笑话大全 爆笑（第1950期）。摄像头不够高清、上一句、因梦争吵、只能用知道或不知道来回答、今天我被老婆打了、真主也有求于我等笑话50则。

1、【摄像头不够高清】——为啥神九舱内的摄像头不搞个高清的呢？——包月的流量不够。

2、看了复联2，一句翻译出来，全场哗然，八一电影制品厂刘大勇，你四级过了没？美队说了一句“even if you get killed，just walk it off！“字幕显示：“有人要杀你，赶紧跑”一刚！我差点想一盾牌砸死翻译的人！这是美队的灵魂格言，正确翻译是即使你快死了，也必须咬紧牙关撑下去！跑你全家啊赶紧跑！#美队哭晕在厕所#

3、【上一句】今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我……？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”

4、【因梦争吵】有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？妻子大骂道，只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？

5、【只能用知道或不知道来回答】A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A：你爸妈知道你是SB么？B：……

6、小明：老师，我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：去把你家长叫来！

7、【今天我被老婆打了】今天我被老婆打了，原因是，我在偷看一篇文章：《教你如何打老婆》，被她发现了……

8、【真主也有求于我】阿凡提当了喀孜后，在他身后溜须拍马的人逐渐多了起来。他们为了办成自己的事，便把阿凡提吹得天花乱坠。一天，有个人对他献殷勤道：阿凡提，今天夜里我做了一个梦。梦见真主在向一群如花似玉的仙女赞美您。噢，是吗？阿凡提往脑门上拍了拍说：看来，真主也有求于我喽！

9、【礼物】汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：亲爱的儿子，我很喜欢但我用不着它，我从不会迷路；汤姆回答说：没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。

10、【最糟糕的事情】老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

11、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“厉害啊，没想到你能把门装在桥洞眼上。”

12、【致富的可能性有哪些】夜不能寐，思考了致富的几种可能性，在此很严肃地问大家：双色球下注有何技巧？

13、【和老师吵起来】高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。

14、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”

15、【成功了一半】喂，约克，这次约会成功了吗？可以说，成功一半。是什么意思？这次是我去了，她没去。啊！

16、【今天女朋友对我提了】今天女朋友对我提了一个十分无理的要求 她对我说：我不想当处女了 你能不能帮我。我一听这不是找茬么 骂了一句转身就走了 不想在一起直说 我擦星座怎么改……

17、【如此丑女】有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的胜利果实来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：算了吧！车子不要啦！

18、【遇见好心的姑娘】刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：“一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。”真是叫我太感动了！后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：“钱都给了，就别惦记人了！”

19、【看打架，就该嗑瓜子！】“晚上在乐宝袋下班的时候路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”

20、【我的2货同桌】同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

21、【警犬与普通狗】一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科胀ü凡恍家还说乜纯此担捍阑酰辞宄悖献邮潜阋拢?/p>

22、【剔剔牙搞点小吃】昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。

23、【她还是个孩子啊】A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！”

24、【你听说过老婆饼里能吃出老婆】 今天我们一家去吃牛肉拉面，老公小声说：“牛肉拉面怎么看不见牛肉呀？”还没等我开口。一个服务生过来说：“大哥，你听说过老婆饼里能吃出老婆？”我无语。

25、【四大顺口溜】四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。四大土：手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80迈。新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。四大祸根：洒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。男人四货：二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货。男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽，男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。男人四“睡”：乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值税。男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。全球四匹狼：色狼克林顿，野狼萨达姆，饿狼普京，家狼陈水扁。男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。男人四大年龄：二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃

笑话大全系列

26、【老师你太可恶了】上数学课时，老师讲完报纸，班里很吵以为下课了（当时是最后一节课），我站了起来。“放学咯！”我拿起书包就要走，老师哭笑不得（我是班里的好学生），说“谁说放学的！”当时那个尴尬呀

27、【二货闺蜜，你还笑得出来】今天一闺蜜兴高采烈的跑来告诉我,昨天丢的手机找到了.我就问她怎么找到的,她说昨天去了经常去的澡堂洗澡.走的时候忘记拿了,今天去洗澡时男保安过来和她说：小姐，我们昨天监控到你的手机忘记拿走了。闺蜜还高兴的不停说谢谢……

28、【你的字真难看】科室一个病人做声带息肉切除手术，术后不能说话。每次跟别人交流用一个本子把字写在上面给你看，今天她把本子递给我问我：“护士,我什么时候能出院？”我就在本子上回写“这你要问医生！”我觉得我是最温柔最有耐心的护士。直到她最后写了一句“你下次还是说话吧，我耳朵是好的，你的字真难看。”"

29、一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。

30、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。

31、【这款式这颜色我能穿到100岁】老王给妻子买了一件衣服，过了几天他问：“你觉得这衣服怎么样？”老婆说：“好得不能再好了，这款式这颜色我能穿到100岁。”

32、【随机应变】一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”“我来自德克萨斯，先生。”“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人埃”“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”

33、【我从不轻易说放弃】我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。

34、【拟人句】某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

35、【二货同学与老湿】就昨天，上语文课，老湿和我们谈男女之间的问题时，一二货同学就说：“兔子还不吃窝边草”，老湿接过话说：“肥水还不让流外人田”二货同学说：“不仅数量非常少，而且质量也不好”全班立马笑喷了

36、【二毛和三毛】二毛遇到三毛问：“你是我的谁？”三毛：“你爸！”二毛：“不是吧，那乐嘉和孟非不是我儿子了！”

37、【不是白字】中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的月字写成了曰字。小强指着招牌，对营业员说：阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？营业员说：调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！

38、【你陪我睡一觉就知道了】我说：“给你买了瓶香水。”老婆：“多少钱？”我说：“你陪我睡一觉就知道了。”老婆：“500块？”。

39、【内涵段子】小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。

40、【经典误会】1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：你才阉掉了！3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢。”4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”6.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”7.农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”8.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“9.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”10.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”11.女说：“你为什么看上去那么老气呀？”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

41、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

42、【动物迟到的理由】长颈鹿：来学校的路上，今天开始限高通行，我只得 熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我眼圈就知道了 斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不到路了 猴子;昨天老了月亮放床边，早上起床的时候以为还是半夜呢 蜗牛：老师，我说我路上超速去交罚款，你信吗。

43、【那你活那么久干嘛】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”

44、【比失望更加恐怖】二蛋刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你一定会绝望的！”。

45、【你娃死了甭怨我】三婶是个好心人，就是说话不讲究。隔壁媳妇生下个娃娃，她过去帮忙，手做的不停，嘴里也说个不停。什么脐带要收拾干净，得下四六风可就没治了；什么不能叫娃噙住奶头睡觉，嘴和鼻子一堵住，娃就没气了。后来这娃果然得四六风死了，大家都埋葬他说话不吉利。第二年，隔壁媳妇又生了个胖小子，她仍是急急忙忙过去帮忙。撩乱了一整天，嘴却拧得和个扣一样，半句话也没说。赶晚上起身告辞，才扔下这么一句：咱今天可是啥话都没说，日后你娃死了可甭怨我。

46、【我打算这么做】等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

47、【特工爆笑笑话 监视】我：“听说你是国家一级特工？”哥们：“是的！”我：“你怎么突然变得这么厉害？”哥们：“这都要感谢我的邻居！”我：“邻居？”哥们：“是啊，在我们小区，经常有人给我车胎放气，我学会了侦查；还有很多大妈扯闲篇，通过她们我学会了收集信息；还有，我对面楼有个少妇经常洗澡，我学会了偷窥，不，是监视！”。

48、【红段子】和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

49、【事实】牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

50、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”　少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”