笑话大全 爆笑（第4748期）。你干过什么、经验、吃货狗狗伤不起啊、太阳和月亮、吉喆、撒谎等笑话50则。

1、【你干过什么】两人相亲，女的问:"你干过什么？”男的说“我干过的啊，多了去了，老师啊，护士啊，银行职工啊等等。”女的说：“哇，你干过这么多工作啊。”～“啊？你说的是工作？”

2、【经验】一人去医院，对大夫说，我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验你这是癌，要割掉！那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。过了几天，那人又来了，说，大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了!这不是要阉割吗？大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了说，我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说，根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色!!!

3、【吃货狗狗伤不起啊】今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

4、【太阳和月亮】Two boys are talking about the sun and the moon.。”Which one of them is more useful。”asked one of them。两个男孩在谈论太阳和月亮。“它们中哪个更有用？”其中一个问道。“Of course the moon is. The moon is in the sky when it's dark, but the sun is in the sky in the daytime when nobody needs it。“当然是月亮。月亮在天黑时挂在天空，但太阳是在白天谁也不需要它时挂在天空。”

5、【吉喆】球队招新，在做自我介绍。“大家好，我叫吉喆，就是有三吉。”“哦，那快去吧，别憋坏了。”

6、【撒谎】老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

7、楼主：各自说说自己的丈母娘的评价？回复：都到了晚婚的年龄了，还不给我发货！

8、【别怨我】有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。

9、【一堆废铁】上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。有一天去看电影，又旧戏从演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。”

10、【算术更劣】教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”学生：“可见我的算术更不行。”

11、【公交车上给一妹子让座】表弟被揍了，据说是刚才在公交车上给一妹子让座，刚起身的时候司机起步太猛他又坐了回来。这不是重点，重点是他拉了妹子一下，结果妹子坐他腿上了。刚准备解释，旁边的一男的啪啪就是两下说：好套路啊！！尼玛，听完我那个气啊，要是当时我在现场，对那个男的反手就是啪啪啪……

12、【于是被一支长矛甩过来…】男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。

13、【还是老客户】一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”

14、【煞费苦心】甲妇：“看起来你好像很累！”乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”乙妇：“就是因为请了护士啊！”

15、【谁听到都会憋出内伤的】一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”

16、【假钞】 法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！

17、【怎样聊天】一日我问宿舍老大：你知道不用什么icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样啊。

18、【南风北风】有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？

19、【你可是个老司机】1、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！2、闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你？姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗？闺蜜：知道啊，怎么了？姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清？闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧！闺蜜：擦……3、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我我：“亲爱的，谁惹你了？”女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……”

20、【月夜招邻僧闲话】古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：”“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”

21、【谁把这个秘密告诉你的】女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”

22、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬。结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

23、早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说年轻人以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。

24、【宿舍有一奇葩女】lz女，住集体宿舍，宿舍有一奇葩女，每次洗完衣服，甩干之后就直接挂床头，也不拿出去晒晒，宿舍的房间照不上太阳，本来就挺潮的，我就问她，为什么不拿去外面晾干了再拿回来，她说怕被别人收去了。我还没说话就听另一个姐妹说，你的内衣那么小，别人拿去了也穿不了吧。嗯，说的好像挺有道理的，的确很小，别人穿不了

25、【新的笑话已经进货了】1、中午在品缘吃面，觉得对面的男生很帅，但是不好意思搭讪，走的时候就故意把校园卡留下了。后来，后来…………卡里的钱被刷光了……………………WQNMLGB！！！2、和俩哥们儿去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！3、昨晚体验了一把儿时的感觉。我马上坏坏的问到，是不是和闺女抢食吃了？他弱弱的来了句:次奥，是尿床了！4、在小区里一家盲人按摩店，推门进屋问道：“您这是盲人按摩吗？”“是的。”“正宗的盲人按摩？不是忽悠吧？”“放心吧，包括我在内三名员工百分百都是盲人，千真万确肯定不忽悠。”“好嘞。”看着一脸诚恳的老板，我揣起桌子上的茶壶转身就走了。5、有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料……6、室友开着扩音器打电话秀恩爱。室友：“亲爱的，那我先挂了啊。”电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？”室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛~你说要做什么呢？”“她叫你写遗书。”我在一旁帮忙解释。7、同事男：哎，美女你好漂亮！同事女：你长的也不赖！神插话：你两真会开玩笑！8、每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧！9、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评…………..10、我算了算，富士康工人工资加吃饭，一年算下来成本比一台30万的车维护成本还低。人类造不出来这么精确的机器人，造出来维护成本也超过这个。算完之后我特绝望。11、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了！12、九十多的舅公在客厅跟老爹聊天，我听见他说“我需要找快递了”，立刻跑去推荐说你要找快递啊我熟！韵达他们家挺好，北京都只要十来块。舅公吃惊说这么便宜？！我说对啊顺丰一般就要二十了。“不对吧！我知道的至少都得三万！”轮到我纳闷了，这时老爹说，滚你的，你舅公是年纪大了想要找块墓地。

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26、【鬼子来啦】银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”估计几个押款的郁闷得够呛...

27、【你一开始就错了】男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼……为什么还是对我不冷不热？”女友淡淡地回：“你一开始就错了。”他万分错愕：“到底哪里错了？”她：“玫瑰的‘玫’。”

28、【中国山寨手机功能灰常强大】一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！

29、【办公室同事的搞笑糗事】1、一骗子把电话打到我们公司，同事跟那人聊了半个小时。等着挂了电话，同事来了句：我这聊天的功力有所下降啊！才半个小时！能让她少骗一个人不？2、今天请同事吃饭，要了两只甲鱼，两瓶啤酒。结账的时候我和同事争着买单。这时候老板问服务员：他们都要了神马？服务员：俩王八喝了两瓶啤酒。我和同事正准备开骂，一看单子上只有两瓶啤酒的钱，算了，结账回家了！3、领导叫我们开会，问问今年的业绩。一同事来了句：现在业绩特别好，原来两家亏，现在只剩一家亏了！4、今天我问同事你们说初恋是不是用来练手的？同事：你说的那是狗屁，单身狗才真正练手呢！5、公司一女同事从地上捡了一毛钱对一男同事说：给你，把你买了！男同事：我找不开咋办？

30、【好大，好白】有一个少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

31、【搞笑段子】刚在街上看见一美女苹果手机掉了 ，我捡起手机追上去问吧：美女要手机么 ？美女说：不要 不要 不要 。我拿着手机就走了，哎 现在的年轻人真有钱 这么好的手机 说不要就不要了……

32、【服药的时侯】“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”“为什么不能吃？”医生十分惊讶。“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”

33、搞笑的诗：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。 但愿人长久，千里啪啪啪。

34、【有一元例外】大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。

35、【肚子爆炸】一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。男孩说：不要紧，我再吃时，你可以躲开。

36、【保证】儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

37、同桌男，特别娘，有次被前排男生一通骂，然后他不慌不忙慢慢取下眼镜，眼镜布包好放进眼镜盒，把桌上的书、文具盒一一收拾好摆好，然后趴在桌子上，开始哭～～。一整套动作看傻我~！

38、【二姑这是什么啊】孩子的天真你不懂，今天来了个快递放桌上，5岁的侄子比我还着急。二姑这是什么啊？小淘气比我还着急顾做神秘，你猜啊！小侄子开心的拆了 拆了 拆 ……

39、【神经病院】有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了：“嗯嗯，对！！医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

40、50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……中枪多少……

41、【(当然没什么鬼，只是表哥在骗他)】小王去外地的表哥家玩，在和表哥聊天时，表哥告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。(当然没什么鬼，只是表哥在骗他) 可能是水土不服的原硌，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。小王刚蹲下，便听到鬼(表哥扮的)的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要中央日报还是青年日报？”“我一直用体育类的报纸。”夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要体坛周刊还是足球小王战战兢兢地说到：“我…….　我……我只想小便。”

42、【搞联谊】快到期末，全班只剩王强和童武没交论文，老师催了他们一次又一次，他们也应了一回又一回：“明天，明天一定交。”可多个“明天”过去后，仍不见他们交上论文。趁着午休的时间，老师特地跑到他们的寝室催要论文。可是，任凭老师怎么敲门，寝室里就是无人应答。最后老师忍无可忍了，使出狮子吼一般的力道，说：“105寝室注意了，对面女生寝室要和你们搞联谊！”顿时，寝室里传出一阵“乒乒乓乓”声，只听到一个柔情似水的声音答道：“请等一下，我们马上就来！”

43、【它在手机里】周明手机坏了，怎么也开不了机，所以他早早地就睡下了。不知过了多久，他感觉有些冷，迷迷糊糊地伸手去拿床里的被子。突然间，他摸到了什么东西。那东西软软的，冰冷异常。周明又摸了摸，突然睁开了眼睛——那东西似乎是一个人的胳膊。周明立马精神了，深吸一口气，慢慢地转过了身。借着月光，周明看到一个脸色惨白、瞪着圆圆眼睛的鬼正死死地盯着自己。那个鬼浑身上下散发着冰冷的气息，仿佛一个巨大的冰块。周明吓得忘记了尖叫，身子向后缩着，“咚”地一声掉到了床下。见那个鬼朝自己爬来，他再也忍不住心中的恐惧，连滚带爬地逃出了寝室。周明一口气跑到了网吧。因为他跑的时候穿着睡衣，身上没有钱，所以就找了个没人的空座熬了一夜。他怎么也想不明白，为什么好端端的自己床上会出现一个鬼。一夜无眠，好不容易等到天亮，周明心中恐惧的阴霾才稍稍散去了一些。那个鬼在白天应该不敢为非作歹吧？周明这么想着，硬着头皮回了寝室。寝室里一切正常，室友们做着各自的事情，仿佛昨天晚上经历的只是一场梦而已。周明犹豫了半天，还是没有将夜里发生的事情说出来。最后，他拿起床头的手机，去校外的手机店维修。奇怪的是，就在手机刚人手的瞬间，周明发现手机竟然冰冷异常。他刚从外面进来，身上还是凉的，但他觉得手机更冰冷。他用手暖了暖手机，然后出了寝室。校外就有一家很好的手机维修店，他同学手机有毛病都去那里修。师傅拿着周明的手机修了半天，终于能够正常运行了。他对周明说，这手机之所以开不开机，是因为周明每天使用时间过长，致使手机过早老化。“你们这些孩子啊，成天手机不离手，恨不得一天二十四小时盯着手机，这样是不行的。晚上睡觉的时候关了手机吧，这能让手机寿命更长一点儿。”周明谢过师傅，拿着手机去上课了。因为夜里的恐怖经历，周明一整天都没有心思听课。他一直用手机在网上查找关于自己见鬼的新闻，却一无所获。一晃，夜晚又来临了。周明回到寝室时，室友们还没有回来。他有些害怕，但是又没有办法，只能自己一个人在寝室里等着，期待室友们早点儿回来。他玩了一会儿手机，感觉手机有些烫，想起维修师傅说的话，就把手机关了机，躺在床上闭上眼睛。昨天一夜没睡，他很快就睡了过去。可是没过多长时间，他就又感觉到一阵阴寒之气从自己的身边传来。周明睁开眼睛，惊恐地侧过身，再次看到昨夜那个恐怖的鬼。昨夜，那个鬼出现时寝室没有开灯，周明只是借着月光看到它的轮廓。现在寝室还没有熄灯，那个鬼恐怖的样子清晰地呈现在他的眼前，周明吓得差点儿背过气去。那个鬼惨白的脸上布满一个个小洞，里面有一只只细小的虫子。它恶臭的嘴里沟沟壑壑地排列着两排焦黄的獠牙，恶心的绿色液体正顺着它的嘴角往下流着，阵阵臭气熏得周明想吐。就在周明吓得想要大叫的时候，那个恐怖的鬼张开嘴，猛地向他的脖子咬来…… 周明吓得下意识地一侧头，同时用手去阻挡，那个鬼一口咬在了他的肩膀上。周明疼得大叫一声，使劲儿一蹬它，从床上滚了下去。那个鬼的嘴角还流着周明的鲜血，它从床上起来，慢慢地下了床，向周明缓缓地爬来。周明连叫带喊，从地上爬起来后跑到门前，拉开门就跑了出去。随即他和一个人撞了个满怀，两人都摔倒在地。周明吓得一阵尖叫，以为鬼穿墙而过跑到了自己前面。可他仔细一看，才发现那竟是自己的室友郭飞。“有、有鬼，寝室有鬼！”周明语无伦次地说道。郭飞一愣，从地上站起，把周明也扶了起来：“你说寝室有鬼？”说着，他向寝室里看去，却什么都没有看到。周明浑身发抖地转过身，发现寝室里早已空空如也。等另一个室友楚风也回来，周明这才敢随着两个室友回了寝室。仔细地检查了一遍寝室后，周明确定那个鬼真的已经不在了，这才稍稍放下了心。接着，他心有余悸地将昨夜和刚刚发生的事情对郭飞和楚风讲了。郭飞和楚风听完，又看到周明床上留下的恶鬼的体液，他们都感到不可思议。周明苦着脸问道：“这到底是怎么一回事啊，我为什么会见鬼？我没做过伤天害理的事，最近也没有得罪人，鬼怎么就单单缠上我了呢？”郭飞皱着眉头想了想，然后说：“你长得不帅，又什么都不突出，那个鬼应该不会无缘无故地找上你。你没有得罪人，那么很有可能是因为最近的某个习惯或者某个举动影响或者打扰到了鬼魂，从而招惹上了它们。你好好想想，你最近都做了些什么事情，有没有长时间做同一件事情，或者有什么恶习？”周明瞪了郭飞一眼：“都这时候了你能不能说点儿正经的？我能有什么恶习啊？长时间做同一件事，也没有啊……”“你再好好想想。”一旁的楚风说，“难道你这几天身边一点儿意外都没发生？”“意外？”周明仔细想着，自言自语地说，“要说意外，只有我的手机坏了，除此之外没别的了……”“就是这个！”郭飞突然叫了一声，吓得周明和楚风差点儿跳了起来。他没管两人嫌弃的目光，接着说道，“只能是因为手机了。你快说说关于你那手机的所有信息。”周明想了想，将自己这几天都用手机干了什么、手机坏掉开不开机、拿去维修以及维修师傅说的话一一说了出来。沉寂了片刻后，郭飞一拍大腿，说道：“我想我知道你被鬼缠上的原因了。”郭飞说，他曾经听人说过关于手机里鬼魂的传说。手机是通灵的东西，说白了就是非常容易招来鬼魂。人们都知道，手机玩得时间长了，就会非常烫。但他们不知道的是，这个时候的手机是非常容易招来鬼魂的。地狱里很冷，尤其是到了冬天，所以有些鬼魂就会在这个时候寻找暖和的地方躲起来，像动物冬眠一样。手机长时间放在人的身边，上面早已沾染了人的气息，而这气息正是吸引鬼魂的东西。加上手机运行时间过长会变热，就变成了鬼魂最喜欢盘踞的地方。那些把手机玩到烫手的人并不知道他们的手机很可能已经被鬼魂占据了。这时如果不能像平常一样每天继续玩那么长时间，那么手机里的鬼魂就会不满，做出一些恐怖的事情就是在所难免的了。

44、【高一班主任姓姜】高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”敏捷的发现不对。顿时加上一个字“师！”姜老师……老姜师……老僵尸……至今还很容易想到班主任满面的黑线

45、一美女混迹于娱乐圈。一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！

46、【怀孕了】妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”。

47、【老农夫的新妻子】老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

48、【比比谁的媳妇是吃货】孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊“爸爸，爸爸……”。老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

49、我女朋友说我不够尊重她的隐私，想要离开我，至少她在日记上是这么写的。

50、【“鸡鸡”没了】夫妻生了一个小男孩，长成3岁时候，一直调皮，特别喜欢到别人家门口或者过路地方乱撒尿，这个问题夫妻俩一直头痛，教育数次但是这个小孩一直不听。有一天，这个小男孩又开始在别人家门口撒尿了，拿着自己的“小鸡鸡”四周喷洒尿液，自己开心的大笑，此时旁边有个小女孩蹲在地上也在撒尿，这个小男孩看见这个小女孩“小鸡鸡”都没有也可以撒尿，觉得奇怪，忙问爸爸为什么？爸爸见状思维一转，说：那是因为她乱撒尿，鸡鸡被别人割走了，你再乱撒尿的话，也会跟她一样没有鸡鸡了，小男孩捏了一把汗，赶紧抱紧爸爸的腿，心想：幸好我反应快，不然鸡鸡没有了！