笑话大全 爆笑（第4750期）。情人节囧事、山里的厕所、接生的医生说妈妈中奖了、模仿、熊孩子、可怜天下父母心啊等笑话50则。
1、【情人节囧事】一早看到一哥们满脸愁容，问他咋了原来昨晚他和一直追求的女神共进晚餐了。我想，这你愁毛啊，都在情人节把女神约出来的节奏，这妥妥的有戏啊。然后，然后……他接着说昨晚和另俩个追女神的屌丝，4个人一起共进烛光晚餐。这都可以凑一桌麻将了。听你同事说 保守估计，至少还有别的2个人在追这女神，但是各种原因没来我去，……听完。当时我就乐了。忍住没笑出来，这太奇葩了。
2、【山里的厕所】有一个人，半夜叁更在山里迷了路，他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，那个人，已经被吓的魂不附身，这时，门后那个不知是什么的东西的大声叫道：“妈，我要卫生纸９。
3、【接生的医生说妈妈中奖了】一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。”哥哥神回复：”接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。“……
4、【模仿】在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”
5、【熊孩子】我家顶楼 带屋顶花园 背景完毕 老婆到外面晒衣服，儿子锁上门就不让进 ，现在已经半小时了，我在外面，老婆电话求助中。（儿子7岁，马上开学了，作业还没完成，老婆逼他做了半天作业）
6、【可怜天下父母心啊】医院临床的一个新来大汉（长的五大三粗的，一米九多的个子）正在哄儿子睡觉。只有四个月大的儿子闭着眼睛哭啊，就是不睡觉！大汉从《小龙人》唱到《金刚葫芦娃》，从《猴哥》唱到《摇篮曲》。你能想象一个长着圈脸胡满脸横肉的汉子唱儿歌的情形么？突然孩子的妈妈对大汉沉重的说:“真不行就来吧。”汉子思考了不到一秒钟意味深长的看了我们这边一眼。然后，然后，然后竟然背起老婆唱起了《猪八戒背媳妇儿》！更令我吃惊的是，五秒钟后，孩纸竟然止住了哭声，笑了起来……
7、【为了攒钱买装备】2001年高二，老逃课去网吧，后来跟网管熟了没事也去聊天，后来发现有个老鬼也天天在，挺奇怪的，后来网管给我讲了老鬼的事迹，这哥们就在网吧附近住，是个吸毒的，每天没事干，就在网吧坐的，后来他们教他玩大话西游，这哥们上瘾了，后来为了攒钱买装备，把毒……戒了！！
8、【不可全靠眼睛】有个人专喜欢听人吹捧，一个相面的知道了他的这个癖好，便登门给他相面，极力夸赞他的长相，并说：“不用别的，只消您这双大眼睛，就一生受用不荆。”主人听了非常高兴，把相面的留在家款待了几天，最后还送了一份厚礼。相面的临走时，拉着主人的手说：“我还有句话，您也应记着。”主人问：“什么话？”相面的说：“您也得找点活计干，不能全靠这双眼睛。”
9、【精打细算】妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
10、【火车上的幽默留言】留言：售票员长的太丑了！
11、【拒绝了我的求婚】老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
12、【老太太看医生】老太太去看医生。老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
13、【短信俏皮话，也可做个性签名】打死我也不说，你们还没施美人计呢!《笑话大全》www.baiven.com
14、【到底相信谁呢】有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起，当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意上山去。于是就留下那个女的看营地。可过了三天还没有看见他们回来，那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀，到了第七天，大家终于回来了，可唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸遇难了! 他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了晚上12点时，她的男友突然出现了，还浑身是血地一把抓住她就往外跑。她吓得哇哇大叫，极力挣扎。这时，她男友告诉她，在攻峰的第一天就发生了山难! 其他的人都死了，只有他还活着…… 她一下瘫倒在地：到底信谁呀？
15、【给司机看的牌子】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
16、【要有礼貌】上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”“王小明！”学生回答。老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌，，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生！”
17、【3个读书时期的笑话！！！很经典的`~`】1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳 粘了个耳塞。
18、【给爸爸打电话没有】我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”。
19、【爱情炒作法】面对爱情要像投资股票一样：暗恋-》把握消息面追求-》迅速买进热恋-》加码进场苦恋-》把持资本一见锺情-》顺势操作发现不合-》立即抛售一夜情-》当日冲销失恋-》转买基金屡战屡败-》还是去存定存吧
20、【孩子到底是谁的】沙僧来到女儿国刚喝了子母河的水，菩萨就发来短信要他到南海体检。沙僧为了憋尿带了一杯水，南海医院的女护士为沙僧化验尿常规，“咦！怪了，怪了，请问你是沙僧先生吗？”沙僧说没错如假包换，女护士又问：“你是男性吗？”沙僧说：“俺是纯爷们儿，纯的！”女护士皱起了眉头：“男的怎么会怀孕呢？”沙僧温柔的对女护士说：“搞错了吧？我怎么会怀孕？先喝口水，别着急！”女护士喝了一口沙僧递过来的水，“可能搞错了，回家我问问我丈夫，他是专家！”女护士回到家还没等开口，她丈夫——专家盯着她的肚子问：“实话实说，咱刚结婚三天，你的肚子怎么就这么大了？孩子到底是谁的？”
21、【一个酷似八戒的人】八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
22、【求教】女子学校的校长正在对学生们训话，题目是有关性的道德。“你们说，一个小时的偷欢值得以终身的屈辱为代价吗？”一个学生问道：“请问，您是如何使偷欢能够维持一小时之久的？”
23、【路修歪了】练车时候，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”。
24、有个爱钓鱼的老公是什么体验，带老公给宝宝买奶粉，我问他你看那个好，老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧，这个奶粉罐装鱼料好。”
25、楼主：如果你有了钱，你会？回复：先让钱啪钱，然后钱怀钱，最后钱生钱。
笑话大全系列26、【美好的童年啊】我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……
27、【一个惨绝人寰呀】上初中时候，有一天中午我们一家正在大屋吃饭，有人敲门，我爬猫眼一看，草，我们班主任，我爸问我是谁，我想都没想直接回。”要饭。”。我爸说别理他，那时候家里还没电话，下午班主任把电话打到我爸单位，和我爸说中午去你家了家没人，晚上楼主叫的那叫一个惨绝人寰呀！
28、【这是谁家的雄孩子】放假,儿子去妈妈上班的医院玩 吃饭时,旁边一个女护士逗儿子:我做你女朋友好不好? 儿子不以为然,继续吃饭 女护士仍不死心,继续追问:我做你女朋友好不好? 儿子终于开口了:我幼儿园有. 女护士还是不死心:那我做你备胎好不好? 儿子又说:我幼儿园也有……
29、【我可是万人迷】你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！
30、【这样都可以】上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”。
31、【还是大学的老师有才啊】大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。
32、【我的二逼男友】晚上，和男朋友默默的自己玩手机，突然他问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”～“还有一个，怎么了？”～“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”
33、【微博段子】我觉得中国人喜欢戴套贴膜的习惯都是小时候包书皮养成的。
34、【原来是觉觉】记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！
35、【信息量好大】光棍节快到了，我不想过节，但我怕我表白后，我们连舍友都做不成了。
36、【该死的逗比，你tm在逗我是不是？】1、昨天遇见一个逗比快递员，我：为什么都没见过女快递员啊？快递员：估计是怕她们在路上忍不住拆了吧！我：…… 2、刚入校的时候逗比学长就对我说：在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。3、我一逗比闺蜜，给自己的空间设置了访问权限，问题是：你是？这货死活不告诉我密码，我尝试了无数的名字，都不对，最后只好求她，这货贱贱的说：我的眼 4、大二，我在宿舍玩手机，舍友上课回来了，我：老师今天点名没？逗比室友：没！我：这老师老点名，今儿没点？也太好了吧！逗比室友：今天上课，就我一个人去了。我：你tm在逗我？快过来，我保证不打死你！5、前些天我下班回家有些晚，就打车走的，聊了两句发现司机竟然是个逗比，我问他：我想吸烟可以吗？他说：不行！我说：那烟灰哪儿来的？他说：都是不问的人吸的！
37、【在我家里干什么】某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：你干什么啊？想非礼啊！某君大惊说：你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！
38、【多么可爱的小生灵啊】如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
39、【堵邪气】从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：向大慈大悲的神仙致谢！那人说：我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪气。
40、【西游记的真相】女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）??女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王?：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”女儿国国王：“会上网吗？”孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”女儿国国王：“下一个！”孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”女儿国国王：“下一个！”沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：?onlyyou，是我心中所爱！onlyyou，让我忘记取经！onlyyou，是我心中至爱！onlyyou......??女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”沙僧：“不要啊！求你了！”女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”女儿国国：“乱棍打出！”（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）??八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位mm掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
41、【调查一下七八点吧】每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。
42、【冻死人不偿命呀】有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说：“别把我烤了。”渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。
43、【美女要充话费吗？】1、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”2、一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她败家。妹子心里那个恨啊：老娘还不是为了你，玛德！3、昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。她……
44、【给老娘厕所门口跪着去】老公回到家，老婆一看：老公，你今天理发了啊？老公：嗯……老婆走上来，啪就是一下！老公莫名其妙：你这是干嘛啊？老婆：你哪来的钱？接着又是啪就是一下！老公：老婆，我错了还不行啊？又是啪地一下……老公捂着脸：你这是怎么了？老婆：你还焗油了？老公：是啊，理发的师傅说有白发，焗一下油显得年轻些……老婆，啪又是一下：尼玛！说好的白头偕老呢？你敢焗油？给老娘厕所门口跪着去！
45、楼主：千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜！回复：记得注射疫苗。
46、【某女的后悔】赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24 上，赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
47、【开卷有益】大学语文考试，作文题目为开卷有益，某生洋洋洒洒写了千余字，其作文开头为：论当今的考试制度，开卷比闭卷有更多的好处……
48、【搞笑段子】我家在河北，地地道道的农民。记得小时候我爸去县城卖水果，回家后发现那天接了2张假100元，我爸心里很难受，就把钱放灶台烧了。我问我爸为什么这么做？我爸爸说：“别人坑自己了，自己心里不舒服，如果咱们明明知道假钱，还拿出去花，就是坑害别人，别人还会继续坑别人，既然发现是假钱了，就适可而止吧，以后过得富裕还是贫穷，也不差这200块钱。”对我教育很深刻，后来我也接到过假钱，也撕碎烧了。
49、【真是二逼同桌】在上大学时有一2B同学，夏天某晚在上自习（以此为背） 同学突然向前面的女生问道：你们女生在这大夏天的带胸罩不热吗？女的神回复了一句：我们夏天不带胸罩怕你们会热…… 想想也是…
50、女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯…比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢？
