笑话大全 爆笑（第4760期）。叫我干爹吧、口快心也直、水的用途、救我的粑粑、微段子、偷羊等笑话50则。

1、【叫我干爹吧】悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。＂ 悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：＂师父……＂ 唐僧听后幽怨地责怪道：＂还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。＂

2、【口快心也直】我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

3、【水的用途】“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途么？”“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

4、【救我的粑粑】在小学的时候，我经常调皮捣蛋。老师对付我的方法就是把我裤子脱了，然后打我屁股。后来我终于想到了对撤，只要老师一打我屁股，我就放屁。我想只要这样老师就不会打我了。可是有一次老师打我屁股的时候，我和以前一样打算放个屁，可是没想到一下子把粑粑逼出来了。从那以后，老师就再也没打过我了。

5、【微段子】昨天去一工地参观，遇到一个农民工大爷在种树，就是小区里的绿化树，大爷边干活边说，城里人就是浪费，花那么多钱买的树还得雇人种，得多少钱啊？真不如一家分点地方，自己种点菜啊多好，大爷你确定小区里全部是菜园好吗！

6、【偷羊】一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”

7、女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了……女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐……”

8、【好有爱的一对】那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。爷爷：老伴啊！奶奶：嗯。爷爷：随便拿，别舍不得！奶奶：好的老头子。好有爱的一对～接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行……

9、【哭过多少次】小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

10、【千万要蒙住干活的眼睛】某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”

11、【幽默的风情男女几小段】男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？《笑话大全》www.baiven.com

12、【不要错过良机】导游带着一群旅游者，从悬崖峭壁的一条小道上走过时，对游客们说：“请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

13、【让老师哭笑不得】凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。神农氏临死前……有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”老师说：“嗯~老师不知道耶！”小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”老师：“……~_~”

14、洗内内的时候，只要把中间那块搓一搓就完成了90％…

15、【如何判断你女朋友是什么类两个字就能概括了】 文静型女孩喜欢对你说“我懂”；姐姐型女孩喜欢对你说“我在”； 撒娇型女孩喜欢对你说“我不”；风骚型女孩喜欢对你说“我要”； 二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。

16、【你自己留着】磊磊今天和朋友出去玩，在路口等红灯，一个乞讨老头手里拿着几块钱伸过来要钱，磊磊惯例的无视，准备拉着朋友走呢，结果那个二货冲过去，紧紧抓住那老头的手，激动的说：“谢谢你了，不用给我钱了，你自己留着买点好吃的吧。”然后扬长而去，留下那老头一个人在那凌乱了……

17、【学干将莫邪】哥学材料的。大四金工实习烧陶瓷，配比不均，屡烧屡裂，无奈感慨“难道要学干将莫邪，人血为引方可成功？”同组一乖巧女默默接话：“那还得等几天的。”

18、【我不喜欢第六感】几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

19、【儿子与妈妈的笑话短句 断奶】小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：“宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说：“那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗？”。

20、【小学国防教育】老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅……

21、【搞笑段子】有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。

22、【哥们是大佬】那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了，所以………澡堂里都笑翻了。

23、【别吃了，老师有话说】全面放开二胎以后…… 小明在学校犯错误了。老师让其把家长叫来。小明说家长不在家，舅舅可以么？老师说，行。第二天，小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。老师:…… 到了学校，把舅舅放到老师办公桌上，一把夺下他嘴里的棒棒糖，顺便帮他擦了一下鼻涕，正色的说：舅舅，别光顾吃，我们老师有话对你说。

24、【陷阱】一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈：1大还是51大呢？妈妈说：一定是51大呀！小明说：大好还是小好？妈妈说：大好！小明说：我在考试中考到了51名！！！

25、【一个瘦妹子一个胖妹子】坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”《笑话大全》www.baiven.com

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26、【我的奇葩舍友】舍友早上迟到，本来就坐最后一排，老师没说他 于是就拿出了刚从食堂买的包子吃 后发现坐在旁边的一个美女总看着他，貌似很饿，舍友就把包子递给她一个 这时候老师发火了 怒道：“XX同学你迟到就不说你了，上课吃包子我也忍了，你居然还把包子给听课老师吃…………”

27、【泥土和国王】英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！”。

28、【爱情方向】汤姆：爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。杰克：妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦。约翰：那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。

29、【平胸妹子伤不起】和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！

30、【龙凤呈祥】其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔……

31、【两根黄瓜】跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！

32、【情人节别找我】明天情人节了，千万不要找我。太忙了，中午得出去卖花，下午还得卖套，半夜还得蹲那卖药，诶，不说了，还在进货……

33、【分担你的拳打脚踢】今天儿子突然对我说，妈妈，你给我生个小弟弟吧。我很诧异，问他之前不是说不要弟弟妹妹吗？怎么又改变主意了？儿子认真的说到：我觉得我需要一个人来分担你的拳打脚踢。

34、【活该你没女友呀】上大学的儿子今天回来对我说：爸爸，我班上一女的长得挺漂亮的，学习也好，就是我每天放学都跟着我，我就加快脚步跑回家了。爸爸一脸无奈地说：活该你没女朋友呀！

35、【千万别折腾一个失恋的人】我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。

36、【小白兔复仇记】话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：“你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望９ 熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的９ 当！....熊的愿望实现了。兔子说：“我要一顶安全帽。”当！....兔子的愿望也实现了。熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外９ 当！....如它所愿。兔子平静地说：“我还要一部机车..”青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的９ 当！....愿望实现了！只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那只熊是ｇａｙ（同性恋）９

37、【房间与电梯】有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！”服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？”“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”

38、【小学时，学校靠近大街】小学时，学校靠近大街，街上车喇叭声听到的。背景。两个男同学下课打闹，一个吃亏了。上课的时候一直在想怎么报复下。突然外面响起警车的声音。那家伙突然跳起来大喊xxx，快跑，警察来抓你了。关键问题是，那xxx真的撒腿就跑。留下凌乱的老师在讲台上，还有笑疯了的我们！

39、【一天都跑好几千米】舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。

40、【专心学习】宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

41、【我一直亮】12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

42、【寂寞久了】昨天，上街偶遇一美女。好吧，她其实并不美。呃。好吧，他不是女的。好吧，连人也不是……我又胡思乱想了，不！我想我是寂寞久了，生病了。

43、【男人和女人的区别】男人如房，转手加价还抢手；女人如车，转手折价也难卖。

44、【搞笑段子】今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。

45、【后悔有妻】古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”。

46、【足球的贡献】记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”

47、【现在的熊孩子攀比心太强了】1.表哥昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。表哥说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……我说，哭什么啊！再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了…… 2.女儿出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对她说：“咱家有大樱桃。”她高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”她眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。3.快餐店，我正订餐听到旁边一爸爸教训小孩：“别一天到晚玩游戏！眼睛还要不要！”小孩说：“老爸，我这个段位买汉堡可以打七折折哦！你看那横幅上写着呢！”我吃完汉堡准备出门时，看到这位爸爸正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏，边打边兴奋的说：“看以后买房，爸爸的段位能不能打个折……”4.“哥们，我已经做足安全措施，但很奇怪女友还是怀上了，我想借点钱……”“四千够吗？”“够了，哥们就是哥们”“不客气，这是我应该做的……”

48、【嘴巴真甜】去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去。

49、【我是从哪来的】饭后闲聊，弟：我是从哪来的？爸：我跟你妈生出来的。弟：怎么生的啊？爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办！

50、【准备鸽子】比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”比尔说：“sorry!还是不够………”邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”比尔说：“23元！”听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡，准备鸽子！！”。