笑话大全 爆笑（第1942期）。本人吃货一枚、买不起自己的画、像不像你爸爸、事不关己、经典段子、绅士抽烟等笑话50则。

1、【本人吃货一枚】本人吃货一枚，今天老公姐姐家的两个小萝莉来拜年，老妈拿了我的零食来招待，本人死活不让可是小萝莉手快，一下就抢走了我一下就急了就大喊；哼，你妹的，等我又钱了一定买两个棒棒糖一个自己吃，一个……你看这我吃，气死你……

2、【买不起自己的画】毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。为什么，巴勃罗？有人问，你不喜欢自己的画？不是，恰好相反，画家说：我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。

3、【像不像你爸爸】昨晚在楼下溜弯儿，看见邻居的老婆和岳父在楼下哄孩子。小孩非要姥爷的帽子带，老爷子老观念，是秃顶，不肯摘帽子，小孩就哭。朋友老婆看儿子哭，气不过就打屁股，老爷子一看这开打了，外孙子是心头肉啊，就对女儿说，别打了给他戴吧，摘下帽子给外孙带上了。结果小孩眼泪还没干，就回头对妈妈说：你看我戴这个帽子像不像你爸爸。

4、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

5、【经典段子】昨天参加一女的生日会，因为通知我的时候还在上班！没时间准备礼物。当我看到的时候，看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物！我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”:现场就沉默了！！！（我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面）。

6、【绅士抽烟】一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”

7、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。

8、【买个大的】戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”。

9、【恰巧在同一天结婚】小明，“恰巧”一词怎么解释？是凑巧同时发生的意思。请举一个例子来说明。我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚

10、【变味的鸡蛋】《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。柯南道尔回信说：如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。

11、【我不是这个村儿的】两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

12、【小学生学历史的笑话 睡眠不足长不高】课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。

13、【突然有种很强烈的冲动想学习了】一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

14、【数肋骨】老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”

15、【微段子】最近口腔溃疡，舌尖都烂了，昨晚疼得睡不着，翻来覆去，后来发现把舌头伸出来没那么疼，早上可睡得正香呢，被老公边摇边喊的弄醒……你能想象大早上看到自己身边躺着伸个舌头还满嘴血水的人吗？不知道还以为咬舌自尽呢。不说了，该我打针了。

16、【鱿鱼的故事冷笑话】从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……

17、【我也插不上嘴】上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

18、【极品哥们】一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”司机瞬间石化。``````

19、楼主：刚才去楼下买炸土豆，感觉下雨了，我想是小雨，就站那一直没动。老板说妹儿，上面在浇花，真是丢死人了！回复：我们都是祖国的花朵，你怎么突然就长成一朵奇葩了。

20、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我，后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。

21、【我为叔叔演唱一首折寿】朋友生日，我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."

22、【装逼的最高境界】装逼的最高境界就是，斗地主时，地主掉线了，出光所有牌剩单三。结果你晓得，地主回来了。别问我输赢。lol时对面掉5个，就剩一基地，和基友去打大龙。结果全连回来了，别问我输赢

23、【一般水平】学生：老师，您掰腕子厉害不？健美老师：一般水平吧。学生：一般水平是啥样？老师：一般水平就是一般人都掰不过我。

24、【草原那么绿】“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”

25、【等我牛逼了】等我牛逼了，上市公司开两家，一家挤垮另一家；等我牛逼了，航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘；等我牛逼了，老婆娶两个，一个挣钱给另一个花；等我牛逼了，高级别墅买两栋，一栋住人一栋养猪；等我牛逼了，开100架飞机，一会摆成“牛”形，一会摆成“B”形……

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26、【不近情理】老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。“什么倒霉事？”“我从房间的窗台上摔到地上了。”“你住几楼？”“二楼。”“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”

27、【竞选演说】一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩农产品问题的。

28、【遇上这样的男友 是不是果断分了？】今天，lz看日本动漫片里的女主 都是跑一会儿就娇喘连连 弱不禁风 于是乎 我就学着她们那样 一早，lz男友在楼下等我 我一个箭步飞下楼 突然想起要娇喘的 于是到了楼下 一边喘气 一边嗲嗲的说：“等我很久了吧~呼 人家好累啊~呼 你看我娇喘怎么样”男友：“别人是娇喘 你这是狼嚎啊”…… 站住 你别跑 我保证不打脸！

29、【已失记忆力】女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”

30、【上班聊天被老板发现】昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的０不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！“你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊０不行！”我断然拒绝。“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了／注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”“能不能再换个方法？”我问。“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”“要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

31、我发现女儿是个小吃货的最早原因，就是她三岁时，我教她在斑马路上，红绿灯什么颜色时该干什么事。回家后就听到她在背：“西瓜可以走，草莓不可以走，橘子味也不可以走。”在这之前，我根本没有发现过她有这个属性。

32、【金毛狮王谢逊】诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然，旁边一过路的脱口而出：谢逊。金毛狮王谢逊。

33、【修理电脑的幽默笑话 上不了网】女生：“很感谢你能来我家帮我修电脑，可是……你的技术真的行吗？”男生：“其实不用我动手，网上自有高手帮我在线诊断和修复！好了，现在说说你这台电脑到底出了什么问题？”女生：“也没别的，就是……就是上不了网！！”。

34、老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先聊着，我老丈人带人来了……

35、【又在外面闯什么祸了】下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了！”儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您？”我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了？”

36、【特么这是谁家的媳妇儿这么虎！】昨天一个盆友要去外地，我在候车室目送完他上车！刚出候车室！突然被一个大胖子一把抓住就连拉带拽的往里拖！一路劈波斩浪把我又拖回候车室！回头伸手说：“快把票给我，都在检票了……呀！你是谁？我老公呢…………？”。

37、【爆笑QQ留言】一美女在一帅哥空间留言：我来踩踩你，小弟弟。帅哥回踩留言：大姐：踩我空间可以，请不要踩我小弟弟，我还没结婚呐！

38、【凭记忆画的】母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

39、【金牙】史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”医生问道：“太太，要锤子干什么用？”“我要他的一颗牙作纪念。”“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”“不行，那可是颗金牙呀！”

40、【2017动物笑话 我帮你踩踩背吧】蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”。

41、【答辩友情提示】答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

42、【更高的理想】老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

43、【内涵段子】我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了～。

44、【看谁喜当爹什么的，终于见到真人】朋友是在妇产医院上班，就在前几天我一哥们领着他弟弟和弟妹去检查（验孕）这小女孩才18，还在上学。检查结果是怀孕40多天了，医生问了年龄说是赶紧打掉吧，哥们的弟弟正准备去交钱，突然又想到什么，跟我哥们说，不对啊哥我们俩才认识一个月啊，这医生是不是搞错了？整天在看谁喜当爹什么的，终于见到真人上了，哈哈哈哈笑死我俩了…

45、亲爱的！丈夫在梦中嘟噜着，把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。不行啊，我的胖小子！躺在丈夫身旁的妻子回答：我们是在电影院里。

46、【火上加油】法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

47、【这就是所谓的高端黑吧】A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”B：“……”A：“为什么？为什么？”B：“他们怕影响中日关系。”

48、【超耐读的食堂爆笑段子，笑得我都直不起腰了】1、今天在清华食堂吃饭，对面坐了两个女同学，听到一个对另一个说：我没有吃饱，想再吃点。另一个说：你想吃点什么，我帮你买。同学说：就是那种扇形锐角饼，你帮我买两吧！一旁的我暗想：我擦，清华女学生就是不一样，我们平时都叫它为“三角饼”。2、本人属于瘦高那种的，有次去食堂打份鸡腿，食堂大妈看了我一样，左挑右选给我挑了个最大的鸡腿，还说：姑娘，你生病了吧，来多吃点啊！3、晚上去食堂吃饭，突然听到砰的一声响，吃饭的都愣住了，只见一个男的边走边说：卧槽的，打火机爆了，太凉了…… 4、每次开饭前，女子监狱的食堂都会争吵不休，监狱长说：都TM继续吵吵吧，晚上黄瓜切片了吃……犯人们瞬间就安静下来了！5、早上去食堂打饭，站我前面的女孩一转身，不小心洒在我衣服上了，我一脸惊愕的看着惊慌失措的女孩，强压怒火说：没事，我回去换身衣服就好了。结果……女孩拉着我的衣袖低声说：你……你陪我稀饭……

49、【我的同桌是脑残】一次，同桌问我：你的学习成绩怎么突然变好了？我思考了一下说：近朱者赤近墨者黑啊！顿了一下，他突然问我：那我是哪一种？我说：你当然是朱（猪）啊！仔细想想，没什么不对的！同桌你别追我，我什么都不知道。

50、【飞来的横祸】第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸……亲爸啊……