笑话大全 爆笑（第4744期）。不用想了，这真的是亲妈啊、关于胖的幽默句子、q和Q、目无尊长、解扣子、五仁跳崖等笑话50则。
1、【不用想了，这真的是亲妈啊！】弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
2、【关于胖的幽默句子】1、好久不见，你胖若两人了！2、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子………… 你被摸过吗？3、【老婆是胖妞de好处】1.可爱，惹人爱； 2.耐看； 3.好玩； 4.好揽，拖手仔都有感觉好多5.易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的； 6.挨得起； 7.玩得起，没瘦人那么挑剔，这也不吃，那也不做； 8.冬暖夏凉； 9.有个性，有思想，有胆量，有见识，体贴贤惠，笑得灿烂。4、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。5、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。6、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”7、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”8、据调查：有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是有99%的胖子都瘦不下来！！！更悲哀的是我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%……TMD！！！9、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。10、不要看见别人长的胖了点就叫人家……粗人！11、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
3、【q和Q】q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
4、【目无尊长】老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”(沉默)老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理)老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”陌生人：“你搞什么？？我是来送便当的！！”
5、【解扣子】一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
6、【五仁跳崖】五仁站在悬崖边上，背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们，他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮，土豪莲蓉蛋黄，女汉子豆沙和枣泥，软妹子椰蓉，高富帅火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同为月饼，命运却千差万别，真是造化弄饼！说完含泪跳下悬崖
7、【新娘子要拉了】一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
8、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“放屁，我百搭！”
9、【领导的气派】主任：你把我批文件的红铅笔搁哪儿去啦？秘书：铅笔夹在您自己的耳朵上。主任：哪只耳朵？快说！
10、【脚生气了称之为什么】脚生气了称之为什么？答：脚气最厉害的脚气是谁？答：无敌脚气灵（药名）。
11、【发工资的幽默笑话 丈夫和妻子的工资】丈夫是国企高工，月薪1万。妻子是外企白领，工资亦近万。最近，丈夫所在单位不景气，只发了工资5000元。回家后，丈夫心中不安怕妻子怪罪，便试探性地问道：“亲爱的，如果这个月我们的收入是1万5，你会怎么样？”妻子听后大喜，道：“是吗？你这个月发了1万2啊？”丈夫瞠目……
12、【说话算话哦】办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！”于是泼出去的水收不回来了。
13、最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
14、【有多少人觉得这没问题的！】我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！
15、【三成夫妻因过年回谁家吵架，】三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
16、【医生的苦衷】医生小黄最近遭到病人投诉，他直接带男患者不接待女患者，院长找到小黄谈话 院长：为什么不接待女患者，怕女同志不好说话，医闹？小黄说：不是！院长：“你难为情？”小黄：也不是 院长急了说：“那是为什么？”小黄：“怕和女患者的聊天记录被曝光到网上！”
17、【诚实】蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
18、【她还没男朋友啊】上班无聊陪同事聊天，张姐让我给另一同事小美介绍个男朋友。我说“怎么，她还没男朋友啊，”“对啊”“那你让她等几天，我有一男同学，前几天跟他女朋友吵了一架，这两天都在喝闷酒，吵着说要分手。咱们静观其变，如果真的分手了，我立马就介绍给小美”。
19、【讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦】两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、【关于乞丐的趣事段子，秒懂的小伙伴请举手】1、每天都见到一乞丐在街上乞讨，今天突然发现乞丐身边多了一个碗但没有人，便好奇的问：为什么你放两个碗啊？乞丐笑着说：最近的生意太好了，所以开家分公司。2、一逗比坐公交的时候发现差5毛钱，正巧路边有个乞丐，这逼二话没说就拿了5毛钱说：反正你每天都在这里，先借我用用，明天还给你…… 3、正在停车，一乞丐拦在车门外，我摸摸口袋示意没有硬币，没想到乞丐很职业的说：老板，我有啊，给我张整的，我给你找零。我掏出了百元钞票给他，他找了我97并解释说：按理一笔生意两块，见你钞票太大，就当找零的手续费吧！4、施舍一乞丐，一掏兜……结果身上的钱都掉乞丐的碗里了，虽然钱不多，但我没带钱包和公交卡，无奈……只好走着回家了！！！5、小的时候见到腿脚有残疾的乞丐便生怜悯之情，想都没想就把身上仅有的一块钱给了他，当我刚走不远的时候，就见到那个乞丐站了起来……
21、【最终会来墓地】赶集的那一天，阿凡提的褡裢被人偷去了。可阿凡提不仅不找偷走他褡裢的贼，反而来到墓地躺在那里。见此情景的人们问他：阿凡提，你不去抓小偷，跑到墓地来干什么？我费心去找他干什么？他再厉害最终也会来墓地的，我在这儿等他不是更好吗？阿凡提说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
22、【妹子别喊，哥出去就是了】今天内急，去找公厕……哥。哥。哥……话说，公厕不都是进了正门之后，男左女右的么？Lz进了正门后华丽丽的就跑进了左面那个门，话说Lz还在纳闷小便池哪去了？然后就看到一个隔间的门开了，在然后……我日，你出来你倒是把裤子提好再出来啊，妹子别喊，哥出去就是了
23、【经验分析】经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。
24、【这狗好小哦】昨天和同学出去逛街。路遇两只小狗。很小，胳膊粗细那种。其中一只小狗就站路中间那，冲着行人不停地叫。我们前面一个MM就绕了好大一圈。这时我对同学说：“这狗好小哦。”同学：“恩。还不够一顿吃的。”
25、【搞笑女同学段子，有米有让你会心一笑】1、妈妈问：儿子昨晚方向你去哪了？是不是又去女同学家了。我马上回道：没有了，我去背课文了妈妈说：哼哼……那你被给我听听。我吞吞吐吐的说：从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗…… 2、男人真是一有钱就变化了，以前我特穷，像女同学表白，她说：你是个好人。后来我买彩票中了五百万，她娇滴滴的对我说：哎呀……好友不联系我，你坏了！3、昨天看到女同学发朋友圈说“哎呀呀……中指好酸呀，连键盘都打不了了呢！”我见状回复到：怎么，男朋友又出差了。4、昨天一女同学过生日，哥四个就商量十二点发一条“生日快乐”给她，而且还要每个人发一个字，到我这是“日”字，结果……第二天我才知道，尼玛，那几个逼都没发。5、宿舍一女同学特别黑，而她找了个男朋友特别白，成天嘚不嘚说：以后我的孩子就要像他爸一样的白。一姐妹是在听不下去了说：得了吧，不生出斑马来就不错了……
笑话大全系列26、【扶起我你就是土豪了】一屌丝坐在路边感叹，现在只要开个好点的车会被人称呼土豪，手里拿个ｉＰｈｏｎｅ５ｓ也被称土豪，土豪真多啊，不知我什么时候也能被人叫土豪，一老者刚好路过，问年轻人你想被人称土豪吗，屌丝问你有办法？老者往地上一坐说，来啊，扶起我你就是土豪了！
27、【怕生小鸡】“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么？”“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”
28、【逗B搞笑一向多姿多彩】1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝……6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”
29、【搜狗一定搜得到】上课，有点无聊，就拿着手机在玩。同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”我说：“你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到”同桌想了半天说：“你小子在骂我！”"
30、【我好想说这孩子谁教出来的，太牛了】火车上一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了。小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸。最后小萝莉无奈了，说了一句：“你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。”表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错。小萝莉又来了一句，非要惹我生气你们才会消停……
31、【经典段子】许多事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
32、【要是不说话就是默认】有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，说道：“xx你是不是喜欢我？”大家都蒙了，这是要表白啊！我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！”众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，场面一度失控啊！
33、【是否与你妈蛋疼配对？】有次上课，老师在台上用笔记本连接投影，放PPT课件，同学在底下用手机开了蓝牙，竟然搜到了老师笔记本的蓝牙，一时脑抽点了连接，于是几十人同时看到，投影大屏幕上弹出蓝牙连接提示窗口：“是否与你妈蛋疼配对？”
34、在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说：来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道：嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！哼！敢黑我水果！
35、【八月十五死个猪死到节上了】老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。老师：八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。
36、今天在大街上碰到一位道士，他拦住我，严肃的说道：“姑娘，你身上的血腥味很重啊！”看他所言不虚，顿时心里莫名害怕。连忙问道“大师，请问怎样可以化解？”。大师摸了摸没有下巴的胡子，盯着我的白裤子看了数秒，最后一副严肃的说道：“妹子，你该换个卫生巾了。”我：“……”
37、【碰碰车】早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队！”“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！”
38、【便衣警察】一个警察掉到了粪坑里，爬上来之后成了便衣警察。
39、【24头猪】年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！”
40、【狼崽子终于开始追兔子了】狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
41、【妈妈的公平原则】小时候经常和哥哥打架，妈妈下班回来后我俩少不了一人一顿胖揍。本着公平原则，挨完打后抱怨我妈多打一耳光，趴到地上耍赖，放声嚎哭。妈妈不由分说过去给我哥补了两耳光，蹲下来又给了我一耳光:“儿子，起来吧，现在公平啦！！！”。我瞬间感觉这一耳光挨的真值，大仇得报的感觉啊，擦掉泪水开开心心的出门玩耍了
42、【行之有“效”】王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”“不行！今天有一半孩子没有洗手。”
43、【—日几何】一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天 提前一小时起床！”
44、【我彻底被这个天真的二货女友打败了】女友：前几天我生气了。我：为啥？好像我没惹你才对吧！女友：那天我问你，我和500万之间选一个，你选的500万，我就生气了！我：额……我是不是应该向你道歉呢？女友：不用了，我想了想，如果是我，我也会选500万的。我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
45、【废旧电池不要乱扔】见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿……
46、【你妈都hold不住】和儿子散步看见一个时尚的奶奶，我对儿子说:看，豹纹，好气质，你妈都hold不住……儿子：谁说你hold不住，你不也穿豹纹内裤，老爸说你很美呢！我的脸啊，你这也知道。
47、网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
48、【拆西墙补东墙】今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”。
49、【专断的妻子】一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，“夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……"
50、【20080624220412】一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，帮我顶一下，给你加薪。甲员工便告诉会议中的人说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：帮我顶一下，给你加薪。乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：我的！我的！那是我的屁！！
