笑话大全 爆笑（第1917期）。妈妈的洗衣机、实名微博、整容、书记一般是市长生、真“君子”、刻苦训练的结果等笑话50则。

1、【妈妈的洗衣机】一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用…………一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关。

2、【实名微博】最近，贫困县中最穷的李家洼村村主任李三开通了实名微博，　　微博里图文并茂地展示了本村如何贫穷：路是崎岖难行的山路，　　饮用水是“母亲水窖“收集的雨水，令李三没有想到的是微博开通没几天，　　他就迅速走红网络，走红的原因是他发布微博时的客户端：iPhone。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

3、【整容】罗拉对女友赞叹说：“你这次整容可真整得漂亮！”“别提了！人们背后议论说，我孩子长得一点也不像我。”

4、【书记一般是市长生】女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

5、【真“君子”】甲：我们主任每次开会总口口声声地说要‘坚持参加劳动’呀！‘同工人打成一片’呀！可就是只说不动。乙：那他才称得上个真‘君子’呢！甲：为什么？乙：君子动口不动手嘛！

6、【刻苦训练的结果】在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”

7、【怪僻】话说有个女病人得了种怪僻，而是去找心理医生……女病患:医生……呜呜……我有个怪僻……喝了酒就会欲火焚身，一定要找个男人……医生:有这种怪病，来……让我检查一下……于是医生给病患喝了一杯酒，没想到病患真的欲火焚身……！病患:呜呜……医生……我就是这样子……喝了酒就会……呜呜呜……医生:欧～别担心！来，再喝一杯！让我们来解决这恼人的问题！

8、【爆笑冷人的考场和课堂上】这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”

9、【还有一个洞】杰克，我们来算算看4+4等于几？老师说。等于8，先生。杰克说。很好，那10-10呢？我不知道，先生。比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了，现在你口袋里还有什么？老师说。还有一个洞，先生。

10、【你这钱是假的】刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十……这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。他说：不行！你这钱是假的！

11、【太迟了】从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚。夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

12、【董事会】招聘会上，领导问小方：“你想进哪个部门工作？”小方说：“我想进董事会。”领导听了惊讶的说：“你疯了吗？”然后小方说：“啊？原来疯了是进董事会的标准吗？”

13、【一家都是二货】去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

14、【男子与计算器女友聊天视频走红】“你叫什么名字呀?++。哦佳佳呀?你好朋友叫啥名?00。哦，玲玲呀……”一段男子与计算器聊天的视频爆红网络。走红的这段微视频时长1分30秒。视频中，腼腆的男子时而用普通话时而又用贵州话，与一个粉红色的计算器“对话”：运用计算器各种按键发出声音，与其中的“++（佳佳）”、“00（玲玲）”谈情说爱。视频中，手持计算器的男子问，“晚上我们去哪玩?”随后，他便按动计算器上9、8两个按键，发出98（酒吧）的回答。对话前后衔接流畅台词搞笑，有网友看完后感叹：你是有多寂寞难耐?

15、【第十一根手指】昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指……第十一根手指……

16、【人为什么活着？】人活着是为了什么 是为了挣钱 挣钱是为了什么 是为了花钱 花钱是为了什么 是为了活着！

17、【牛之罪】一天，阿凡提的园子里闯进了一头牛，把他家的菜和果木踩得一踏糊涂。阿凡提企图抓住牛狠狠地揍它一顿，可惜没抓住，牛却逃之夭夭了。他愤愤地说道：今天，算你走运，我总有一天会抓住你的，别高兴得太早！过了几天，阿凡提发现这头牛悠闲地在邻居家的田里吃草。他抓起一根大棒狠狠地打这头牛。邻居见了，愕然地问阿凡提：阿凡提，这是一头不会说话的畜牲，它有什么罪过，让它受这般皮肉之苦？喂，好兄弟，你没看见它老老实实地接受惩罚吗？如果它没罪，它早就吭气了。阿凡提答道。

18、【七夕活动—活该一辈子单身】昨天好不容易把女神拉出来看电影，看到一半发现掉了五十块钱，一阵搜索之后发现静静地躺在女神脚边上，遂弯腰去捡。女神短裙有木有，爆米花扣头上了有木有。不过我的五十块还是捡到了！

19、情人节在楼下拿快递，保安问，你有收到玫瑰吗？刚才有个妹子收了好大一束花！我默默的拿了快递，说没有，然后我打开我的快递，拿出自己买的特价酥心糖，分了一把给他，他吃了一块说，大侄女啊，长点心吧，十次快递九次零食，你花点钱打扮打扮自己，也许就收到花了，我把他手里剩下来的糖又抢回来了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

20、【下辈子你作牛作马】跟你做了这麽久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎麽服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

21、【可是，我们工作狗连缓期两个月都没有】初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。

22、【给日本娘们搓澡】众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。话说抗日战争期间，日本鬼子来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！”鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： 　　“巴嘎！这，又是什么地干活？”正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

23、【我的名字叫幸福，外号是平安】距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

24、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

25、【争姓先后】一次，诸葛令、王丞相在一起，为姓氏的先后争了起来。王丞相举出理由道：“姓氏排列中为何不说葛王，而总是说王葛？”诸葛令反驳道：“这还不容易解释，平日里我们讲驴马，总是不说马驴，你也知道，难道马不如驴吗？”

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26、【逗比的神回复，是不是莫名的戳中你的笑点】1、最孤独的时刻是什么？神回复道：一个人去吃自助餐，取餐回来发现餐具已被服务员收走了…… 2、那件事让你对自己的无知感到震惊？神回复说：小的时候一直用“2B铅笔”当自己的笔名。3、问：为什么爱笑的女生胸不会小呢？神回复道：因为乐极生杯啊！4、问：和律师谈恋爱是什么感受？神回复说：劝你千万别离婚，否则你连内裤都得不到。5、问：为什么洗完澡之后会觉得自己特漂亮？神回复说：因为脑子进水了！

27、很多年后的同学会上，酒过几巡，我对当年暗恋的女生说：“你知道为什么以前每次下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她淡淡地看了我一眼，说道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

28、【这些谎言我们天天说.】售货小姐说：这件衣服真的很适合你！（你的钞票很适合我！）

29、【你他么在逗我吗】一哥们家里着火了 他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：滚犊子，烧死你得啦！

30、【屌丝：最近过的好么？】1、屌丝：最近过的好么？女神：挺好的呀。屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好？屌丝：呵呵……不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！4、妹子A：你说什么是单身狗呀？妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？5、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？妹子：不累，我用来暖手的……

31、【人真可笑】一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！”。

32、【射雕网整改报告】射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显著位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市常最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。

33、【过年对联】上联！干一年又一年 年年不剩钱 ！下联！活一岁长一岁 岁岁白挨累 ！横批！累死拉倒！上联！过一天又一天 天天熬时间 ！下联！忙一日忍一日 日日不落闲 ！横批！坚持坚持！； 上联！爱一回痛一回 回回不悔改 ！下联！分一次合一次 次次都赖你 ！横批！爱咋咋地！

34、【宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云】宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了５０！

35、【搞笑段子】“你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天那么晚睡！为什么！”。

36、问: 动画片里谁最有同情心？答: 机器猫问：为什么？因为他总是向人伸出“圆手”！

37、【别瞧不起人】“去吃自助餐，拿了许多菜，服务员来提醒道：""先生，吃不完要罚很多钱的哦。""""你这是侮辱我！"" 我怒吼道""别瞧不起人，虽然我穷，但是我很能吃啊！"""

38、【父母跟孩子都很逗B啊】1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好……”3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

39、【一巴掌拍醒校长】老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

40、【自食其果】一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！

41、【开启学霸模式】每次考试我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，该软件不能正常运行！我：……

42、【形影相随】一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”学者疑惑不解地问：“为什么？”“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……”

43、【黄鼠狼是日本人】老鼠心里不平衡去找黑猫警长理论：“我说你这警察也太不公道了吧？为什么黄鼠狼偷鸡你不管，偏管我们小偷小摸，还死守我家门口不放？黑猫答：“我是国内行警不是国际刑警，他是日本人我管不了。”老鼠：“你怎么知道他是日本人？”黑猫：“听名字不就知道了，‘皇叔郎’，只有日本人名字才这个君，那个郎的，这点常识你就不懂？还在江湖混啥！”

44、【股灾幽默笑话 原来说的是屁股】股市动荡，老李请一大师算运程。大师说：“你今日必有股灾！”老李吓坏，因为股票现在抛售已经来不及了。惴惴不安地回家，结果在路上遇见歹人…… 他躺在医院里，居然在笑。我去看他，问：“你这是咋了，怎么笑得出来？”老李道：“我让人给强J了！”我大惊：“那你还笑？”老李道：“算命先生说我有‘股灾’，原来说的是屁股，哈哈，那就是说我的股票没事了啊！”我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【找不到印泥】一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥。问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

46、【一块钱算了】昨天逛百货结账1001，我说，一块钱算了，老板也答应，我放下一块钱就走，老板追出来死活要我多交一千，还把我打得满目苍痍。

47、【打人的年纪】小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?

48、【二师兄17块钱一斤】取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”

49、【爱情不是轰轰烈烈的誓言】爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。

50、【没法愉快的谈恋爱了】男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。