笑话大全 爆笑（第1951期）。爆逗男女，都有十分有趣的人儿不着急、乖孩子，从小就会可怜老人、什么是幸福、请TM不要再说了、早就说过女汉子伤不起的等笑话50则。

1、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”

2、【爆逗男女，都有十分有趣的人儿!】1、男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有……那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！2、一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”3、男：你犯有窝藏罪！女：我窝藏什么了？男：胸罩！女：它犯了什么罪？男：包二奶！4、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”5、美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错……”我：“我结婚了。”美女：“我知道。”我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”6、今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。”女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”

3、【不着急】王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。

4、【乖孩子，从小就会可怜老人】儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫。所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！”

5、【什么是幸福】早晨,小熊问妈妈：“妈妈,什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈,现在可以告诉了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”。

6、【请TM不要再说了】老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

7、【早就说过女汉子伤不起的】正在看这坨，上课中，突破笑出了声，同桌看着我说，你东西掉了，同桌男我女，我抬头回了他句，你肥皂掉了。就在这时全班都安静了！同桌脸都红完了！哈哈，早就说过女汉子伤不起的！

8、【屁股听得进话吗】一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”丈夫问：“要扭哪儿？”妻子说：“打屁股，那是块死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”。

9、【微博段子】绝口不提爱你，不是不爱，而是很爱，却不能再爱。

10、【屌丝的人生悲剧】一句话，下雨，雨中一个小时，等到的却是亲眼看她上了别人的宝马，和一个晚上加班的晚归的短信。

11、【拔牙】MM因为很喜欢吃糖果，闹的整天牙痛，痛了一个晚上，第二天她终于想去拔牙了。她的妈妈问她你现在牙还痛吗？她想了一想说：“我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦！”我晕！

12、【彩色的保险套】有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”"

13、手机永远静音，接电话全靠缘分。说的就是本楼主。

14、【微段子】她得绝症，每天半夜背痛。他是三班倒工人，夜班回来第一件事就是为她按摩。他突然出差，两月没回家，她恨得要死，以为他外面有别的女人。他依旧每天给她按摩，她觉得不适，总是冷嘲暗讽，他也不辩驳。她终于死在他的怀里。盖棺之前，他请所有人出去，从臂上取下一件东西放入棺材，一截义肢。

15、【怎么让别人笑到尿】无论你的段子有多烂，只要把它贴在厕所里，都能让别人体会到“已笑尿”的感觉。

16、【吓死老公哈】老公要是有外遇，晚上睡觉的时候拿把剪刀放枕头底下，等他睡着了用剪刀磨磨他JJ，把他磨醒吓死他，以后都不敢再找了哈哈

17、【搞笑段子】你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

18、【把你俩当物业查暖气的了】昨天带工程师去找住的地方，工程师说：要找个暖和的地方，进宾馆就摸暖气去了。嘴里还说，暖气不热。店主也符合着说：一点也不热，压力不够。于是我们打算找家别的，另一个人问了：你俩干啥的？我说我俩出差找住的地方啊，店主说：靠，把你俩当物业查暖气的了……

19、【在安息日乘车】虔诚派犹太人：我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！反虔诚派犹太人：这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这时拉比伸出手臂，念了一段祷文你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。

20、【富人穷人探讨人生】一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说:“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

21、【妹纸，哥就帮到你到这了】昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。哥立马挺身而出，大吼一声:“你存在 我婶婶的脑海里 我的心理……”然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股……吓傻那货了

22、小明上课时睡觉，被老师叫醒。老师问：“为什么睡觉？”小明说：“眼皮生病了……”老师问：“眼皮生了什么病？”小明回答：“……自闭症！”

23、【五一幽默笑话 玩的怎么样】五一收假了，同学们都在讨论假期干了些什么。小王：咦，小张，你五一和你女朋友去泰山，玩的怎么样？小张：唉，别提了，泰山压根都没上去，人山人海你都找不到路上山，还想和小丽在山顶叉叉一下，都实现不了。小王：你傻逼啊，别人都爬上山了，山下不就剩你两了，随便搞又没人打扰。小张：你当我没想过，正和小丽亲热呢，手刚一伸出去，旁边来了个大爷问‘小伙，你的饮料瓶要不要了？'''' 小王：你真是猴子请来的逗比，你不会躲在没人的地方嘛，小树林什么的。小张：去你的吧，万一树林里出来什么把小丽吓坏了你负责啊。有种你自己去。小王：好啊，我负责，你把小丽交给我，国庆节我带她去，保证一定完成你想完成却没有完成的任务。小丽：小张，原来你是这样想的，我说你怎么非要把我往树林拉，你的思想太龌龊了。我们分手吧，小王我们走。小王：小张，这就是你的不对了，我们先走一步了。

24、【想去车上还是床上？】1、我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”然后对我说：姐夫，车借我使使呗！6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

25、【选国王】海底王国选国王，必须100斤，乌龟想参加竞选，但它只有99斤，它便找蜗牛帮忙，蜗牛说：帮你可以，但等你当上国王后，必须让我当宰相。乌龟答应了。选举时，蜗牛被发现了，你干什么呢！？蜗牛忙狡辩：别误会，我给乌龟讲故事呢！

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26、【同事家有一岁半宝宝】同事家有一岁半宝宝，会耍赖。哥~一天她躺地上打滚耍赖，家人都不理她，各自走了。丫头觉得自己打滚没劲，一轱辘爬起来，若无其事巡视各个房间。然后找了个有人的房间接着打滚……

27、【会笑的驴?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻滥啡ズ染疲吹骄瓢衫镎咀乓煌仿浚可砩戏抛乓还耷谑撬虻曛魑势涔省５曛鳎骸叭绻隳苁孤糠⑿Φ幕埃憔涂梢阅米哒耷恕！疤滥吠饬耍壳３龅晖猓艘换幔乩词保看笮Σ恢埂５曛鳎汉冒桑悄愕睦病Ｒ恢芎螅滥酚掷吹秸饧揖瓢桑吹骄瓢衫镎咀乓煌仿吭诓煌５男Γ疑砩戏帕艘还耷遥势涔省５曛鳎鹤源幽闵洗卫凑庵两瘢坎煌５男Γ绻隳芄蝗寐勘鹦α说幕埃夤耷凸槟憷病Ｌ滥酚忠淮谓壳３鼍瓢桑乩词保看罂蕖５曛鳎汉冒桑槟懔耍闶窃貅嶙龅降哪兀刻滥罚旱谝淮挝野崖壳３鋈ズ螅嫠咚业睦隙人拇螅砩洗笮ζ鹄矗坏诙纬鋈ズ螅揖桶牙隙统隼锤础?/p>

28、【引诱】英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”。

29、【说闹钟几点响几点起】刚看到一个好友的心情，说闹钟几点响几点起。我刚想说不错啊，结果他加了句，嘿嘿。起来就设个闹钟的感觉真好。我就无语了，别拉我。我踹死他丫的……

30、【谁推的我】从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了（来自：百问中文库-笑话大全）某一个国家。他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里哗哗一片小伙子游到了对岸。此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”

31、【差距】老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

32、【高考结束】北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分０儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

33、【适合小孩听的笑话 都吃回来】妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。??一次，朋友结?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木葡希哟笊厮担?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。

34、【杨凭查偷】唐代诗人杨凭有个表弟，因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒，责问表弟道：我的‘一一鹤声飞上天’，你有没有偷抄在试卷上？表弟答道：知道阿哥最珍爱这一句诗，我不敢偷。杨凭神情有所缓和，说：这样还可以宽恕。

35、【这招好，以后大家都用一下】昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了。我弱弱的说了一句：“这是日本车吗？同事情都说是……”这时司机出来一人给了一包香烟，我们拿着就走了。之后想想……他不会以为我们要砸车吧……

36、【超长的耳机线】同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短。15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊……

37、【习惯惹的祸】从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。

38、【欺侮弱小】李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。

39、【注定只能用来守护】她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他：“你爱他吗？”他愣住，尔后点头：“是。”“那他爱你吗？”他摇头：“他爱的人不是我。”“那你为何不放手？”“有些爱即便无法得到，却依然不敢放手；于是只能守护。""他望向那个男人，目光如水，“有些人，注定只能用来守护。”

40、【搞笑的同事】以前机械厂一起工作的同事，20号发工资给了工资单，这货脸都变色了，恰好老板视察车间工作，走了几圈，同事说：他还敢走来走去？发这点工资！不怕我忍不住打死他吗？

41、【言之有理】化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会。为什么？老师追问道。如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。

42、【不让他出门】周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢？不去约会吗？”闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”我……

43、【叫吃货室友带汉堡】以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

44、【教育新招】小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

45、【为母亲着想】小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。为什么？这不太好。小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

46、楼主：一妹纸由于各种原因，26了，还没嫁出去。她爸：姑娘嫁不出去了！她妈：要么出家吧，峨眉、少林寺。回复：少林寺吧，男的比较多。

47、【帅哥，你的内裤】1、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走……这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她……2、哥们：昨天相亲怎么样了？我：刚一见面，她就说我特别阳光！哥们：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了……

48、【赠送头发】一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825-1899年）去美国演出，大为轰动。他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的头发热。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

49、【两个傻瓜】两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了，我来做记号！另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道：你在 那儿做了个什么记号？我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨，你这大傻瓜！第一个说，你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？

50、【经典笑话：幽默足球】１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。