笑话大全 爆笑（第1922期）。下次就不止这样了、彪悍滴老婆大银系列之二百八十三、让你不得不看的女司机搞笑段子、产品上线如表白、我没那么大的耐心、想要什么礼物等笑话50则。

1、【下次就不止这样了】一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了！”

2、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十三】老婆：“亲爱滴，你改个姓吧！”老公：“为嘛泥？”老婆：“你姓付，付某某忒难听，你改姓郑吧！郑某某，听起来多正气。”老公：“那俺不用改姓，直接在名字前头加一个字儿即可。”老婆：“加一个嘛字？”老公：“再加一个付，俺就叫付付某某。”老婆：“嘛意思？”老公：“付付得郑！（负负得正）”

3、【让你不得不看的女司机搞笑段子】1、早上做公交车，司机突发大喊道：都抓紧了！一乘客问：怎么了？司机：前面一女司机把车两边镜子都扣着，打个右转灯却一直靠左，真不造女司机在想神马？2、姐妹女司机一枚，一天她开车带我出去兜风，正巧在上坡那等红绿灯，绿灯亮了一直没敢走，此时……交警过来对我朋友说：咋地，没有你喜欢的颜色啊？3、lz女司机一枚，怕路考的时候不能过，便给教练塞个红包，教练说：这是做啥？我们有规定不能送红包，然后……教练二话不说的将钱取出，红包还给了我…… 4、今天看到一女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹住了，我擦……简直无法相信。5、公司一女同事刚拿到驾照，一直邀请我陪她去趟银行，碍于盛情难却便答应了，她主动要求开车，我坐在副驾驶上，看见她不慌不忙的从兜里掏出几张准备好的纸贴在方向盘附近，我看了一眼，差点没晕过去，只见纸上分别写着：离合、刹车、油门。

4、楼主：鱼不会闭眼睛，所以它一见钟情就是一辈子。回复：一见钟情就是一辈子，所以往往才会死不瞑目的吧。

5、【产品上线如表白】有时看创业公司做产品，就像是暗恋别人。上线（表白）之前不管花了几个月几年，做得可开心了，一旦上线了，很快就挂了……

6、【我没那么大的耐心】阿凡提站在一个钓鱼人旁边，足足看了有犁一亩地的功夫，才看到那人钓到一条很小的鱼。那个钓鱼人还以为阿凡提也想钓一下，便对阿凡提说：阿凡提，来，来，你也钓一条吧！谢谢，我可没有那么大的耐心。阿凡提回答说。

7、【想要什么礼物】一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩！”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢？”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道。

8、【吝啬】从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”，“让我爹请客，等下辈子吧！”，财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”

9、【聪明与良知】林语堂说过这样的话——聪明以为可以做的事，但良知以为不可以做，就不要做；聪明以为不可以做的事，但良知以为可以做，就去做。良知为主，聪明为奴，其人必善良；良知为奴，聪明为主，其人必奸诈。

10、【屁眼看人】有一个人跟他人打赌，说"我能用牙咬我的眼睛"，别人不信，赌了一百块钱.这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞下去了!!!!他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下，说:“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."到了那里，大夫一检查，"你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧."到了治肠子的大夫那儿，"咳，下去了，你去肛门科吧."肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，"小伙子，趴这儿，把裤子脱下来."小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声:“我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我?!""

11、【不许外传】有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

12、【古堡之鬼】基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!。

13、【市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？】市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？小孩指着大楼门口挂着的几块牌子，问妈妈：市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？其母回答：市委就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷，提着个鸟笼子晃悠，啥事也不管。政府就象你妈，整天傻干活，有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶，整 天唠唠叨叨，但谁也不听她的！还有一个市纪委呢？母亲说，市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。"

14、【男人的心声】下岗男工不流泪，赶快加入鸭子队，白吃白喝拿小费，还可出国争外汇。

15、【活该没有女朋友】今天骑电动车送女同学回家，她家没人，送到楼下，她说你电动车是不是没电了，要不上来坐坐。我直接回了句，小刀电动车，没电也能跑，拧着就这走了。在路上还想这，妈的居然说我车会没电。

16、【一个吃货的悲剧】小时候我就一吃货，为了改变这一设定，我每当想吃东西时，就看一些恶心的东西，用来减少食欲，经过一个星期之后，我终于变成了一个超级重口味的吃货，我个咧擦……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、最后一片失落叶：关于小时候老师硬要我们理解鲁迅那句“我家门前有两棵树，一棵是枣树另一棵也是”是何用意？我去了天堂的三姨曾经托梦给我：我见到了鲁迅，问他为什么这样写？鲁迅说：我一直以为我家门前是一棵枣树一棵桃树，在我落笔写完“另一棵”仨字以后，向窗外望了一眼，法克，另一棵竟然也是枣树。

18、【有原则的人谁都敬他三分】别怕得罪人，有原则的人谁都敬他三分。时代不同了，老好人不吃香了。有脾气，也是一份真性情。把嘴边的话咽回去，纵然是成熟，但把该说的话说出来，才是担当。

19、“哎你看这件衣服搭什么好看呢？”“我。”

20、【我们要女人】今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人！要女人！

21、【善事】康曼德先生死后向上帝申请进入天堂，上帝要他举出至少一件作过的善事。康曼德先生说：我曾给一个小男孩以慷慨的施舍。上帝查看了一下记录。发现他曾给过一个为他擦皮鞋的孩子10美分的小费。于是，上帝对身边的天使说：给他15美分，打发他去地狱吧！

22、【要得到东西，就要舍得酒】语文老师要学生背苏轼的词，大家特别喜欢“明月几时有，把酒问青天……”甲学生说：“休息几时有，把酒问周末。”乙学生说：“本科几时有，把酒问大学。”丙学生说：“女友几时有，把酒问她妈。”丁学生说：“汇款几时有，把酒问银行。”老师说：“苏轼告诉大家呀！”。

23、【情感段子,不戳中泪点,就戳中笑点】1、A：“别以为分手后去你微信或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。”B：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。2、每个人都有一套自己完美的爱情理论，但当他们自己去爱时却完全不是那么回事。3、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你TM饿死鬼托生的啊！4、“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以做一个限量版的自己 ！5、姑娘们总喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？6、单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。7、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”“但是她总打我怎么办？”8、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。9、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

24、【生男时辰】一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！”

25、【快乐食蚁兽】高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。

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26、老师：大家自己做作业一学生说：读书人哪来的作业

27、【等我反应过来他已经不见了】有次等公交，没零钱又没地方换。刚好看见一乞丐，就跟他商量 “哥们我给你10块你找我9个硬币行么。”他连忙点头。我就掏出10块钱放他碗里。钱刚放他碗里，他端起碗就跑，我靠那速度，等我反应过来他已经不见了。

28、【我们的一切都是青春】青春是一个充满魁力，充满诱惑的时代。好动是青春，好奇是青春，好玩是青春。玩世不恭更是青春，我们的一切都是青春。

29、【现场营销】甲：各位领导，各位同事，大家好! 乙：好! 甲：今天很高兴和大家一齐探讨一个很有趣的问题。乙：什么问题? 甲：我们在座的各位，从事营销这一行才刚刚开始，今天想探讨一下，我们在用户订购付费节目过程中起到关键作用的语言行为。乙：嗯!关键的语言对用户的订购欲起到关键的作用! 甲：每一句话都可能深深触动用户的订购欲，这是不可低估的，用户订购节目是有一系列的心理过程的。乙：嗯?什么心理过程，这么深奥啊? 甲：不如我们现在就扮演一下用户，好不好?我扮演用户，你扮演现场营销员。乙：好哇! 甲：假如现在我在活动现场经过，边走边看你的展示产品，你应该怎么做呢? 乙：迎上去说：先生，您好，请过来随便看看，并递上宣传单。甲：接过宣传单，看宣传单上的内容。乙：证明刚才打招呼已经起作用了。甲：我对你们的付费节目有一点兴趣，这个时候你应该怎样在最短的时间里留住我呢? 乙：我就会说，先生，您来得正是时候，我们这些节目正好在做推广，现在订购是最优惠的，而且今天是活动的最后一天了。甲：如果我正需要这个节目，现在能用最优惠的价格买到最需要的节目，值得啊!这个时候如果我还想进一步了解这个节目或优惠时，你又有什么新招吸引我呢? 乙：我会介绍节目的最新内容、最亮买点给你。例如：(1) 订购欧洲足球一年838元套餐，送机顶盒一台及包含《女性时尚》和《风云音乐》两套付费节目免费看一年。(2) 如果不需要机顶盒，我们还有另一种优惠套餐，送五套付费节目免费看一年。《风云剧场》《老故事》《央视精品》《女性时尚》和《风云音乐》。任君选择。(3) 这是我们今期重点推广的节目，以后就不一定有这样的优惠了。甲：这个时候如果我还在不断地考虑中，我想试感受和了解节目，你又应该怎么做? 乙：欧洲足球内容非常精彩，非常适合象你这么喜欢足球运动的人士观看的。给你试看一下这个节目吧。甲：好呀。乙;(现场打开欧洲足球频道，让用户观看并介绍)该节目是全天候24小时不间断播出的。甲：哦! 乙：有英超2007-2010年的独家转播权。甲：哦! 乙：无延时的实时转播。甲：哦。乙：还可以一并介绍机顶盒和遥控器上的一些使用功能。(拿遥控，示范，递给用户) 甲：哦! (接过遥控) 乙：一边示范一边讲解。遥控器上还有预设功能。甲：(恢复身份)这个时候用户考虑到是否决定订购，你说这个时候用户通常会做出什么样的动作表情或语言。乙：这个时候用户可能会双手抱胸沉思，眼睛不断的上下观察或者和你讨价还价。甲：还有没有其它表达方式呢? 乙：例如用户摸下巴，不断点头，问你有没有赠品，或者问订购后什么时候可以看到。甲：如果用户决定订购，你应做好哪些工作? 乙：1、现场办理要干净利落，不拖泥带水。2、不要露出兴奋或慌乱表情，并做好连带销售工作。3、或者指引用户到最近的营业厅办理。甲：嗯，做到不荒不乱，不要以为人家是水鱼给你宰? 乙：不错，在整个销售过程中每个细节都关乎到成功与否，所以我们力求从细节做起。甲：你提供这么多的服务，又这么专业，用户肯定会很多谢你，以后用户可能会介绍朋友过来订购! 乙：这样就要谢谢他，递上自己的名片，告诉他名片上有我们的热线电话，如果他在使用过程中有什么不明白的，或还有什么要求，都可以随时打我的电话过来咨询，我会很乐意为他服务。甲：随时都可打你的电话，真是服务周到喔! 乙：当然，售后服务是销售的强有力的保障，还能赢回不少续费用户;在销售过程中我们还要注意什么? 甲：千万不要与用户争辩。乙：不要谈论自己对政治和宗教的看法。甲：不要贬低同行竞争者的产品。乙：清楚自己的权限。甲：不去批评其他人的看法或经验。乙：最重要是聆听和把握用户的需求。最后祝大家销售顺利、业绩飙升!。

30、【口才不好呢】一位老师去书店，买了一本《口才》。收银员认识老师，开玩笑似的说：“老师，你很会讲了，还用练吗？”老师：“我口才不好呢，还讲不过老婆！”

31、【[足球]韩乔生颠峰之作】“……范德萨以前在五大联赛踢球，现在在五大联赛之外不怎么著名的俱乐部踢球……”（范德萨：虽然富勒姆不怎么著名，好歹也是英超的！）“……像范尼这种球员只有在小禁区里才会有威胁……”（门将到了小禁区也会有威胁）“……扬·科勒不光身高，而且脚大，和斯塔姆的对抗当中用脚趾将球送进球门……”（科勒穿的应该是拖鞋把～）“……荷兰后卫海廷加效力于阿贾克斯是荷兰队本场比赛的第一张黄牌……”（海廷加应该很苗条）“……荷兰队主教练范德梅德……”（教练兼队员）“……荷兰队主教练范霍伊东克……”（年纪是快到了）“……现在是海廷加拿球，哦对不起，是鲁本……”“……鲁本拿球，哦原来是海廷加……”（跑位真飘忽）“……鲁本拿球，横传！鲁尼！射门！球进啦！！！！鲁尼！鲁尼！哦，是范尼－…”（应该还有罗尼吧）“……荷兰队耐心捣脚，范尼在前场积极拼抢……”（范尼在抢什么？）“……荷兰场上的多数球员来自兵工厂阿贾克斯……”（阿森纳是汽车厂？）“……捷克在4分钟时由鲍玛破门……”（无间道？）“……把刚刚进球的鲁本换下去了……”（哪个球是鲁本进的）“……西班牙队的主裁判……”（是劳尔还是维森特？）“……球员入场了，扬库洛夫斯基是今天捷克的队长……”“……捷克队队长内德维德和荷兰队队长克库交换队旗……加拉塞克是捷克队的队长……”（还没开场就换了3次队长）在韩老师眼里范德梅德＝范德法特范尼＝鲁尼真正的韩老师回来了～王者归来～看了比赛真郁闷,ljh都被韩老师搞的一起神经错乱了真是韩老师~~王者归来！！

32、【苍蝇被割成了双眼皮】有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮。”

33、【爸爸，我为什么还不能飞】昨天晚上，小丫头看了个关于超人的卡通片后，拿她妈的围巾系在脖子上，后面拖着长长的一截在房间里跑来跑去。然后她疑惑地走到我身边说，‘爸爸，我为什么还不能飞啊’。虽然很好笑，但是我给她解释不通，我想让她知难而退得了，于是我说，‘你身体不够强壮，要蹲下再站起来一百下才行’。这丫头说做就做，做了40个就气喘嘘嘘了，但还是坚持，我喊都喊不停。没办法被她打败了，她做完100个以后，我横着抱着她从7楼跑到1楼，又从1楼跑到7楼。虽然累死了，但是看她到伸直了胳膊，兴奋地喊‘飞啊，飞啊’还是觉得很值。末了，她说‘爸爸，飞一次真累啊，我脚都酸了’。我说‘爸爸也感觉到了’。

34、【青春痘长在屁股上】想起初中一个男同学，长得很帅，班上好多女生喜欢，他骑车不坐在坐垫上，都是站着骑，一群女生看着心花怒放的。大学毕业后同学聚会，有个女生就说：某某，你那时候骑车都站着骑，好帅，他就微醺着说，因为很多青春痘长在屁股上了。

35、【避 难】丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！

36、【小三也是有优点的】小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

37、【进错房间了】一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”。

38、【小孩较真也是萌萌哒】去幼儿园接女儿，出于礼节，我正准备和老师打招呼，却被女儿使眼色制止了。就我感到很纳闷时，女儿主动和我咬耳朵：“爸爸你不要打扰我们老师啦，她今天精神不是很好。”我：“到底是什么回事呢？”女儿先用手指在我手心先划了一竖，低声说：“昨天老师教我们1是这样写的，”接着女儿又在我手心划了一横，继续说到：“可今天她就改口说一是这样写的，你说她是不是糊涂了？”

39、【彪悍的老师】话说，某天上课，老师又开始念经：“快期末考试了，好好学吧”。一同学说道：“老师，不用考试了，过两天就是世界末日了，不会再考试了”。老师说：“少跟我说世界末日，我告诉你，等世界末日了，咱们大家都得死，等到那儿，该考还得考”。同学爆笑老师又补充道：“大家走之前把该带的都带着，省得没钱买。”

40、【有个酱紫的闺蜜，我就是个小绵羊】1、我：终于把信用卡的钱还完了，顿时感觉身心轻松啊！闺蜜：你现在身无分文了，不轻才怪呢！2、闺蜜跟我说她拉屎的时候，发现厕所没纸了，就叫男友的名字。叫了会儿发现他们已经分手了，然后就坐在马桶上开始哭，然后马桶盖轻轻靠下来拍了拍闺蜜的背。3、和闺蜜在公交出去逛街，她穿了件性感的裙子。旁边一男的老往闺蜜胸上看，被闺蜜发现了。那男的可能怕尴尬吧，说了句：我可什么都没有看到啊！闺蜜气愤的说：妈蛋！这都没看到？4、闺蜜想买只王八吃。我说：你百度一下看看什么样的可以吃。闺蜜：上面说了四条腿的，除了桌子都可以吃！5、跟闺蜜去相亲。傻逼男：我的优点就是节约。闺蜜：从哪表现出来呢？傻逼男：这顿你请了！

41、【你再说一遍】大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

42、【树菱】 有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。

43、【一眼看不完】有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”。

44、【厕所遇鬼】楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的心理，硬著头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《苹果日报》还是《东方日报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《足球周报》？”鬼问。“……我……我只想撒尿。”

45、【你都采访我三遍了】２０１３韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动！！”记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”

46、【后来我知道那是安全感】我不知道别人怎么想，反正我觉得上学的时候和放学的时候，在楼下，在校门口看见有个人能等你或许就是最幸福的瞬间了吧。我有孤独恐惧症，怕黑又怕一个人。有次无意识地跟他讲了一下以后他就提出来他要陪我走那段我一个人走的路。当时是感动的，但是我也没想他会坚持多久。男生嘛，兄弟之间一个招呼就走了怎么可能来管你呢。可是随着一天又一天的坚持，我有些不懂。刚开始我们都不太适应，路上基本没有交流，差不多……离别的时候说句再见？后来就自然而然的熟悉起来了。他是一个很正经的人，在路上被我调戏的样子真的很可爱。有些时候我真的是从学校笑到回家。一开始我不懂那种幸福感，后来我知道那是安全感。

47、【具体一点】教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

48、【有强迫症的孩子没办法啊】现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来。可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。一队人都笑喷了……

49、【姑爷拜寿】古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

50、【大王百岁】钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”钱大王问：“你怎会知道？”侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。