笑话大全 爆笑（第4757期）。医院证明、微段子、笑值超高的幽默妹子、东北搞笑骂人顺口溜、你的棺材我一定亲手做、孩子们的好奇心等笑话50则。

1、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？""对，我有医院证明。"女店员：@%&!!!……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【微段子】我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。但是，你却负了它。

3、【笑值超高的幽默妹子】一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

4、【东北搞笑骂人顺口溜】1949年，你学会了开车，上坡下坡，撞死100多，你逃进男/女厕所，男/女厕所没开灯，你掉进粪坑，你和大粪英勇作战，差点没牺牲。长得很像车祸现场。长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！丑用在你身上就是个褒义词。大额头大额头 下雨不犯愁 人家打雨伞 你打大额头。东当铺，西当铺，东西当铺当东西 ，男同学，女同学，男女同学生男女。考初中 考高中 考大学 考考都愁，抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过。猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛一看呢！男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地上一摔，再踩上几脚，最后撒上一把芝麻。你长得让猪活着都充满希望！你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。你干吗用屁股挡住脸啊？

5、【你的棺材我一定亲手做】一做棺材的师傅新收一徒弟，某日开玩笑问道：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”徒弟真诚的答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”

6、【孩子们的好奇心】儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”

7、【一语道破天机】吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ”吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：吕布！”。

8、【暗 示】一个老处女向新交的男朋友说：昨天晚上，我梦见你向我求婚。你是如何表示的？我接受你的求婚。

9、【站哪边】朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子想了一下，坚定地说：站旁边！

10、【胖子血管不好找】都说胖子血管不好找，那你们告诉告诉我，我这一腿包蚊子是怎么找到的？

11、【精神病医生】杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了，“为什么你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎么做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了！”

12、【好想和你啪啪啪】表妹未婚，一直在我们所有亲戚眼里是一个乖顺文静容易害羞的女孩，昨天在我家吃晚饭，饭后一群人坐在沙发上看电视，她在沙发拐角聊微信。打开了一条语音，来不及点暂停，我们所有人都听到那边一个浑厚男音“老婆这么棒！好想和你啪啪啪！”瞬间大家都惊恐的看着她！

13、【七夕活动—屌丝的心酸】昨天陪之前送包的学妹去吃美食。然后？她男朋友下班就把她接走了。然后？她和我说，晚上不回去了。明早的实验别喊她了。对了，她临走前告诉我，谢谢学长你送给我的花和费列罗巧克力。我男友说你人真好。巧克力挺好吃啊，好开心啊。

14、【你想把我撂倒啊】甲某养了一只鹦鹉，教它说话，还教了握它的左脚就说谢谢，握它的右脚就说你好。一日乙某到甲某家做客，发现了鹦鹉，便握它的左脚，鹦鹉说：“谢谢。”又握它右脚，鹦鹉又说：“你好。”乙某感到挺好。乙某便想我要是同时握住它两只脚它会怎么样呢？便伸出双手握住鹦鹉两只脚，只听鹦鹉大叫：“你他妈要把我撂倒啊？”

15、【钓鱼的幽默笑话 美人鱼】丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：“美人鱼49.5KG，钓於人民公园”。

16、【热狗大亨】有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家７━””买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！９他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：“今天喝的我好累９另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了９

17、【男女搞笑对话】女：我是母老虎吗？男：哪能，你是牡丹仙子。女：我很凶吗？男：哪能，是你的胸部很好看。女：我没内涵吗？男：哪能，你不光有内涵，更能各种名牌内衣。女：我很胖吗？男：胖起来才丰满。女：我没有学问吗？男：女子无才便是德。女：我是胸大无脑的花瓶吗？男：你是花，我是瓶，衬托你的美丽。女：行了，你今晚来我家，见下我爸爸。男：太好了，你爸爸一定会喜欢我的。女：对，我爸正想找你这样的推销员。

18、【县长的后腚】某所长，过年给上级领导准备了十几个猪后腚。由于送的时候慌忙，漏送一位领导。所长看着剩下的一个猪后腚，问办事的人说：这是谁的后腚？办事的人说：是县长的后腚？

19、【诸葛亮的抱怨】刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”。

20、【你说我们能不急？】黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

21、【真主的星星】儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”

22、【一定有希望】罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”

23、【智力短笑话 脑袋是让驴踢了】有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

24、【占猴子的缺】某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

25、【登月宇航员的幽默】第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”"

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26、【原来如此】室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！

27、【西红柿炒番茄】高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是西红柿炒番茄。老板思考了很久……

28、【养兔子】一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”“不知道，为什么？”同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

29、【秒懂】我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩……一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！女朋友说：那是你挤错了地方！

30、【微段子】六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。

31、【土豪or屌丝】土豪的电脑桌上有：水果，钞票，土豪金。我的呢？手纸……

32、【漂亮女人在敲门】一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。女人说：“我有件事情想和你太太商量。”主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”女人笑笑说：“没关系，我可以等。”

33、【了解】她向他求婚。他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”“当然，我早就了解你了！”她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”

34、【我特么又上当了】刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠……上当了，那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑……"

35、【电视病】西方世界出现一种疾病：电视病。有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

36、【占便宜】电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”

37、【灭蚊有术】晚上，我被蚊子吵醒。“去咬她吧，不要咬我。”我向?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油萍鑫沂焖械奶！拔蚁胍鸵愎艿米怕穑俊蔽米游宋俗潘怠！叭ヒ桑б幌赂阋幻趺囱俊蔽米酉肓讼耄鹩α恕５诙煸绯科鹄矗彝臣瞥鲎约荷倭艘豢榍臣瞥鲎约憾嗔耸霭：迷谖姨盟溃ひ彼恢溃朗币丫惶哿恕５搅说诙焱砩希米佑掷凑椅遥矣趾退錾猓ㄇ盟ヒ员Ｗ约旱钠桨玻绱苏艘桓鲂瞧凇５搅说诙鲂瞧冢米永词保业牧闱缬霉饬恕Ｓ谑俏宜担骸八姹隳阋桑颐涣闱恕！薄懊磺氖露桑俊蔽米优宄濉５酱稳找辉纾曳⑾炙丫鏊懒恕?/p>

38、【找的不是你】一女在海边玩耍。一大爷对着她吹口哨。她很反感，心想那么大年纪了还不正经。结果那大爷一直吹口哨，她忍无可忍，刚准备发作，结果看到一条狗跑向了大爷。

39、【哥们今晚喝泡茶】两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

40、【这多么多心酸呐】结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！

41、【初中有一数学老师】初中有一数学老师，人特别凶，还会动手打学生。…有次刚考完试要讲解试卷，他忘记带卷子，就从一同学那里借了份，让那同学和同桌看一份。大家听课都很认真，这老师也讲得很忘情，当他走到借卷子那同学身边时，厉声问：xx！你卷子呢！那倒霉孩子吓懵了，特紧张：我我我找不到了。啪！一巴掌！然后下课了，此老师淡定的把卷子还给了这二缺……有比他还冤的么……

42、【小时候的亲身经历】过了好久我还是没办法忘却，恐惧一直以来被我忽略在心底。我只有试着说出来，勇敢地去面对它。那年过年，我和?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ヌ鸭姨角祝颐橇郊易≡谕桓龀鞘校易〉靡埠芙晕颐侨サ氖焙蚴且淹砩稀Ｈピ〉氖俏业囊汤眩耙荒暌丫祷鋈ナ懒耍颐乓サ氖撬穆ァＢサ览锖芎冢撇恢酪丫凰敖琛比ビ昧耍易咔懊媸掷锬昧思赶渌盖鬃咴诤竺妫蔽易叩搅巳サ剿穆ブ涞穆ヌ菔蔽腋芯跻徽笳蟮牧狗缬娑矗徊揭徊揭徊健蔽易叩降谒母?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313251.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>台阶的时候，我的脚不知道被什么力量抬了起来，向后倒去，母亲连忙扶住我，责备了我几句就继续向上走去。回家的时候已经是八点多了，打开电视正演着我爱看的电视剧(现在已经忘了叫什么名字)，母亲说她很累就想睡下了。时间一秒一秒地走着电视剧已经演完了，我起身要去关电视，母亲喊住了我，说：“霞，给我下点面，我好饿，已经好久没吃东西了。”我说：“你不是晚上刚刚吃过饭吗？”母亲说：“快去，那些年我白疼你了，是不是？”我说：“你说什么？”母亲说：“你忘了我是谁了吗？我是你姨姥。”我很害怕打电话叫在外上班的父亲回家。好像过了一个世纪那么久，门口终于有了开门声。父亲回来了。“你妈怎么了？”父亲说。“我也不知道，从太姥家回来就这样了。”父亲问母亲：“你是谁呀？”母亲说：“问你女儿，刚刚就应该一下把她推下楼，摔死她。哈哈……”父亲让我进去里屋，不要出来。我躲在屋里不敢出来。第二天早上我一起来就看见母亲在厨房忙活，我看到父亲刚刚起来，走过去问：“昨天怎么了？”父亲说：“没事你妈和你玩呢……”之后，就什么也不说了。我知道父亲是怕我听了害怕，但从那时起，我再也不敢在夜间出门了。后记：我很想忘记，但我无法遗忘，因为那是我的亲身经历。

43、【我到现在还在心疼】今天女友说在档口被骗子骗了60块，下班我就去接她带她去逛街吃饭，她一直闷闷不乐我便带她去看了场电影。她去洗手间时我故意在她椅子脚放了200块，她回来发现后开心了老半天。小丫头，其实你开心才是最重要的。后来她把两百块交给电影院前台说是捡到的我到现在还在心疼，你们下次哄女朋友就不要出这些招了，太伤了！

44、【换你老婆带货】贩毒分子：“老大，现在海关查得太紧，货很难运进来，这点货还是我藏在身体里才带进来的。”贩毒集团老大：“笨蛋，下次换你老婆带货进来 。”

45、【便衣土狗笑话】一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科胀ü凡恍家还说乜纯此担捍阑酰辞宄悖献邮潜阋拢?/p>

46、【日不落帝国】英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。

47、【爸爸在监狱里】小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”

48、【还有多少羊】问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

49、【学大寨】文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： 巴黎公社为什么失败? 有学生答：因为没有学大寨。

50、【再猜】“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”“……”