笑话大全 爆笑（第1919期）。请问咨询处在哪儿、神一般的存在：逗比小明、东北大秧歌、钱太多了，花不完、何必如此、相当的赚钱等笑话50则。

1、【请问咨询处在哪儿？】小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

2、【神一般的存在：逗比小明】1：小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老X。老师：你给我滚出去。2：老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。　　刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。　　老师怒声吼到：王小明。　　小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢？老师：给我滚出去！

3、【东北大秧歌】父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

4、【钱太多了，花不完】土豪在签名炫耀说：钱太多了，花不完。神回复：托梦给你子孙叫他们少烧点。

5、【何必如此】小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

6、【相当的赚钱】买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

7、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

8、【猪狗不如啊】你有猪吃的多吗？木有 你有狗跑得快吗？木有 那你猪狗不如啊！不过，我发觉我比猪强啊! 淡定·呵呵。

9、【趣事】李强在街上遇见前任女友，她已经有了儿子。我们寒暄几句，她儿子就问：妈妈，这叔叔是谁啊? 李强说：叔叔是差点让你有了哥哥的人。

10、【大乳】一妇人两乳极大，每用抹胸束之。一日，忘紧抹胸，偶出见人。人怪而问曰：“令郎是几时生的？”妇曰：“还不曾产育。”人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”。

11、儿子马上就要过15岁生日了，爸爸问他生日礼物想要什么。 儿子想了想说：“男孩子想要的东西我都有了，唯一能想到的，就是一只用塑料做的鹦鹉玩具。” 爸爸很纳闷：“塑料做的鹦鹉？真的就只要这个玩意？” 儿子点头：“恩，生日礼物我就想要塑料鹦鹉。” 爸爸虽然很不解，但还是按儿子的要求，给他买了塑料鹦鹉。可是几个星期后，有一天爸爸来到儿子房间打扫，却发现根本没有鹦鹉的踪影。当初那么想要，却这么快弄丢了，真是一桩怪事。不过爸爸也没有此多问。 转眼一年过去了，快到儿子16岁的生日了。 爸爸又问你呢：“儿子，今年你想要什么样的生日礼物？” 儿子想了想道：“男孩子想要的东西我都有了，唯一能想到的，就是6只塑料鹦鹉，装在一个精美的盒子里。” 爸爸很纳闷怎么又是这种奇怪的要求，可还是按照儿子的要求，给他买了6只塑料鹦鹉，还装在了一个精美的盒子里面。然而几个星期后，和去年一样，鹦鹉有从儿子的房间消失了。 儿子17岁生日前，爸爸又问了他同样的问题，儿子想了想，也是同样的答案：“男孩子想要的东西我都有了，唯一能想到的，就是要28只塑料鹦鹉装在一个巨大的箱子里。” 爸爸已经彻底的被搞糊涂了，可是毕竟是儿子的心愿，所以还是照办了。然而几个星期后，儿子房间里的鹦鹉在一次全部消失了。 儿子18岁生日前，爸爸决定来一点特别的惊喜。“儿子，18岁生日我一定要送一份大礼，给你一辆轿车怎么样？” 儿子摇头：“男孩子想要的东西我都有了，唯一能想到的，就是要装满整整一屋子的塑料鹦鹉。” 爸爸发出了绝望的哀嚎：“怎么还是塑料鹦鹉！这个不行！” 儿子恳求道：“可是爸爸，我不想要汽车呀，其他的什么都不想要，就想要这个呀！” 爸爸挨不过，只好给儿子买了一整屋子的塑料鹦鹉。可是还是和以前一样，没过几个星期，儿子房间里一直鹦鹉都看不到了。 爸爸忍不住还是发问了：“儿子，你每年都要塑料鹦鹉，我都没问你为什么，这倒也罢。可是每次买了之后没多久，鹦鹉就都不见了，这是怎么回事你得告诉我吧？” 儿子坚定的看着爸爸：“请你相信我好吗，我总有一天会告诉你的，但现在还不行。” 时光飞逝，转眼要到儿子19岁生日了。 爸爸一脸无赖的问：“儿子，今年你也想要更多的塑料鹦鹉吧？” 儿子点点头：“是的爸爸，这次我要装满一仓库那么多。” 爸爸按照儿子的要求，买回了上万只塑料鹦鹉。可不出所料，没过几个星期这些鹦鹉又统统无影无踪了，爸爸决定蹲守在儿子的放间里，等儿子回来，解开这个迷。 可就在这时，爸爸接到了一个医院打来的电话。 “你好，你的儿子卷入了一起黑帮枪战，中弹受伤，现以生命垂危，请马上赶到医院来。” 爸爸全速赶到了医院，医生宣布儿子已经希望不大了。爸爸悲痛地来到奄奄一息的儿子床前。 “儿子，我知道现在问这个很不是时候，可是这么多年我给你买塑料鹦鹉的事情，我还是想搞清楚。为什么你想要这个？拿来做什么？” 儿子挣扎着，用微弱的声音说道：“爸爸，您能帮我实现最后一个愿望吗？” “儿子你尽管说，爸爸什么都帮你做到” “爸爸，我想拜托你到附近的商店里，就买一只塑料鹦鹉，送给我。” 爸爸立马去了最近的礼品店，买了一只塑料做的鹦鹉，又全力气跑回了医院，把鹦鹉送到了儿子手里。 “看，爸爸给你买回来了，现在你能告诉我了吗？爸爸真的很想知道。” 儿子把塑料鹦鹉紧紧的握在手里，用尽最后一点力气，拼命到： “爸爸，这些年每次过生日，我都问你要塑料鹦鹉，你觉得奇怪也是理所当然的。我现在……必须告诉您……这件事情的真相了……其实……是……”

12、【超囧的夫妻斗嘴、吵架】丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

13、【我有强迫症】手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

14、【过期的水】一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”他歪着头想了想，“那过六的水呢？”。

15、【我们是不是有缘呢？】一男的欲泡一MM，他上前问：唉，MM，请问现在几点？MM一看表：哦，八点半。那厮一脸惊讶地说：啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～

16、【二货遇上二货的时候】就刚刚和一个二货女友聊天，女友说：“成语好像是4个字组成的。”我说“哦哦”。我接着说：“难道4个字组成的就是成语”？女友说：“是啊，像草船借箭、将错就错，不是4个字吗”？我说：“草泥马逼，是不是成语？也是4个字啊”女友……好了，不说了我去找铁打酒了

17、【补针鼻子】有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：我能把破了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补．这人吃饱饭，便慢悠悠地说：把那半边的针鼻子再找出来吧。

18、【命和钱谁重要】命说：“谁都知道生命比金钱重要。”钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要。”

19、【屌丝牌高富帅】昨天在公交车上看见前排一潮流哥们在用苹果5玩微信，那个烧包啊就怕别人不知道他在用苹果5似的。一会儿不知怎么了手机黑屏了，当时我心里就乐了没电了吧叫你还烧包，当哥们再次开机时我竟然华丽丽的看见安卓小机器人了，于是心里暗暗骂道：“他娘的，原来是屌丝牌高富帅”……

20、【藏獒的智商真这么低么】姐姐家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗。一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了……

21、【高富帅爆笑段子，真是笑死人不偿命啊】1、高富帅去医院检查，对医生说：大夫，我的弟弟上怎么红了一圈？医生仔细端详了半天说：这个我也不清楚，你去传染病科看看吧！一旁的护士说：来，让我看看，几秒后，护士大叫“尼玛……尼玛，这是口红啊！”2、和高富帅朋友在酒吧闲坐，高富帅朋友和我抱怨说：哎……我现在最怕女生追我了！我瞥了他一眼说：妈的，你这算啥，lz最怕男生追我了！3、这么多年了我才发现，曾经心仪的女神就像一坨屎，自己好像苍蝇一样贴上去，而最后总被一个叫“高富帅”的狗给吃了！4、记得上学那会，被一个高富帅的学长看上了，手捧着鲜花当着全班同学的面前向我表白，当时班级就沸腾了，都在起哄，我当时都懵逼了，什么话都说不出来，只觉得面红耳赤的，脑子一片白，知道学长将我拉出去……不说了，妈的害得我到现在都没找到女朋友。5、追了好久的班花终于有进展了，结果杀出个强劲的情敌“高富帅”，我一脸沮丧的和朋友抱怨，有次在食堂，我和哥们都看到妹纸和高富帅坐在一起，而且还挺亲密的，哥们二话不说跑过去说：啊……你个死鬼，既然敢背叛我，然后装着一副伤心的样子跑了！！！

22、【夫妻之间的性笑话 习惯了】一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！”女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了……”

23、【耻辱已被消灭】初中时候的事，有次隔壁班几个人中午放学去偷西瓜，其中一人被瓜农逮住，瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任，挨了骂不说，班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条，上面写着“这是我班的耻辱”晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说，还在黑板上写着“耻辱已被消灭”！！！

24、【谁是第一个男人】有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”这时一个大点儿的男孩举起手来。“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”

25、【探险原因】两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管！

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26、【怎么和她套近乎】前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……哎吗，烫死劳资了！

27、【爆囧的二货舍友和同桌】1、月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”2、宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃…… 3、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午……

28、【盖盐钵头】有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？”女人答道：“四十五、六岁。”丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”女人答道：“实在有五十四岁了。”丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

29、【小样儿，你还是个党员哩】一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来； 老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，你还是个党员哩！”。

30、【今天累了，不营业】ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

31、【今天星期几】今天早上在公园我问一小学生今天星期几，这货说星期日，老子上去两耳光，边打边骂：让你说星期日，让你说星期日！让你说日本的日！这货赶忙改口今天星期天，老子又两记耳光，边打边骂：让你说星期天，让你说星期天！让你说天皇的天！直到这货哭着说今天星期七，我才住手，转身离去，没有留下姓名、工作单位，只留给路人一个伟岸的背影

32、【这个家庭真和谐】老师问小明，你长大以后，想做什么呢？小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩。那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。

33、【尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？】读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗！”尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？

34、【某强人手机里保存的五十条牛B短信】1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图囤客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的； 48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！50 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应啊！"

35、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

36、【有“爱心”的妹纸】相亲。男：你平时都喜欢些什么？女：我喜欢动物。男：那都喜欢些什么动物？女：布加迪威龙，悍马，路虎，捷豹，宝马，甲壳虫，还有天猫！男：………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【《射雕》四格(下)】【东邪篇】黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子矮桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了碍…黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……梅超风：矮～～～你这贼汉子陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记篆…我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……（说完，biu的一声就挂了。）梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！厅外传来了清脆的皮鞭声……（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）陆冠英：怎么样了，他服没服？家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……陆冠英：什么？家仆：蜡烛，蜡烛……【西毒篇】压鬼岛上。欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……欧阳锋教欧阳克夜观天象……欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……此时，欧阳克突然看到天上一闪。欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！（百日过后……）杨康：毒……毒……快给我毒……【老顽童篇】周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！洪七公：咦，是什么呢？周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！与此同时，王宫里。皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。【完颜洪烈篇】包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……五分钟过去了。杨康：……最后一刀－…相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚……黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【好聪明的狗狗】小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

39、【媳妇，会过日子也不带这样的啊】昨晚和二货媳妇儿出去吃饭，吃完以后还剩了很多菜，媳妇儿叫来服务员说:服务员，你拿个袋子来，我们打包走。服务员瞬间凌乱了，3秒以后回答:不好意思美女，我们这儿不能打包。媳妇儿一听还急了站起来欲和服务员理论。还好我反应快，一把摁住媳妇儿的肩膀悄悄说:自助餐打你妹的包啊。

40、【为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢？】儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢？这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊？

41、和老婆闺蜜两家出去玩，宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿？

42、【点烛看……】有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？他接着说：我是点腊烛在看的。

43、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

44、【真的好尴尬】一大家人吃饭，表弟用筷子夹菜，不小心掉了，被我各种嘲笑，嘲笑的时候我也去夹菜，结果也掉了，然后长辈们居然都没有笑，就那样看着我，真的好尴尬

45、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十二】老公：“咦！亲爱滴，你看酷狗咋啥东西都叼回来，它竟然叼回来条男式内裤。”老婆：“尼玛滴你给老娘交代，你滴内裤咋会落在隔壁丽丽家倒的垃圾里头？”老公：“啊？老婆你咋知道那是俺滴内裤？”老婆：“废话，俺把你内裤洗干净就先给酷狗穿，然后才给你穿，你内裤上全是它的味道，所以它才叼回来。”

46、【老师我还是拖地去吧】下课后让王小猛同学把教室的地拖了，王小猛说：“老师今天不是我值日啊。”我说：“不是你值日你也给我拖了！”王小猛委屈地说：“老师你讲讲道理好不好？”我听后坐了下来，跟他讲了一个多小时关于人生关于学习的道理。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【爆笑女主角】“别害怕．这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

48、【大学四年的区别】大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？

49、【刷奶瓶的】儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型睫毛刷模型。

50、【内涵段子】本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。