天没吃过一口饭了。我叹了口气默默地走开了，现在的姑娘为了减肥简直什么都敢干！

45、【蛇和蜥蜴的争论】一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”

46、【就买老板牌的】陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”

47、【最拿手的】医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。这样就能治我的病吗？不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。

48、【不般配】给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

49、【内涵段子】今天去算命，道士说我享年75岁，我今年才18岁，于是我拿起家里的车钥匙，在高速飞奔，怕啥，我可以活到75。

50、想了好久也想不出来评论点什么，拜年什么的又显的太俗了，上香又太可恨了，扫墓又太绝了。添土吧又怕挨打，栽树又会被砍，种坟头草还可能被拔。干脆给各位老哥买个棺材睡觉好了