笑话大全 爆笑（第1908期）。高中换座位、这货估计还没清醒、看不见妻子、药方、我们也累一天了想早点睡、酒喝完了等笑话50则。

1、【高中换座位】突然想起在高中，每几个星期换一次位置……轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书……然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点……

2、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

3、【这货估计还没清醒】从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”

4、【看不见妻子】男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……

5、【药方】有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

6、今天老爸特别认真的对我说，你知道我跟你妈感情一直不好但为什么一直没离婚吗，我说难道是因为我？老爸想了一会儿说，嗯你说对了，说实话吧，我跟你妈都不想要你的抚养权。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

7、搞笑的诗：红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳；

8、【我们也累一天了想早点睡】昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟。既然找出了六个，我想说是这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的……

9、有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。～第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。～

10、【酒喝完了】一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。”朋友说。

11、【你会先救谁】女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

12、【难舍难分】有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来.这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

13、【负责】四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

14、【内涵段子】去医院看病，我对医生说：“大夫你好，我有点感冒嗓子不太好。”医生说：“那就不要看了，滚吧！”。

15、【搞笑段子】晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”

16、【芳龄三十】有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”

17、【没有一个敢喘气的～～】想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

18、【你说的有道理】叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。

19、【g对y说】g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

20、【厕所里的综合笑话 上厕所没带手纸】同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”。

21、【爆囧职场，二货同事笑炸锅】1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术……领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑炸锅了……2、下馆子吃饭，突然领导也来了。然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了……不说了，我要去写辞职信了……3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓叮”4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

22、【都想当乞丐】某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租…………..”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

23、【微段子】【汪星人的心思】出门前给它个苹果，留它自己看家，它咬着苹果进屋了。刚我回来，它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺没安全感，独自在家从不把食物吃光水喝完，它那小核桃仁脑子里想着，我要没按时回家，它就得指着这半块苹果过冬了。

24、【最正确的回答】 宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。

25、【过过，过……】今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过……真是汗颜啊！

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26、【声名大噪】高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。

27、【到你家去】这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。

28、【人死了变成蝴蝶】一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

29、【她做了他的小三】他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍罄矗隽怂男∪?/p>

30、【臭氧层是放屁形成的】有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

31、【把父母关在门外一夜】这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……

32、【很咸啊】一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

33、【原来是个女汉子】一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”。

34、【土豪乞丐i】“可怜可怜残疾人吧”“你真可怜”（丢去五毛钱） “啥年代了给五毛”“给一块吧！”“我没吃饭呢”“给你五元，买面吃吧 你再找我五元”乞丐把包拉开 全是100的“老妹 我今天要的都是一百的。哪有钱找你呀”此时此刻，我真tm想当个乞丐

35、【影响儿子的审美观】每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

36、【渔夫就会去吃你的麦子】^o^一只鱼被农夫钓了上来，鱼：农夫啊农夫，你不能吃我。农夫：为什么？鱼：因为你是农夫又不是渔夫，如果你吃了我，渔夫就会去吃你的麦子。

37、【闲聊】两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。“她吗？这不可能！”“我说你。”

38、【国际段子】美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

39、【哎呦，赏菊呢】在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

40、【你给我回来】听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

41、丈夫：亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！妻子：下厨房吧，亲爱的！

42、【孩子，你真有自知之明啊】本人数学专业学子一枚，今天专业课老师在课堂上发火了，说了学不好数学以后怎么会有人喜欢你诸如此类一大堆。我就不高兴了，难道我学好数学就有人喜欢我了吗……你也得先看看我什么长相对吧，所以老师的话不科学。

43、【说法不同】珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

44、【遇事千万别乱了阵脚啊】和朋友开车回家，胡同比较窄俩车迎头相遇，对面是一面包。　我哥们让他退一下，他让我们退一下僵持了一会，我哥们猛的开车门下车，对面面包四个门一起开出来四个大汉。这货一愣，之后超级淡定的，手推发动机盖，往后推车，对面一愣，问你干啥？这丫说：我不会倒车推回去……面包车四人哈哈大笑，倒车，我们过去了。

45、【医生的担心】维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看病。”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”

46、【聪明的媳妇】有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

47、【承认自己没用的人】甲：你用我的笔了吗？乙：我没用。甲：你真的没用？乙：我真的没用。甲：你是第二十八（来自百问中文）个承认自己没用的人！

48、【雀小姐减肥】瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

49、【熊孩子，太机智了】一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了。男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！

50、【模仿游戏】和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。”我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”