笑话大全 爆笑（第1947期）。小三也不错、三种英语老师、为什么现在越来越丑了、好欢乐的一家子、减肥妙方冷笑话、手术室里等笑话50则。

1、【小三也不错】一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”另一个人十分诧异：“都三了！”主任有点醉意：“不要小看三，小三也不错！”

2、【三种英语老师】普通英语老师：“class begins.”文艺英语老师：“good morning,boys and girls”二逼英语老师：“听写本拿出来”"

3、【为什么现在越来越丑了】问：以前自拍都挺好看的，为什么现在越来越丑了？神回复：现在手机像素越来越高了！

4、【好欢乐的一家子】今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”

5、【减肥妙方冷笑话】少吃姜，有利于减肥，因为有句古话叫“万瘦无姜”！《笑话大全》www.baiven.com

6、【手术室里】手术房里阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”“不行的，我先生不会答应的！”“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”“我先生就是那位正要替你开刀的医生……”

7、【阿姨你下车，我保证不打死你】昨天下班坐公交车回家，白天上班坐着坐多了想站一会儿，就把座位让给了一个阿姨，阿姨道谢一番开始和我聊天，聊了挺多的。后来我要下车了，阿姨热情的和我道别。下车的一瞬间我回头看了一眼，只见那阿姨对着手机说：“儿子，刚才遇见一个姑娘特不错，可惜长得不好看，不然我肯定帮你要号码！”靠，阿姨你下车，我保证不打死你！

8、【错失良机】报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：这是什么？父亲说：这是抓坏人的通缉令。那么，照片是谁的？是坏人的。啊？小查理一脸困惑，为什么不在拍照时就抓住他呢？

9、【情人节最重要的是什么】老公:“情人节最重要的是什么？”老婆:“礼物！浪漫！”老公:“错，是情人！”老婆:“情人是没有，不过我马上让你变废人！”

10、【爆笑新鲜小笑话几小则】三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的”问：这碟是谁的？

11、【爱与恨之间究竟隔着什么】爱与恨之间究竟隔着什么？失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个“与”

12、【小蚯蚓拍照】小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧!”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

13、【为了为师的安全】唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说：“为了为师的安全，你变成我的模样，把我变成你的模样。”悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅为什么，师傅说：“少废话，前面是女儿国！”

14、【【情人节囧囧】求大婶们支招】猛然意识到，2015年的情人节又要来了…又猛然意识到，居然是个周末，靠，这次连上班的理由都不能用了…这事怎么破？

15、【我和我的小伙伴都惊呆了】今天早上上班路上，路过一个小旅店，正好从旅店里面出来个美女，LZ正在想象美女在里面销魂的状态时，突然美女连续吐了几下口水，并说到，擦TM的，全是毛！我和我的小伙伴都惊呆了！

16、【老公老婆入戏太深】老公炒股小赚了一笔，高兴地在那说：“等赚够了钱，买一辆新胜达。”老婆当即表示反对，车太大不好开，不如宝马MINI，老公激烈反对，太小坐着不舒服，两人吵了一会儿，老公突然说：“我们好象那一对做梦彩票中奖的。”老婆大笑称是。

17、场景一：一个又高又瘦的人站在路边扶着电线杆脱了鞋子抖沙子，一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人，因为他以为那个人触电了。场景二：一个又高又瘦的人站在路边等人，来了一个人扶着他抖沙子。场景三：一个又高又瘦的人在路上走着走着，突然，一个人把他抱起就抡向了路旁一个扶着电线杆抖沙子的人～～

18、【影响】一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”

19、【四爷您真忙】晚上在家看电视，看湖南电视台正在放的《宫二》，演四爷和怜儿暧昧。换了一个台，这个台正在放《步步惊心》，演四爷和若曦缠绵。然后又换了一个台，这个台正在放《宫一》，演四爷正和晴川暧昧。哎，我只能对着电视机感叹，四爷您真忙。

20、【老公，用一句话形容我很特别】老婆：老公，用一句话形容我很特别，和别的女人不一样！老公：和你结婚后我才知道，原来我是喜欢男人的！老婆：我去你马勒戈壁，给劳资滚到客厅睡茶几去！！！

21、【从前有个兔子】有个兔子到五金店说：老板，我要一个萝卜。老板说：我这儿没。第二天兔子又来要萝卜，老板：我这儿没萝卜。第三天兔子又来要.老板说：再来我把你的牙拔了！第四天兔子又来，然后牙没了。第五天兔子又来了，说：给我一杯萝卜汁……

22、【你睡觉身上是什么？】教师去村里扫盲，让一妇女认被子二字，提示到：你睡觉身上是什么？妇女：老公 教师笑道：你老公不在呢？妇女：村长。

23、【看包裹里的东西值多少】阿发：“我最近应聘了一个快递员的工作。”阿华：“你小子傻了吧，快递员多累你不知道啊！”阿发：“累是累，不过薪酬还是挺不错的。”阿华：“什么，2000多不过，还不错？”阿发：“那是底薪，还有提成呢！”阿华：“哦？那提成多少啊？”阿发：“那要看包裹里的东西值多少。”说完，阿发拿出了一部iPhone5。

24、【关节炎的病因】某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：『神父，得关节炎的原因是什么？』『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥模慊脊亟谘锥嗑昧耍俊弧翰皇俏遥窀福抑皇强吹奖ㄖ缴闲此?a href='http://www.baiven.com/baike/224/292006.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>教皇得了关节炎。』

25、【我才是万万没想到】一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！

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26、【微博段子】不知道为啥，很多人跳楼之前，都喜欢炒炒股。

27、【尼玛，坑爹呀】前几天，和同学去看电影。刚买完票，坐到位置上。发现，前面有个鸡冠头的因为当着大屏幕了，所以同学对那哥们说：“哥们，你能侧过去吗？”那哥们侧过去后，才发现： 尼玛啊！更挡了！

28、【吃醋】长得好看的人吃醋叫霸道，长的丑的人吃醋就是小心眼了。你们感受一下。

29、【黑段子】坐公交，一掏兜没零钱，正一筹莫展，一个乞讨者站到了我面前，把手钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！瞬间我的眼睛湿润了，冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。

30、【搞笑段子】深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈,他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了。”

31、【MM打饭】昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什么呀？”“茄子同学”MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？”“土豆同学”“那内个呢？”“莴笋同学”于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！”就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

32、【冷笑话精选】1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”3、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤·怒的小鸟》都玩不了！”

33、老婆：“老公，你下去把灯给关了”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”一分钟过后老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

34、【与邻居偷情的笑话 被老李当场抓住】小王跟邻居阿娟偷情，被阿娟的丈夫老李当场抓住。小王哀求：“我老婆怀孕了，我也是没办法，才来找她的。”老李怒道：“就算是你借我老婆用了一下吧，可总是要还的啊，叫你老婆来陪我五次。”小王：“怎么要还这么多？”老李：“没办法，你他娘的不知道老子是放高利贷的……”

35、【遗传基因】一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

36、【一等聪明】某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～最后……女空服员：“现在飞机上只剩下西式的便当。”男空服员：“那如果旅客全部选西式不就好了吗？”女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９男空服员：“我有办法９于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式……注：醉鸡=坠机。

37、【骚年，你女朋友是对的】女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“那个谁，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。

38、【企鹅和北极熊的冷笑话】有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

39、【家门她都没敢开】昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话了:怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答:说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！

40、【如来躺枪了】男：“你喜欢啥样的男人？”女：“额喜欢笑起来会发光的男人。”男：“你得是说的是如来？”

41、【好笑的雷人糗事】记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱俊保鲜Υ穑骸鞍捕帧薄５笔蔽颐悄歉龊?.....后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉，都是广告惹的祸。《笑话大全》www.baiven.com

42、【有爱的班主任发的校讯通】家长您好：假期已开始，对于期末成绩，孩子愿意给你们说就说，不愿意说就不要问孩子，让孩子开开心心过个好年，学习上有什么事过了年再说。这是我们有爱的班主任发的校讯通……

43、【鼻影作枣】近视者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，视茶内鼻影，以为橄榄也，捞摸不已。久之忿极，辄用指撮起，尽力一咬，指破血出。近视乃仔细认之，曰：“啐！我只道是橄榄，却原来是一个红枣。”

44、【烟掉了】有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了…。

45、【真相更可怕】竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！

46、【空纸箱】林要去公司办点事情，坐上地铁，不知什么时候，一位漂亮的姑娘坐到林身边，她的脚旁放着一个大纸箱，写着“XX”牌啤酒，右手边有个特大旅行袋，袋子不算太鼓。林一直盯着那个纸箱想，一个女孩子出门在外肯定不容易，拿这么多东西也不打辆出租车，不过她要是打车，自己就碰不上了。等她到站帮她一把，将行李拎出车站。又想，最好别多管闲事，帮她，也许还会被误认为偷东西呢，现在什么事没有。如果她早下车，我就不帮了，如果她和我一站下车……又是一站，林身边的女孩儿缓缓站起，这时，对面的一位男士跑过来对这位小姐殷勤地说：“我帮你拿吧，东西一定很重。”女孩儿嫣然一笑道：“不必了，这是个空纸箱。”

47、【老处女求援】一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

48、【两条腿干什么用】“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

49、【经典段子】我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。

50、【就怕披着羊皮的女汉子啊】今天说错了一句话，被女朋友从床上直接踹了下来，150斤的汉子啊！我默默的蹲到阳台点起一支烟，回想起刚在学校认识她时候的样子，各种羞涩各种温柔各种小鸟依人，想着想着就又有一种想哭的冲动，不怕女汉子，就怕披着羊皮的女汉子啊！