笑话大全 爆笑（第4749期）。训老婆那滋味真爽、开心调皮幽默一句话、喷气式飞机的燃料、解析男女感情的幽默趣语、我上的是函授课程、犹太笑话爷爷想吃 差别等笑话50则。

1、【训老婆那滋味真爽】今天自己开车出去，不小心把车刮了，很严重，又不敢对老婆说，半上午时老婆要我拉她去市场买菜，上车下车时她竟然木有发现，陪老婆买菜时Lz表现出各种不满。买完菜去开车就告诉老婆车被谁刮了，咋办，老婆各种愧疚，说真不应该开车来，又被我好一顿训。老婆屁都敢放一个。哈哈……

2、【开心调皮幽默一句话】父母在，不远游，宅在家里玩网游。

3、【喷气式飞机的燃料】说北方某军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。”我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。”喂!你没事儿吧？”是另一个维修工的声音。”没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”“我也是，不过……”“不过什么？”“你起来后放过屁吗？”“没有。”“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

4、【解析男女感情的幽默趣语】1、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。2、世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。3、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购……4、女生说“我没生你气！”就像服务员说“菜马上就好！”5、织女和牛郎谈了恋爱，结果只能一年见一次七仙女和董永谈了恋爱，结果给关进了天牢白素贞和许仙谈了恋爱，结果被镇压在雷峰塔这些历史故事深刻的告诉了我们，屌丝是不可能长久的拥有女神的！！！！6、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

5、【我上的是函授课程】一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”司机：“我在学开车。”Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”司机：“哦，我上的是函授课程。”

6、【犹太笑话爷爷想吃 差别】“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”。

7、【假如是我】饥肠辘辘的阿凡提在街上看见一个人在卖鸡蛋、清油和砂糖。他问道：这些东西是您的吗？是的！卖主回答道。您用它们来做什么？阿凡提又问。我要卖！卖主说。咳，太可惜了。假如我是你的话，我一定把这些好吃的东西拿回家，烙一张很大的鸡蛋饼，那上面再撤一些砂糖，美美地吃一顿。阿凡提说道。

8、【上班族伤不起】早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子，三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥。记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了！算了把牛肉的换成三鲜的吧。哎呀班车来了，我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

9、【孩子，买块豆腐撞死吧】老王问小李为什么眼睛肿了。小李：“今早我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，让隔壁美女太太帮我缝上。可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了……”

10、一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样？”小姑娘答：“长的不行！”小姑娘问老女人：“你老公怎么样？”老女人自豪的说：“长的不行！”

11、你妈生你的时候要是买个智商保险，现在还不得发了啊？

12、【我的脑残童年】我小时候，家里有哥儿5个，就我爸爸一个人挣钱。5个孩子就4条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有，全带电的:电脑、电玩。我小的时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。我小时候半拉儿P也没有啊。我姥姥有一根拐棍，她去世后，我玩了半年，我拄着它装佘老太君。

13、【喜欢洗澡的狗】有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”“当然想，”邮差说，“我怕它会咬我。”妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”邮差对着狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿着马路跑去。邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊？”妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”

14、【男人和女人的差别】1.男人往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有172非说自己178，女人相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重125都说自己110。2.你别看他表面上对你漠不关心的样子，其实打心底里也没把你当回事。3.为了让女生安静点，于是有了织毛衣、女红、《秘密花园》。4.男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。5.“没谈过恋爱是什么感觉？”“你是在间接问我，长得丑是什么感受吗？”

15、【犀利的吐槽段子】1、以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。2、碰瓷就像下象棋，你以为对面将死了，人家反过来一个当头炮，你的车就赔进去了。3、这年头，打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是：我们想要老板的钱，老板想要我们的命。4、贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上；吃着公款买来的饭菜；听情妇给你说情话；跟老百姓玩游戏！5、永远不要跟一个SB争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当SB的丰富经验打败你。6、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。7、一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路、太平间、吸血鬼、下地狱、丈母娘、女朋友、购物车……8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱……9、语言已经退化成了：卧槽(震惊)，卧槽？(疑惑)，卧槽……(感动)，卧槽！！！(愤怒)，卧槽？(惊呀)，卧槽hhhhhh(兴奋)，卧槽～(开心)。10、每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。11、如果说舔酸奶盖子是穷B行为，那么我一个用完牙膏洗面奶之后会剪开继续用、打完鸡蛋之后还要把蛋白尽量抠出来、倒完碗里的色拉酱之后还要用菜叶刮一刮、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人，真是穷到骨子里去了。

16、【谁家熊孩子，快领走啊】中午在大堂，有个长的很可爱的小盆友，拿着一张数学卷怯怯地看着我。我朝他笑，他就把数学卷递给我，他这么相信我，我有点不好意思。心说不能随便乱教误人子弟啊，于是很诚恳地告诉他：“虽然姐姐比你大，可是也不会做哟。”小盆友朝我笑：“我知道你不会做，我只是想问问你能不能帮我复印一下……”

17、【小狗是从哪来的】漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”

18、【你的名字是什么】今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。A：“你好我寄个东西。”营业员：“你叫什么名字？”A:”李太。”。营业员：“太是那个太？”A:“是太监的太。”

19、【聪明教授笨学生】期末考时，有三个学生考试结束了才到，他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授就答应下礼拜让他们重考，那三个学生就苦读了一个礼拜。没想到重考时教授只出了一题：“爆的是哪个轮胎？”结果三个人的答案都不一样，最后三个人都被当了！

20、【人生，你欠我一个说法】幼儿园没有宋民国，小学没有刘星，初中没有张小宇，高中没有余淮，大学欠我一个肖奈，长大后没有李大仁，工作以后又没有何以琛。人生，你欠我一个说法。

21、【是人是鬼】一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

22、当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪为什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两边，就自己改成了二晶。我滴个神，有个神同学说，那你怎么不叫周六日呢？

23、我是支援中东的中国特种兵，是个狙击手，今天执行任务的时候蹲到了老美的狙击手，他就在另一个掩体后面，也发现了我。我们两个都躲在各自的掩体内，不敢露面。时间一分一秒的过去，我们两个却静静的对峙，谁都没敢动。就在这时，我听到了对面掩体后发出了窸窸窣窣的声音，我知道那个老美待不住了，他想跑，我架好枪，只等他出来送他归西。他的确出来了，我瞄准头部一枪开了过去。可是刚刚开枪我就后悔了。因为，他在头盔上绑了一个华为，被我不偏不倚的打中了。对方也有所准备，在我开枪的一瞬间，也对着我开了一枪，我急忙缩到掩体后，躲过了一劫。老美的确狡猾，居然懂得用华为挡子弹。我犹豫着，从口袋中掏出战友送我，一直未开机的三星note7。我点燃一支香烟，考虑了好久，才按下开机键。三星note7并没有爆炸，这让我长舒了一口气。我计算了一下我和老美之间的距离，算准了抛物线，然后默默地掏出了我的小米。中东有时夜晚寒冷，我经常靠它取暖，现在，除了取暖，它还可以帮我一个天大的忙。我翻着小米的电话簿，终于找到了一个号码，备注是三星note7。我又翻了翻背包，从中掏出一个苹果7，这是我在战场缴获的，现在，也能派上用场。现在，机会只有一次。这次，不容有失。刚刚对战之后，老美的狙击手显然处于上风，一直在悄悄地瞄准着我，我并不敢露头。把手中烟头摁灭，我心一横，成败，在此一举。躲在掩体后，我将苹果7猛的向上一抛，紧接着在极短的时间内，我将三星note7抛掷到老美藏身之处，另一只手抓起我的小米，拨通了电话。“轰”一声巨响，我明显感觉到我的掩体颤了颤。我默默地掏出了仅剩的最后一根香烟，点燃，深吸。最终，我赢了。只因那老美贪心的用瞄准镜看了一眼苹果7，而没有狙掉足以让他失去生命的三星note7。明天，我的敌人是谁，我是否能继续活着，还是未知。香烟燃尽，我拿起了仅剩的小米，发了这个帖子。默默地坐了许久，我下定决心回去要向指挥官申请一台诺基亚，我还缺个趁手的近战武器。夕阳下的余晖，我扛着枪，准备回去报道。有的时候，改变战场的，真的是高科技。

24、【我也要给你生孩子】两个男同事吵着玩，其中一个对另一个说我要给你生孩子。另一个就说你是男的怎么生？那个就得意了，说这不简单嘛，把你老婆接我一下就OK。然后，那个得意的同事就被追了一下午……

25、【搽药】一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。”

笑话大全系列

26、【自我介绍】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

27、【你个二货】“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼”

28、【把烟戒了吧】一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了。”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了......”

29、【笔记本搁在地上充电】笔记本搁在地上充电，让办公室一二货胖子当成电子称上去就给我踩爆了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【单都没有买】大学时，在去快餐店打工的路上，看到一个学生模样的人乞讨，说钱包被偷，没有回家路费了。我把身上仅有的50块钱给了他。中午，我去附近送外卖回到店里，竟然发现他在吃红烧肉盖饭，他看到我，楞了，然后竟然跑了。更气人的是，单都没有买！

31、【弱弱地撅着屁股】一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时高潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！！你就是想摔死我！！！”然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【留级】儿子：“爸……爸……我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

33、【请问方老师在吗】大学时教务处有个干事，经常检查我们到课率，晚上有没有搞对象啥的，大家都不怎么喜欢他，割了他的。因为他头发自然卷，满脑袋的卷的很厉害，所以大家给他起个外号：方便面。有天一个家长找他，在教学楼道问学生，你们教务处是哪个老师负责？同学顺嘴而出：方便面！然后就看到那个家长走到教务处办公室门口说：请问方老师在吗？

34、【有些人死了，但他们的精神还活着】语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”。

35、【产品标签说明】外国有些产品标签很“智障”。信不信由你，以下是一些产品上的标签：1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话，都睡着了怎么用！）2－dial香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎么用呢？）3－swanson冷冻食品：“食用方法———建议先解冻。”（只是建议而已喔！）4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话，难道一次能塞进去两颗头吗？）5－tesco＂＂stiramisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。）6－marks＆spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这不是废话吗？难道会变冷喔？）7－boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”（2~4岁儿童会开车或操作机械吗？就算他们清醒、活跳跳时，他们也不会开车和操作机械吧！）8－nytol安眠药：“服用后的征状：可能会引起嗜睡。”（可能，只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）9－某亚洲国家制造圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”（那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）10－sainsbury＂＂s罐装花生：“警告———内含花生。”（哇！里面有花生，还要警告我们一下喔！）11－某美国航空的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装，吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子一起吃吗？）12－某儿童穿的玩具超人服：“警告———此服装无法让你飞起来。”（这个还算不太白痴啦！）

36、【严重口音】有一天，一位部长和王记，他们正在通话中，由于他们都是大陆人，所以都有一种严重的口音。呤呤呤~!部长拿起电话说：「喂!你是谁呀~?王记说：「我忘记啦!」 (王记)部长说：「咦?什么?」王记已为事格多年，部长已经忘记他了，就脑羞成怒的反问他说：「那你是谁阿~！」部长说：「我就是不讲!」 (部长)两人就不约而同的挂下了那通莫名其妙的电话~!

37、【桔子味】中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

38、【用一句话说明你的寂寞】a：一句话来说明你的寂寞。b：你刚才说的那句话一共有92笔划。

39、【借衣服】有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！

40、【驶入开封府的黑色轿车】月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

41、【人和猴子最根本的区别】“下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。“猴子全身有毛，人只在几处有毛。”“回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答“人脸皮厚。”“回答错误——扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。”

42、【他们没有关系】上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。”该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系。”老师追问：“为什么没关系？”该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。”

43、【乐喷，无污不成欢呐!】1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。2、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！3、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做？葫芦娃刚好七个，合在一起还能变成石头。7、女友为了说服我先买房后结婚，她说：给女人一个家就是嫁！我笑笑道：那给女人一张票呢？8、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢……

44、【100分与90分】孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”。

45、【你才特么想二奶呢】一女性朋友平时穿着比较休闲……那天突然穿的比较美丽冻人，皮草珠宝都用上。二货朋友看到，夸奖到，你今天穿的真好看，真像二奶……

46、【卖了他去换两包QQ糖！】女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……

47、【网吧里的一段QQ对话】网吧一精典男女对白 GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？MM：是埃 GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多练细好不好？GG：好呀，你的手鸡多少号？MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？GG：有埃 MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦。

48、【做我女朋友吧】帮老爸去买烟，走到一个超市的烟酒柜台，老板给我拿包经典硬盒装的，他打量了我一翻说：美女，你咋抽烟呢？我还来不及反驳，他又说到：美女，来，送你包中华，做我女朋友吧！简直吓坏我了，拿到中华就跑了……跑了……

49、【贱人就是矫情】“没有了她，我再也看不清未来的路……”～“不就是丢了眼镜嘛，说得这么矫情！”

50、【微段子】相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机会给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。”我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 ：“那个……男厕所人多不多 ……”。