笑话大全 爆笑（第1944期）。真的要坐吗、我不会说这是冷笑话、再次见到前男友、这种工作，会影响性福的、搞不清是聪明还是蠢，但是都很冷、熊孩子的正确养成方式试举例等笑话50则。
1、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！ 老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……
2、【真的要坐吗】在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”
3、【我不会说这是冷笑话】1.有个朋友超级能吃的，每次去吃自助餐，都是那种稳赚不赔的类型。那天吃完临走时他要拿两个橘子要回去吃，到门口了服务员说道：我们这规定不准把东西带走吃！然后这厮慢条斯理的答道：不给是吧？然后转身往回走边喊道，服务员再给我上4盘饺子！这时店长出来了，对着服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！2.麻雀虽小，不仅五脏俱全，而且TM五六十集了还演不完。3.成功的人找方向，失败的人找理由，而你却找小姐。4.不要动不动向人倾诉衷肠，因为10%的人会无动于衷，剩下的79%听到后会很高兴…… 5.碰到事情的时候，我们都会告诉自己有些事是的不能逃避的，然后一边喝着酒一边告诉自己先TM逃了再说。
4、【再次见到前男友】几个月后，再次见到前男友，只有一个念头：我希望邻居家的狗不要在我院子里刨坑了……
5、【这种工作，会影响性福的……】一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’众人无语……！
6、【搞不清是聪明还是蠢，但是都很冷】前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”
7、【熊孩子的正确养成方式试举例】跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说到：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？我：………
8、【腹黑的小萝莉】外甥女特调皮,前段时间年龄够了去上幼儿园。小孩子嘛大家都知道的,第一天进幼儿园,家长走了以后各种哭,满屋子的小朋友就她一人拿了几个小玩具在一旁玩的超淡定。那边阿姨们费了九牛二虎之力，好不容易才把其他小孩安抚下来。结果她一看旁边安静下来了，幽幽的对着身边的小男孩说了句“你妈妈不要你了”整个教室瞬间再次沸腾……
9、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
10、【长得丑就是好认！】刚刚绝交了一个朋友！他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
11、【面子】当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
12、【物归原主】诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
13、【还能再上一位】珍去奶奶家渡假，夜里被窗外一阵车轱辘的声音惊醒。出于好奇，珍打开窗户看看了。她惊奇的发现有一辆灵车停在她的窗外，车上已经坐满了人。这时赶灵车的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍看了一眼赶灵车的人，她被他的长相吓坏了，一双突出的白眼珠，鹰钩鼻子，嘴边还挂着尖诈的笑。珍不敢理会他，马上关上窗户，拉上了窗帘。直到听到灵车走了以后，才又睡下。第二天，珍一个人去逛商店，这是这个镇上新修的一位商厦。珍一直逛到最顶层，疲惫的她想搭乘电梯下楼去。这时下楼去的电梯还没有走，电梯里已经站满了人，开电梯的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍正想往电梯里走时，突然发现开电梯的人和昨晚赶灵车的人长得一模一样，嘴边仍挂着那尖诈的笑。惊诧之下，珍不敢走入电梯，她宁可自己走下楼去。就在珍转身走向楼梯时，背后传来了绝望的惊叫声，接着就听“轰”的一声，电梯坠毁在一楼，电梯上的人无一生还。
14、【快要高考了】快要高考了，班主任语重心长地对我们说：没考上的别失落，考上的也别太开心，起码请没考上的好好吃一顿，搞不好若干年后，你就在那些曾经落榜的同学手下干活。
15、七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，
好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，
她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
16、【我是来偷菜的】一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的！
17、【关于南大笑话 很多百姓对大学是陌生的】81年考上南京大学，那时很多百姓对大学是陌生的。有人问我：考上哪个大学了？答：南京大学。问：南京的哪个大学？答：就是南京大学啊。问者曰：哦，不错，好好学，等毕业了再争取考上南京师范大学的研究生。
18、【压翻了】一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。
19、【大哥，钱都给你，放过我吧】1、我一个人孤独的走在海边，看着一对对小情侣牵着手。我面对大海，想着我何时能找到女朋友？我的肩膀被人拍了一下。是个美女她问我：“你是不是聂小北，12月9号你生日？”我说：“你对我这么了解，难道是我的粉丝？”她说：“你身份证掉了，照片太丑了我怕认错人了。”2、第一次去男朋友家，我一直表现的很淑女，说话轻言细语的。他妈妈在做饭，饭菜做好了，一家人坐下来吃饭，上菜，然后男友端上来一盘黑不拉几的东西，我随口而出，“沃日这是什么几把？”气氛瞬间尴尬了啊，阿姨面色沉重～叔叔立马在旁边说到，“卧槽，这孩子这么爷们，好好好，果然是一家人……”3、前段时间为了上班方便，搬到了郊区农村的房子住，那里离公交站台有两条路，大路远一点，小路近一点但我没走过。昨天下班回来快天黑了，下了公交车看到一妹子钻树林小路里，我想正好跟着她可以早点回家，走了十分钟天越来越黑，女孩也越走越快，我是越跟越紧……快追上时妹子蹲下大哭：“大哥，钱都给你，放过我吧！“我只是来树林里撒个尿..”我...
20、【老师上课】老师对一个同学说：我特意大声讲课，你却故意睡觉。同学说：我特意睡觉，你却故意大声讲话。
21、【这时摄影师该怎么办】一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
22、【年终奖多少】我问同学，年终奖多少？同学：给个Ｐ！同学：有个Ｐ也不错啊。礼分量轻，味道重啊！
23、【结果胖成了坚果墙】本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线！
24、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
25、前桌是女生，屁股很翘。
晚自习很安静，偶坐了一节课，腿麻了，就抬起来活动下。
就那么一抬脚，刚好踢到她屁股。
那么安静的教室里她转过来就是一巴掌扇到我脸上：色狼！
于是全班就沸腾了。
26、【努力的宝宝】我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。
27、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
28、【经典段子】不要轻易地指责别人，因为我们没有足够的智慧，去知道别人生活里的喜怒哀乐、去真正体谅别人的酸甜苦辣。每个人因立场不同，所处的环境不同，很难了解对方的感受。所以，不要一味的随意去指责批评，否则会给别人带来伤害。做个幸福快乐的人儿，善待身边的每一个人。
29、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
30、【三个小孩谈话】一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。”第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。”第三个小孩苦着脸说：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟嵌几忝恰Ｄ懔┍鹫ㄎ壹曳孔印Ｒ晃揖兔坏胤匠苑沽恕！?/p>
31、【知识改变命运】一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”……
32、【在那边多作作题】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班老师带走，让她教你。”
33、楼主：为什么你们男人喜欢大胸的妹子？回复：因为小胸我们自己有。
34、【与二货吵架】一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！
35、【红段子】对人生拥有自信，不是自大；对生活是贪念，不是贪婪。把握好现实中的一字之别，生活才会拥有真正的快乐！
36、【一锅粥】得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
37、【那天晚上】还记得那天晚上吗？我们相对而坐，悄悄的一句话也没说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，突然你大叫一声：“矮！清一色，胡啦！”
38、【怎么才能过这道心坎？】一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”
39、我第一次看女同学下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：你别介意，我也是第一次让男同学看我下面，一紧张酱油放多了，牛肉面本来不是这样的…
40、【公蚊子】一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
41、【我被你妹包养了】我的妹妹是一个纯洁少女，但我是一个不良少年，一天我和哥们去妓院，找美女消遣，看到了一个长得不错的小美女，跑过去问价钱，结果那妞说我被你妹包养了！！！（⊙o⊙）…
42、【糟糕的病情】一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
43、【雨披】某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
44、【内涵段子】朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服！我不知道是悲剧还是喜剧。
45、【同一个老师】一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗：自幼好玩不爱书，读了十年还是猪；出题老师真是怪，道道题目尽变态；监考老师也是丑，长得就像二百九；最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛；最后老师笑了笑，在最后写上评语：抱歉同学，我是出题兼监考兼评卷！
46、【我对我女友太失望了】“我对我女友太失望了，总是对我板着一张脸，我已经对她放弃了。”“后来呢。”“后来我一个人又实在太寂寞了，我就又给她打气了。”
47、【千万不要什么都听丈母娘的话】说个老婆生产时候的事，媳妇预产期提前一星期住院的，然后有赈去产房，丈母娘给主任包了个红包让我全程陪在媳妇身边给她加油，看看女人生孩子有多痛苦，然后我激动的去了，毕竟要当爹了。他们医院产间都是隔着一个布帘的，然后一屋子正在生育的麻麻，那家伙各种鬼哭狼嚎啊，各种骂老公的，生孩子真是很痛苦的活，话说跟去鬼门关转一圈一样。然后我是看着媳妇一步一步把孩子生出来的，真的她们挺痛苦的，然后我还晕血，宝宝生出的那一刻我直接晕倒了，可能熬了一天一夜也没吃饭有关系吧。最主要的是从有完孩子我就没怎么和媳妇那个了，我是有阴影了啊！我能和媳妇说吗。媳妇是一心在孩子身上。可是我们的感情还是很好的。在这里给那些准爸爸们一个忠告，千万不要陪媳妇一起生产啊！千万不要什么都听丈母娘的话！
48、【帅哥的无奈】、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什么也没说，递给他?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住Ｖ患Ц缒米盘滋兹粲兴妓担骸拔叶耍笫Φ囊馑际羌热晃薹ū苊猓妥龊冒踩胧俊膘σ∫⊥罚担骸袄瞎窗桑 ?/p>
49、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”职员：“这还用问吗？”乘客：“那火车为什么总是误点？”职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。乘客：“我是种地的，从乡下来。”职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”
50、【出来怎么不穿裤衩】猎人持猎枪对准头顶的一只鸟，鸟拉了一泡屎落在他脸上，猎人骂道：出来怎么不穿裤衩！
